Разница между анекдотами про евреев и всеми прочими анекдотами принципиальная
На модерации
Отложенный
В США распространены анекдоты про поляков – и глупые они, и бестолковые, и неразвитые. Президент Рональд Рейган как-то рассказал при посторонних, это вызвало бурю возмущения в польской общине – и он поклялся впредь не рассказывать какие бы то ни было этнические анекдоты. И правильно сделал. Ведь важно не только что за анекдот, но и – кто его рассказывает. В одних устах он звучит невинно, в других – обидно, угрожающе.
Да что – народы и общины. Обижаются и представители профессий. Несколько лет назад телеканал в США вынужден был прекратить демонстрацию сериала о больнице – главной злодейкой в нем была медсестра. После третьей части профсоюз медсестер только пригрозил забастовкой – телеканал положил то высокохудожественное произведение, обошедшееся в миллионы долларов, на полку.
Ведь еще Гоголь в своем гениальном "Носе" написал: "…Россия такая чудная земля, что если скажешь об одном коллежском асессоре, то все коллежские асессоры, от Риги до Камчатки, непременно примут на свой счет".
Нет, нет, я не против юмора, не против сатиры. Смеяться можно и нужно, это и психологическая профилактика и даже – физическая – мышцы лица работают, пищеварение улучшается. И медсестры зря обиделись, и коллежские регистраторы. Есть злые анекдоты про адвокатов, про полицейских, про глупых армейских полковников или старшин.
Нашел в Интернете:
Блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, проститутка подходят к стойке бара, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен:
— Ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?
Разница между анекдотами про евреев и всеми прочими анекдотами принципиальная. Даже если сочинения настроят людей против представителей той или иной профессии, в самом крайнем случае пострадают именно они. Не их дети, не их старики.
С евреями все обстоит иначе. Анекдоты настойчиво внушают: все пороки – в крови у этого богопротивного племени. Мы не любим торгашей, олигархов, слишком умных, слишком ловких, слишком успешных. Евреи все такие, они всем кагалом виноваты в этих грехах.
Сказав, что евреи жадные, хитрые, ты тем самым утверждаешь, что и вот эта трехлетняя девочка-еврейка, и тот двухмесячный младенец-еврей, и тот немощный старик, и та старуха, и тот молодой мужчина, который честным созидательным трудом содержит семью, и его трудолюбивая жена, которая и работает, и успевает сделать все по дому – все они изгои только потому, что евреи.
При оценке анекдота главный критерий должен быть таков: могут ли такие рассказы вывести толпы на погромы тех, кого они высмеивают, принижают, демонизируют?
Медсестер, вы знаете, громить не выйдут. И шотландцев, и габровцев, и даже украинцев – а вот евреев выйдут и выходили.
Если однажды восстанет весь великий русский народ (американский, французский, готтентотский – неважно) и заявит: Мы не хотим, чтобы у нас в стране были еврейские олигархи, хотим, чтобы были только свои русские (американские, французские, готтентотские) олигархи, миллиардеры, мироеды – не буду я в это вмешиваться, высказывать свое мнение. Я полагаю, что все олигархи, миллиардеры одним миром мазаны, вне зависимости от нации. Мироед-англичанин, русский, француз ничем не лучше олигарха-еврея. Но опять же — не буду вмешиваться. Олигарх сам разберется с обвинениями, у него есть средства, адвокаты, энергия. Я об этих детях, стариках, которые никогда не были олигархами и не станут – но которые должны нести ответственность за своих сородичей. Если бы ненависть народов ограничивалась только евреями-банкирами, олигархами — это их, олигархов, частное дело. К сожалению – не ограничивается. Распространяется вообще на все племя иудейское.
Главное, многие из этих анекдотов – перелицованные, то есть, они были придуманы давно про кого-то, вместо прежних героев вставили евреев – и гогочут. В Интернете нашел:
— Когда вы к нам придете обедать, господин Кац?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.
