Анекдооты 05.08.2022

Пошел ночью к холодильнику пока все спят.

Третьим в очередь встал.

- Здравствуйте! А у вас можно записаться на вакцинацию неизвестно какой вакциной?

- Это что же за вакцина такая?

- Ну, как у Владимира Владимировича...

- Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.

- Ага!

- Вот, знаешь, есть такая профессия подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?

- Ага...

- Так вот. Я хочу быть пингвином.

Поставил на даче чучело.

Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

В уголовные кодексы всех американских штатов внесли существенные изменения - теперь белый цвет кожи у подсудимого будет считаться серьезным отягчающим обстоятельством.

- Вы верите в наших футболистов?

- Я атеист.

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?

- Да, чем могу помочь?

- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

Авиакомпания "Победа" будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.

Зубные протезы, очки, большой живот, одышка, заплывшая жиром печень, боли в суставах, лысина, импотенция...

Сука, если бы нам говорили про эти отдаленные последствия, разве бы мама разрешила 50 лет назад делать мне вакцину БЦЖ!

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:

- Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...

Голос с одного из столов:

- Может, молча спляшем?..