100 признаков женщин с которыми знакомиться не стоит. Признаки 37- 40

Хочу реанимировать эпическое произведение которое называется  99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит, или повесть о том, как я до жизни такой докатился.

Адрес, где лежит этот познавательный материал 

Вот ссылка ссылка на samlib.ru

ссылка на kot-begemott.livejournal.com он здесь 
Игорь Лебедев

Советую всем и каждому желающему познакомится с девушкой.

Почему я назвал 100 признаков, как в оригинале названо 99. Дело в том, что автор не закрывал счет признаков, а приглашал читателя всемерно дополнять и корректировать их.

Предыдущие 1-10 .10-15, 16-25,  26-30 31-35,

И так следующие 5 пунктов-признаков. Текст ведётся от лица автора. Без сокращения. Так как написано у автора. С некоторыми выделениями.

И так:

    37. Живёт с матерью, которая в разводе давно. Любящая маменька тратила всё своё время и силы на родную дочку, пожертвовала своим собственным счастьем. . . И доченька, на словах мечтающая о самостоятельной жизни, на бессознательном уровне вовсе не собирается эту мамочку бросать на старости лет в одиночестве. Это означает, что ваши поползновения увести 'цыпу' из родного дома приведут отнюдь не в дом ваш собственный, но к тому, что доченька начнёт (себе в том не признаваясь) чувствовать вас как человека, желающего её мамочке зла (одиночества на старости лет, и всё такое). Прикол здесь в том, что сама она об этом хитром своём извороте даже не будет догадываться - у женщин всё идёт на уровне чувств, то есть на бессознательном уровне. Вот и Тургенев пишет: 'То наиболее сильно в нас, что остаётся в нас полуподозренной истиной'. Связавшись с такой никакушей, мы постепенно станем для неё объектом канализации этих опасений, выражающихся в виде необоснованной агрессии. А внешне всё будет выглядеть так, что девушка начнёт по каким-то пустякам взрываться от гнева. Оба вы скорее всего, так и не сможете догадаться, почему, и что виной - не ненависть к вам, но страстная любовь к мамочке, которая столь хитро трансформировалась в эпизодическую нелюбовь к мелочам, которая, в свою очередь, очень даже может привести к тотальной нелюбви к вам.

   Но и это ещё не всё. Познакомился я с интересной, интеллигентной, и весьма симпатичной девушкой из неполной семьи. И потом, на второй встрече, она созналась, что всё время наших телефонных разговоров её мамочка сидела рядом на диване и поучала её, как нужно отвечать, требовала задавать всякие там вопросы... И эта 'василиса' её слушалась, она даже не возмутилась! Разумеется, третьей встречи уже не было. . . Моих слабых душевных сил может хватать на одну женщину. Но связываться ещё и с её мамочкой!

   Вычислить такую зацикленную на маме девочку не представляет особого труда - по её коронной фразе 'у меня от мамы секретов нет'. Говорящей и в голову не приходит, что речь идёт о тривиальной психической гипер-зависимости, которая, кстати, может впоследствии полностью испортить личную её жизнь. Впрочем, кто знает, что вообще приходит в голову женщинам, когда дело доходит до самоанализа. . . Да и приходит ли вообще. . .

   Изредка встречаются и такие вариации: 'Мы с мамой - как две лучшие подруги - друг с другом всем делимся'; 'свою маму я никогда не обманываю'. Или, в разговоре, частенько обмолвливается: 'моя мама сказала бы на это. . . ', 'интересно, что бы подумала об этом моя мама'. Произносится с гордым видом человека, честно исполняющего свой долг. Всё это, на самом деле, есть свидетельства нездоровой психической зависимости от родителей. Женщины вообще обожают рядить свои психические проблемы в одежды красивых и убедительных формулировок, и горе тому, кто примет их (формулировки. . . да, впрочем, и женщин тоже) за чистую монету!

   Вообще, мать может неосознанно привязывать к себе дочь весьма и весьма замысловатыми способами. Например, призывая её быть. . . самостоятельной. То есть - независимой от мужчин. Другими словами - зависимой от неё, любящей маменьки, так как независимость абсолютная, независимость ни от чего онтологически невозможна.

   Замечу, что перечисленные симптомы иногда встречаются также и в дружных, хороших семьях, где все чувствуют себя 'единой командой'. Увы! Прекрасная семья имеет и свою оборотную сторону - психологическую 'пуповину', связывающую дамочку с такой семьёй, оборвать бывает очень трудно, а зачастую и вовсе невозможно. В суровой борьбе между инстинктивной родительской любовью и рассудочным желанием вырастить полноценную, развитую и самодостаточную личность, как правило, побеждает первая. Иными словами, подавляющее большинство родителей почему-то не говорят сызмальства своим девочкам: 'Дочка, это сейчас ты должна нас слушаться, так как ты ещё только набираешься жизненного опыта. А когда ты вырастешь, то начнёшь сама принимать решения, сама за себя отвечать, и не должна будешь на каждом шагу советоваться с нами'. Впрочем, такие вещи многие родители не говорят и сыновьям. . .

   На самом деле, именно подспудно-бабский страх оказаться ненужным своим выросшим детям ведёт к тому, что их с малолетства толком не учат самостоятельности (уборка игрушек здесь, разумеется, не в счёт). В журнале 'Домашний очаг' как-то правильно обмолвились, что, если вы хотите, чтобы ребёнок был всю жизнь при вас и беспрекословно слушался, то вы ошиблись, и нужно было завести не его, но собаку. . .

   Итак, нутряная зависимость вашей избранницы от её психологически плохо подкованных 'предков' может оказаться поистине беспредельной. Вплоть до того, что они будут созваниваться по многу раз на дню и обсуждать все проблемы. Стоит ли говорить, что в этой ситуации любой 'перец' почувствует себя, мягко говоря, излишним? Во всяком случае нужно быть готовым к тому, что его персону будет обсуждать всё семейство, да и ему постоянно будут рассказывать, что думает о нём папа, тётя, бабушка, дедушка, старший брат, младшая сестра...

   Так вот, по поводу родственников: а ещё - они все могут вам звонить. И расспрашивать, где их дочь, если она долго не возвращается из кино, куда ускакала вечером типа 'с подругой'.

   Тем не менее замечу, что последний вариант семейства всё же предпочтительнее всех остальных. Потому что, если действовать умеючи, то её возможно оборвать - эту психологическую пуповину. . . И делать это нужно в самом-самом начале общения, да и отношений в целом. Заговорить о человеческих отношениях, о подлинных чувствах. . . Достаточно загнуть длинное и полузаумное рассуждение о том, что 'умные девушки знают, что настоящие чувства углубляются, если о них не рассказывают никому' (она тут же вообразит себя умной девушкой), привести цитату из Тютчева 'мысль изречённая есть ложь' (она тут же начнёт считать вас эрудированным человеком), и добавить, что вы-то сами никогда не стали бы разбалтывать друзьям о том, что вам действительно дорого (если вы произнесёте последние три слова с особым значением, расстановкой, и правильным дыханием, то она тут же вообразит, что вы по уши в неё влюблены). Впрочем, Тютчева достаточно просто упомянуть - знакомство мужика с поэзией всегда производит на женский пол впечатление самое выгодное, хотя кроме Цветаевой все они с 15 лет ничего не читали (Дарья Донцова и журнал 'Cool Girl' не в счёт) - можете проверить и самолично убедиться. Потом можно сослаться на пушкинскую Татьяну. . .

   Самое главное - всё время ссылаться на сами отношения, на их важность, так как многим 'герлушкам' на ранних этапах их развития свойственно эти отношения идеализировать. . . Нет, не так, вот как: сакрализовать. С самого начала они полагают, что любовь в высоком смысле - это самое главное (иногда мне кажется, что это так потому, что им теперь есть чем хвастаться перед подругами), и вообще, наличие любви автоматически решает все проблемы, всё устраивает к лучшему, и всё гарантирует (любопытно, что убеждённые христианки столь же слепо верят в силу Благодати Божией; по-видимому, в обоих случаях работают одинаковые психические механизмы). Потом-то, увы, всё изменится. . .