И что более всего огорчает: многие евреи сами с каким-то мазохизмом пересказывают анекдоты, выставляющие их мерзкими, грязными, подлыми. Вон Задорнов молодец. Он объектом своих анекдотов избрал Америку. Запад у него и бездуховный, и юмора лишенный, и Бога у них нет, и нравственности. И люди на его концертах, не понимая, что это и есть главный признак безнравственности, гогочут над такого рода шутками в адрес другого народа.
Не поймите меня неверно, я не против ВСЕХ анекдотов про евреев. Многие из них мне нравятся.
Есть одна разновидность "еврейских" анекдотов, которые меня очень веселят. Они, во-первых, действительно не могут быть рассказаны, скажем, про чукчей, про узбеков, про белорусов или русских. Во-вторых, не демонизируют.
Это сюжеты, в которых сталкиваются еврей и КГБ, еврей и советская система, еврей и антисемит. Или "сионистские" анекдоты.
— Рабинович, зачем вам в Израиль? Вам что, мало платят в нашей стране?
— Нет, платят хорошо.— Работа не устраивает?
— Нет, вполне устраивает.
— С жильём плохо?
— Да нет, квартира хорошая.
— Так чего же тебе ещё надо, жидовская морда?!
— Вот именно поэтому.
* * *
— Алле, это штаб-квартира общества «Память»?
— Да.
— Это правда, что евреи Россию продали?
— Да!
— А где можно получить свою долю?
* * *
В Москве при Брежневе построили новую синагогу. Подбирают раввина.
Одного нашли – да он пьет. Нашли второго – не пьет, но не член партии. Третий не пьет, член партии, но не знает Тору. Четвертый не пьет, член партии, Тору знает, да вот беда — он еврей.
* * *
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!
* * *
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
— Зачем вы туда едете?
— Мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики,3 виллы ему просто необходима помощь. А я единственный наследник…
— А почему бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть…
— Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не сошел с ума.
* * *
— А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт?
— Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»
* * *
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три—четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять—пятнадцать.
(Это вообще не анекдот – просто констатация фактов).
* * *
Группа евреев в центре Киева о чем-то оживленно спорит. Подходит еще один:
— Не знаю, о чем вы говорите, но ехать нужно.
* * *
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
— И что, он таки едет?
* * *
На международном конкурсе йогов первое место занял господин Рабинович, который вот уже 70 лет живет, затаив дыхание.
Можно весело посмеяться над всеми этим. Только с КГБ (ФСБ) нужно договориться, объяснить: в конечном счете эти анекдоты работают на вас, выставляют гебистов простоватыми, глуповатыми, люди расслабляются и попадаются в ваши сети. Сам я в достоверность этих историй никогда не верил. Но все равно смешно, и главное – никто не пойдет из-за них громить Лубянку. А если и пойдет – то вернется погромленным.
Есть анекдоты, в которых отражена житейская мудрость, смекалка местечковых евреев, их талант, их умение посмеяться над собой – без демонизации евреев, без злобы на окружающих. Это те самые анекдоты, которые и помогали нам выжить.
Эти перлы как-то утонули в море безвкусной клеветы, злобного надругательства.
Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:
— У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.
Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
— У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.
Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.
Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрасный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:
— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…
— Это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам еще жилет в придачу!
Из той же серии:
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
* * *
Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, три волоска на голове – это слишком мало, три волоска в супе – слишком много.
— И что, с этой хохмой он собирается выступать у нас в Одессе?
* * *
Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
* * *
На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременна.
На светской – невеста беременна.
На реформистской – раввин беременна.
(У реформистов раввином может быть и женщина)
* * *
Спускается Моисей с Горы:
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти заповедях…
— Ооо, ну давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние пришлось оставить…
* * *
Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
* * *
Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!
