ЗАМЕТКИ НА МАНЖЕТАХ

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка.
— А в любовники нужно брать человека надежного...

 - А вдруг даст? - подумала Любовь.
- Должна дать! - ответила Надежда.
- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошк

 Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе «сообразим на троих» ассоциаций с алкоголем вообще не возникает…

 Женское украшение,6 букв
-Сиськи?
- Идиот,кольцо.

 Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу...
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня,
а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

 - У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...


- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
 - Чем???
 - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

 Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику,
 что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

 - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
 - Разве они плохо прожарены?
 - Я не знаю, но они у меня салат жрут

 - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
 - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

 - Издательство учебной литературы сообщает, что в руководстве по практической хирургии обнаружена опечатка. Издательство выражает свои соболезнования родным и близким пациентов.

 Идет лекция о коммунизме. Вопрос из зала:
 - А при коммунизме деньги будут?
 - Нет!
 - О, Господи, когда же они будут то!

 В аптеке:
 - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
 - "Ибупрофен"?
 - Точно, 2 упаковки пожалуйста.

 - У вас есть активированный уголь?
 - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242

Все люди делятся на 3 категории:
Совы (встают и ложатся поздно).
Жаворонки (встают и ложатся рано).
Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, но воспитанной тварью.

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь,
 решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа,
 совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

 Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки
были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте


У моего ребёнка после фразы: Пора ложиться спать! сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!