ОН ВИДИТ ВСЕ
На модерации
Отложенный
Наверное в каждой семье есть такие байки, которые рассказывали бабушки своим внукам, а внуки ачерез много лет -- своим. У нас тоже есть такие истории. Эту рассказывала моя бабушка. Детство ее прошло в Варшаве. она была старшей из двенадцати детей в семье.
рассказывать буду от первого лица.
Была суббота, теплый день ранней осени. Меня отпустили погулять и, надев праздничное платье, я пошла.Иду, любуюсь красотой осени и вдруг вижу, что под ближайшим кустом что-то блестит.Подошла поближе -- злотый. По тем временам неплохие деньги. Перед глазами появились конфеты, которые я смогу купить. Но проблема в том, что сегодня суббота и деньги в руки брать нельзя, рука отсохнет.Что делать?Вспомнилась хорошая пословица, что не еврей для субботы, а суббота для еврея, потом мелькнула мысль, что может быть Б-г в эту минуту смотрит в другую сторону.в общем левой рукой, двумя пальцами беру монетку и бегу в магазин.
Купила конфеты и съела.
Руку измеряла каждый день, но с ней все было в порядке. К пятнице я уже совсем упокоилась.
Сижу за столом , читаю. Вдруг ко мне подходит отец. В одной руке мое субботнее платье. где в кармане остались бумажки от конфет, а в другой руке...ремень.
--Рахиль, это что такое? Где ты взяла конфеты?
--Купила...
--Купила в субботу? А где, интересно ты взяла деньги?
Всхлипывая и подвывая, рассказываю всю историю. которую заканчиваю мудрой мыслью , что Б-г видно не заметил моего греха, раз рука не отсохла.
--Он видит все и всех. Просто по свой великой мудрости с доброте Он не стал лишать руки маленькую глупую девочку. Но, чтобы ты правильно все поняла, Он велел мне хорошенько надрать тебе тухес.
С этими словами папа повесил платье на спинку стула и взял ремень в правую руку.
Занавес.
Комментарии
Чудеса ,да и только! Как строго воспитывал папа твою бабушку
Мусульманин говорит: "Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу - и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!"
Христианин рассказывает: "А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!"
А еврей говорит: "А я раз в субботу шел по дороге, вижу - лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя - ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех - суббота, а у меня - четверг!"
Не обижайтесь. Это шутка.
П.С. А рассказ - хорош!!..)))
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!
Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает..
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!
Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой.
Англичанин: выплеснул кофе.
Француз: выбросил муху, выпил кофе.
Русский: выпил кофе с мухой.
Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе.
Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
- Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
- Нет, это Иван Петрович Сидоров.
- А это 232-4546?
- Нет, это 232-4547.
- Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...
Комментарий удален модератором
- Скажи Мойше..А вот то что мы делаем это отдых или работа?
- Ну это Изя таки вопрос..Знаешь..Я все таки думаю, что это отдых, ибо если бы это была работа, то за нас бы это делал кто то другой..
---
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так, никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз спали?
- А кто это говорит?
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли е.....ься или выеб....ься?"
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Hет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже!!!...
- Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
— Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
- Спиноза.
- Еврей.
- Колумб...
- Крещёный испанский еврей.
- Оффенбах.
- Еврей.
- О Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!
- Тоже евреи.
- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!!!
На оживленной улице сидят двое нищих. Возле одного табличка, 'еврей', возле другого - 'араб'. Прохожие подают деньги 'арабу', а 'еврея' обходят стороной. Наконец один прохожий подходит к 'еврею' и говорит:
- Вы бы себе тоже табличку 'араб' повесили, а так вам никто не подаст.
- Хаим, ты посмотри на этого поца! - удивляется 'еврей', - он еще будет нас учить, как заниматься коммерцией!
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...
- Когда Иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
- Причём здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
- Вот это мы и доказываем!
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1: 100000000000000, что негр в ближайшие 100 лет станет Президентом США!!!!
Комментарий удален модератором
- Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином...
- Приходи завтра. Я спрошу совета у Иеговы.
На следующий день еврей приходит:
- Ну что, ребе? Бог сказал, что ничем не может помочь, у него та же проблема.
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего. Но евреи вышли в финал!..
- Слушайте, - говорит бизнесмен, - почему вы, евреи, такие оборотистые?
- Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности.
- Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте.
- Не могу, это мой ужин?
- Даю десять тысяч!
- Забирайте.
Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч...
- Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор уже начинает действовать!
... а еще я тебя прошу - пригласи на похороны мою тетю Соню.
- Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
- Но я тебя очень прошу - пригласи, это мое последнее желание!
- Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду - я потеряю все удовольствие...
---
Все, я - домой, доброй!!!..))
.........В еврейском доме....ремень??? Я думаю,что это не более чем гиперболизация ситуации......
...А в принципе, замечательно и написанно с душой.....
Спасибо Джина за изящный рассказ....
מי שלא מרים עשר אגורות-לא שווה עשר אגורות
(Кто не поднимает десять агорот- тот не стоит и десяти агорот)...(
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой,
то с БАБКАМИ....
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Под лежачий камень мы всегда успеем.
..
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.
Семья без супа - это сожительство.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня
> машина.
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... – ПЕНТХАУС…
Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли…
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо…
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя…
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех…
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться…
Люди, как карандаши - каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
До хупы заживет.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
У соседа всегда тфилин квадратнее.
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Свиным рылом в кашерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.
За двумя "мицвами" погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз - обрежь.
На этой затее придется поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.
Мне с ним детей не обрезать.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.
Гриша, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без
лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в
калидоре...
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал..
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья..
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и
не хотел!
.
Вчера не смогла оставить комент, хотя, плюсануть удалось, но комп завис, и я вместе с ним...
Мне понравилась эта байка.
Пишите еще.
А мы будем читать.