Нет у меня задачи внушить, что я все про юмор знаю, все могу квалифицировать, разложить по полкам. На моем столе сейчас лежит фолиант: "Большой сборник еврейских анекдотов" (фактически он "маленький", потому что если собрать воедино все шутки про евреев, получится два десятка таких ин-кварто). В нем есть раздел "Антисемитские анекдоты". Вот такого типа:
Немецкая мать – сыну, который играет куском мыла:
— Ганс, оставь в покое Анну Франк!
Дрожь по телу от таких "шуток". Но они есть. Кого-то, видимо, забавляют. А может, служат напоминанием и грозным предупреждением.
Или вот этот, всплывший в Интернете:
Знаменитого слепого негра-певца привели на Песах к Любавичскому ребе, там ему дали мацу. Певец долго водил пальцами по маце, а потом говорит:
— Какую же чушь вы тут пишете!
Не вызывает у меня неприятия. Не зажигает лампочки опасности. И не скажешь, что такое можно придумать про кого-то другого. И мне нечего сказать про серию анекдотов, в которых как бы сталкивают две ветви, идущие из одного ствола, называемого у одних Тора, у других – Ветхий завет: иудаизм и христианство. Они меня смешат. Звенит ли при этом тревожный колокольчик? Не могу утверждать. Они как бы сочинены склонными к атеизму людьми, которые в одинаковой мере посмеиваются и над раввинами, и над попами. Вот типичный анекдот такого сорта:
Два выпивших еврея стучатся в двери женского монастыря глубокой ночью.
— Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.
— А мы родственники со стороны жениха! — отвечают евреи.
* * *
Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
* * *
Абрам пришел к раввину:
— Ребе, сын совсем отбился от рук, в синагогу не ходит, подался к христианам. Что делать?
— Приходи завтра, Абрам. Мне надо посоветоваться с Богом.
На следующий день Абрам опять у раввина.
— Ребе, что сказал Бог?
— Бог сказал, что у него те же проблемы…
* * *
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
— Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.
— Жаль, — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит:
— Кланяйтесь своей жене.
— У меня нет жены, — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
— Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!
* * *
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
— Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости.
— Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
* * *
Батюшка с раввином купили вскладчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой конфессии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Не вызывают неприятия анекдоты, отражающие склонность евреев к занятиям музыкой. Хотя в принципе не согласен с утверждением, что все евреи музыкальны; у самого – ни слуха, ни голоса.
Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы…
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен.
Или вот (говорят – это не анекдот, а реальная история):
В годы перестройки директор рязанской филармонии докладывает ревизору Минкультуры:
"В нашем оркестре уже нет ни одного еврея, на прошлой неделе избавился от последнего".
На что столичный чиновник отвечает:
"Вчера во время концерта я это почувствовал".
Такую статью непременно нужно завершить анекдотом. Я выбрал вот этот:
Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Были коммунисты и евреи. Сейчас – арабы и евреи…
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал…
Я не возражал бы в финале и против боевой ничьей. Все же свой народ – семиты…
Комментарии
А ведь причина то в том, что во власть пришли глупые "кухарки" которые не понимают ни юмора, ни шуток.
Это что "демократия" когда в такой стране как США люди якобы выбирают себе Главу Государства. А потом какие то личности, начинают писать (как про Буша) что это безграмотный и тупой человек. Или в Израиле про воров премьеров и насильников Президентов.
Ну какой к черту юмор, могут понимать эти люди? Когда их цель просто как шакалам накинутся на кого угодно, за любое слово. Было бы конечно смешно, если бы не было грустно. Что сейчас при почти 100% грамотности населения, таких обалденных технологиях. А народы остались такими же тупыми и послушными как в средневековье.
Почти каждый день удивляюсь тому как за последние 50 лет произошла реальная революция в производстве, технологиях и техники. И такой же тупости народов как и 50-60 лет назад. И той прочистке мозгов, таким способным в науке и технике людям, Но таким же доверчивым в отношении политических аферистов стоящих везде у власти.
А когда то даже советская номенклатура понимала и еврей. анекдоты))
так же сочнее
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором