Иллюзия выбора: чисто жесть

1.

Наконец-то все нервозности, хлопоты и заморочки осталиь позади. Прошло и успешно прошло долгожданное Примусово Воскресенье в Президента.

ЦИРКовые ОблизБерКомы ещё вытряхивали урны с бумажным мусором в костры на задних дворах избирательных участков, а Примус приказал собрать всех экс-кандидатов на встречу, посвящённую оглашениию предварительных итогов  ЦИРКа.

Зюга отказался от встречи. Сеньор Помидор публично заявив о своём гражданском героизме через свой пресс-центр для завтрашних утренних СМИшных новостей. Мол, так и раструбите всему прогрессивному эректорату, что предводитель красных отказался лично поздравить господина своего Президента за то, что тот одержал победу уже в первом туре.

Причём, отказался Зюга в грубой форме, послав Пёсикова по телефону очень далеко - на конец недели. Примус только ухмыльнулся, выслушав жалобный скулёж Пёсикова. Согласно разработанному сценарию выборной кампании, дядюшке Зю ещё несколько дней было положено бузить, вопя о нарушениях.

2.

Встреча проходила на нейтральной территории заМКАДья - в Жуковке, на территории психиатрического вип-филиала клиники Кащеенко, замаскированного под лечебно-оздоровительный комплекс. Примусу так было спокойнее: кабинет лоботомии - рядом, в Красном Уголке, за стенкой от актового зала, подготовленного для проведения торжественной церемонии. О существовании Кащеенской лоботомички знали все приглашённые участники ЦИРКового шоу.

Участники гонки по Вертикали Власти прибыли в Жуковку аккуратно в назначенный час - кроме, естественно Зюги: Вервольфыч. сменивший по такому случаю ЦИРКовой малиновый пиджак на фрак, существенно подросший в собственных глазах олигарх Прошка и тишайший Миронушка. Их вежливо приняли на входе переодетые в цивильное медбратки доктора Кащенко и проводили в Актовый зал.

Торжественный акт профилактической политклизмы начался с вводного слова уполномоченного пресс-секретута Пёсикова, посвежевшего лицом и переставшего кашлять:

- Первой процедурой сегодняшнего протокола, я уполномочен поблагодарить всех собравшихся за организованный сбор точно в указанное время. Жаль, что отсутствует вождь нео-марксиян. Его приглашали, но он сам отказался от этой встречи. А зря... После официальной части - банкет "а ля" шведский стол, рябчики, свежие ананасы от наших международных наблюдателей за выборами из Конго... Так что мы все сожалеем о волюнтаристском решении нами уважаемого бывалого политического борца дядюшки Зю, - скорбно объявил собравшимся Пёсиков. - Мы, правда-правда, об этом очень сожалеем... Нам будет не хватать его солёных шуток и красного галстука-салфетки за праздничным столом... Но в то же время все мы удовлетворённо радуемся! Значит, политическая жизнь страны не заканчивается даже после подведения итогов выбора президента. Решение не принимать участие в сегодняшней  встрече может быть связано с заявлением господина-товарища Зю о непризнании выборов.

По отмашке Пёсикова специально переобученный ГБ-радист в кинобудке над актовым залом включил бурные аплодисменты. Под фанеру завелись и захлопали экс-кандидаты. Вервольфыч бил в ладоши громче  всех - известие, что сидеть за одним столом с Зюгой сегодня не придётся, его искренне порадовало. Партайгеноссе ЛРПЛД терпеть не мог своего конкурента по алле-ап!-позиции.

Когда бурные восторги стихли, Пёсиков продолжил:

- Не "Наши" якобы альтернативные вам, господа участники, завистливые бандерлоги уже подняли злобный вой на своём Болоте: типа, последние как бы выборы прошли с нарушениями - эректорат вместо добросовестного голосования вышел на улицы только ради того, чтобы прокатиться на карусели...

Собравшиеся недоумённо переглянулись - какие-такие нарушения? Очередной повальный бред от наймита ГосДепа Наваляльного? Ведь было официально растиражировано предварительное заявление избираемого Президента о самых чистых выборах в новейшей кремлёвской истории... Была оперативно введена уникальная система видеослежки за голосующими, не имеющая мировых аналогов... И Чуродеев ещё до начала подсчёта голосов подтвердил, бородой клялся...

- ...Но мы-то знаем, господа, что всё это жалкие домыслы аутсайдеров и лохов, не допущенных и на версту к политической кухне нашего Кремля. Мы-то с вами, господа, знаем, как всё было на самом деле! О этом вам сейчас напомнит в своём поздравительном напутинстве сам П-р-р-резидент!

Мгновенно воцарилась восторженно-мёртвая тишина. На экране сцены Актового зала, за спиной спешно покидавшего трибуну Пёсикова вспыхнула огромная надпись: "СВИСТЕТЬ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!"

Под вспышки и клацанье фотофиксажа СМИшников, аккредитованных на успешное завершение ЦИРКового шоу, на сцену моложаво и энергично взбежал выскочивший откуда-то из потайной двери Примус.

- Я хотел бы вас всех поблагодарить не только за вчерашние предварительные поздравления, но и за то, что эта избирательная кампания по выбору меня президентом при всей её жёсткости была лишена непременной грязи, как бывало в прежние времена, проводилась непосредственно кандидатами и нашими штабами достаточно интеллигентно и корректно... Но ещё раз не поленюсь подчеркнуть: честно и жёстко - как чисто конкретная жесть.

Присутствующие согласно закивали - мол, уже знаем, и секретный расклад-релиз предварительных итогов внимательно проштудировали ещё утром.

- Я и вас хочу поздравить с вашими результатами. Кто-то добился большего, чем ожидал... - Примус сурово мазнул взглядом по долговязой фигуре Прохерова. Потом кивнул небрежно в сторону Вервольфыча, с брезгливо сжатыми губами стоявшего в позе обосравшегося, но не сломленного фюрера. - Кто-то меньшего... Но помните, за вашими плечами люди, которые за вас голосовали, их много. Мы должны все вместе с большим уважением отнестись к эректорату. Мы вообще много чего должны народу...

Присутствующие мудро улыбнулись, оценив тонкую политическую игру слов: должны - это ещё не значит, что начинать нужно было уже вчера...

Примуса такое похвальное взаимопонимание порадовало. И он тут же предложил кандидатам объединить усилия для более эффективного решения проблем, которые стоят не только перед страной, но и перед Властью.

- Конечно, споры неизбежны, потому что у нас подчас разные подходы к решению этих задач, - цинично признал Примус. - Мы будем искать консенсус, компромиссы... И в поиске компромиссов всегда будем выходить на оптимальные для НАШИХ людей решения.

Поздравив себя и поблагодарив экс-соперников, Примус отметил, что необходимо провести расследования заявлений о якобы нарушениях в ходе якобы голосования.

Алле-ап!-позиционеры с этим заявлением дружно согласились: Не умеешь - не мухлюй, лучше купи. Поймали дурака за руку - сам виноват. Не пойман - не вор!

- Надеюсь на то, что прежде всего ЦИРК отреагирует должным образом. Конечно, если будет определена ответственность должностных лиц за нарушения на выборах, то я сам сделаю необходимые кадровые выводы.

Алле-ап!-позиционеры и с этим заявлением согласились не менее дружно: Конечно! Кто ж её определять станет, ответственность должностных лиц... Басурманный суд?  Ха-ха! А кадровые вводы/выводы из кресла в кресло кому как не Хозяину делать...

Колоду всегда тусует тот, кто на раздаче.

Примус поклялся, приложив руку к грудной клетке с Бледной Молью, что показательно вздрючит главЦИРКача за вскрытие фактов нарушений на выборах.

- Я со своим тёзкой Чуродеевым ещё не успел поговорить. Ни вчера, ни позавчера, ни сегодня с ним лично я пока не разговаривал... Он своё дело и сам туго знает... Но такой разговор наверняка состоится. Недовольную прослойку общественности необходимо успокоить, пока они не достигли опасной точки закипания. Я отдам распоряжение тщательно проверить все возможные нарушения, информация о которых продолжает поступать... В том числе и из ваших штабов, - грозно уточнил Примус. - Вы правильно меня поняли, никто в этих нарушениях не заинтересован. И я не заинтересован прежде всего, мне этого не нужно было изначально.

Тут Примус не преминул напомнить, что именно он выступил инициатором установки веб-камер на избирательных участках.

- Надеюсь, мы и дальше будем совершенствовать избирательные процедуры, сводить к минимуму, к нулю все возможные обвинения о нарушениях.

Далее сказать пару слов для прессы было дозволено господину Прохерову. Согласно заранее полученному инструктажу, на ступеньки трибунала подниматься не стал. Дождавшись, пока техник-радист передаст ему в руки микрофон, олигарх-самовыдвиженец заявил, что считает важным сделать всё возможное, чтобы каждый случай нарушений на выборах был проверен и, чтобы каждый человек, который допустил нарушения, был наказан по закону.

Примус поморщился - вот ведь пацан ещё политически не смышлённый. Точно не наш человек, не юрист... Не прочухать две большие разницы между "тот, кто допустил нарушения" и "тот, кто допустил факт вскрытия нарушения"... Признан виновным будет, конечно, один и тот же субьект наказания... Но негласная истинная суть причины обвинения абсолютно другая. И это уже идеологически принципиально...  

- Нам это очень нужно, это важно, чтобы двигать страну вперед, - продолжал неуклюже вещать политдилетант Прошка. - И я верю, она может двигать себя в полный рост![1]

Пользуясь допуском к микрофону, жердяй Прошка попытался лишний раз прорекламировать одно из своих предвыборных предложений:

- Одной из основных проблем для развития страны сегодня является отсутствие действующих социальных лифтов. Главная проблема заключается в том, что Вертикаль Власти Президента развивается медленнее, чем гражданское общество. Инициативы снизу и инициатива сверху никак не могут встретиться... - на пальцах пояснил Прохеров, - ...по причине отсутствия сторонней инициативы. На мой взгляд, главная задача на следующий период - ввести конкуренцию в политическую и экономическую сферу. Избиратели об этом говорят почти каждый раз - закрытый социальный лифт.

Неуклюжего жердяя, запутавшегося в подходах к ВВП снизу, сверху и сбоку, оттеснил от микрофона Вервольфыч.

"Вот кто фишку всегда вовремя сечёт", - удовлетворённо подумал Примус и кивнул одобрительно Жирику. - "Молодец, партайгеноссе. Переори этого долбака долговязого, слюной забрызгай". Вервольфыча учить не надо. Он кадр бывалый, понимал, что здесь не бункер, и не приватная беседа. Перед СМИшными камерами требуется работа на публику.

Партайгеноссе Либерально-Расстрельной Партии напряг жилы на шее и заорал на бедный микрофон:

- Моё мнение упрямо как предвыборный осёл! Настаивал, настаиваю и буду настаивать на кедровых орешках не только народный напиток самогон, но и на моих инициативах от ЛРПДЛ. Можно было бы срочно перенести столицу во Владик, переименовав его предварительно во ВладимироСток, отменить налоги для всего Дальнего Во[вано]Стока и Абрам-Чахотки, чтобы способствовать развитию регионов... Но пока не определимся, кто нам дружественнее - Япона-мать или АйКу-тайцы не стоит... Также требую на один год, пока не будет утверждена достойная замена устаревшему пахать на ниве ликбеза Профурсенке, отменить ЕГЭ... И разрешить призыв в армию для всех желающих получить гражданство таджиков, урюков, бишкеков и прочих гастарбайтеров. Стране нужны новые ура!-патриоты. Хватит корить Кавказ! Не допустим демографического коллапса! Каждой бабе - по мужику! Каждый таджик - тоже мужик!

В конце своей пламенно-бредовой речи партайгеноссе ЛРПДЛ попросил Примуса изменить обидную терминологию, которой ЦИРКовые чуродеи и СМИшные органы пользуются при оглашении результатов выборов:

- Требую отказаться от термина "проигравший". У каждого кандидата за послевыборным бортом остаётся свой родной эректорат. В политике нет проигравших! И тогда итоги будут легче восприниматься теми, кто голосовал не за нашего уважаемого президента, а за других кандидатов. Нужно, чтобы это не звучало так, что наиболее провидческая часть эректората выиграла, а все остальные проиграли...

Напоследок, в честь праздничного события, микрофон дали даже Мироше Тишайшему. Не веря своему счастью, он долго застенчиво сопел в микрофон, пока Примус не улыбнулся ему ласково:

- Ну же... Это микрофон, в него сказать пару слов можно... И тебя услышат...

- Пользуясь случаем... - промямлил собравшийся с духом Мироша, - хочу передать привет обитателям Болота... Ребята, давайте жить дружно... Хватит уже митинговать, работать надо... И вообще... Наш авторитетный медбраток Главный Санитар Онанишенко тут давеча даже меня напужал, что на Болоте можно вирус подхватить какой-то ядовито оранжевый... - Вспотевший от передоза сказанного Мироша глянул на благосклонно слушавшего его Примуса и выдавил из себя ещё пару слов, окончательно нарушая предоставленный ему регламент. - Я... Это... Всё уже...

3.

После этих слов Пёсиков повёл алле-ап!-позиционную троицу кормить, а Примус устало вздохнул - ему ещё предстояло на Манеже речь толкнуть, обняться с Мендельсоном, который при свидетелях якобы вернёт символический Золотой Ключик от Кремля... И напоследок даже пустить скупую мужскую слезу радостного волнения - глицериновую, из потайного слезоточивого канала победной личины, которая была специально изготовлена для встречи с ликующим эректоратом.

ЦИРК своё дело сделал, трио клоунов увели пьянствовать на банкет, но цирк продолжался. На площади Манежа сейчас вовсю распалялось фейверками, барабанным боем НАШИстов, флагами и громкой музыкой прекрасно организованное всенародное ликование сотни тысяч скупленных оптом по 400-500 рублей душ. Доставленный на Манеж угрозами административных репрессий, обещаниями отгулов, денежной компенсацией, автобусами, поездами и даже самолётами народ охраняли дубинистые ОМОН-овцы в бронежилетах и касках - чтобы не разбежались раньше времени по 100личным магазинам и прочим злачным местам большого города. В толпе, контролируя ликование, шныряли переодетые токарями-мудилами из Нижнего Тагила тренированные спецназовцы из личного Примусова подразделения "Альфа-Самец".