   Итак, с самого начала не следует говорить фразу 'этого я сам не хочу', поскольку вас тут же вообразят маньяком, желающим втихую расчленить невинную деву в ближайшем лесопарке - и чем более порядочна девушка, тем выше вероятность таковых фантазий. А порядочные девушки все одинаковы. . . И я убеждён, что это даже хорошо.

   Кстати, к этому же пункту следует отнести и девушку вообще без родителей.

   Многие мужчины любят говаривать, что жениться нужно на сироте. Однако это неверно. В случае сироты, мы получим такой набор самых жутких заморочек и комплексов, перед которым меркнут все ужасы '99 признаков женщин'. Занятно, что во многих случаях они мало чем отличаются от симптомов девушки из неполной семьи - почему и не стал я выносить этот типаж в отдельный пункт.

   Во-первых, она заведомо будет обладать весьма неустойчивой психикой - то есть срываться даже по мелочам, что не есть гут. Во-вторых, она (её душа) утратила в детстве родителей - и теперь будет панически бояться утратить вас. А отсюда - потребность тотального контроля, всевозможные сцены, лазание по карманам, и прочее. Часто такую девицу отличает истеричность и полное отсутствие чувства юмора.

   Потом, наша 'снегурка' никогда не жила в одной квартире с мужчиной (то есть отцом) и не имеет внутреннего образа совместной жизни. Её будет напрягать присутствие в доме кого-либо, кроме неё. Как одно из следствий - некоторые мелочи могут беспричинно её раздражать. Например, ваша грязная зубная щётка. Тапочки, которые лежат не так.

Чашка, которую оставили на столе. Мы, нашими мужскими мозгами, понимаем, что дело не в зубной щётке, но объяснить женщине всё равно это не сможем - не поверит. Так и будет говорить, что дело не в ней самой и её комплексах, а в зубной щётке и ужасной мужской неряшливости. Кстати: любовь к чистоте в доме, который стал её собственным, может стать просто маниакальной. Угадайте с трёх раз, что будет с тем несчастным, кто не сумеет поддерживать такой же идеальной порядок?

   Кроме того, у сироты нет позитивной модели отношения с мужчиной. В каждом её поступке будет сквозить неуверенность - а правильно ли я это делаю? Отсюда - накопление внутреннего напряжения, которое неизбежно выльется в виде агрессии на вас же (поскольку больше не на кого).

   За годы сиротства она почти наверняка привыкла жить одна. Как следствие - отвыкла слушать чьи-либо советы и вообще приспосабливаться к другому человеку, а в случае необходимости - и уступать ему (что особенно важно, если мужчина - Личность). Поэтому первые полгода-год совместной жизни с мужем пройдут у сироты довольно тяжело.

   Наконец, она может просто оказаться какой-то забитой и скучной, всё время смотрящей вам в рот. Гарантирую, что подохните со скуки.

  Вот что пишет она сама о себе: 'Подумайте, а надо ли вам жену-сироту? Человека, перенесшего душевную травму. Это или несчастное, потерявшее опору существо, так и не сумевшее прийти в себя (особенно если потеря близких произошла недавно), или типа меня. Для меня жизнь - борьба, а потому характер не сахарный. И жить со мной, строить отношения способны очень немногие'.

   Ценность совместной жизни ещё и в том, что наше зрение, наш взгляд на себя и на события становится как бы стереоскопическим. Женщина должна иметь какую-то свою органично-женскую индивидуальную точку зрения, которая зачастую оказывается не менее важна, чем наша - рационально-мужская. И даже - иногда она бывает более верной. Никто пока не отказывал женщинам в некоторой практичности:)

   Так вот: женщина без собственного, сформированного в родительской семье, индивидуального взгляда на мир просто скопирует собственное ваше мировоззрение, а стало быть не будет обеспечивать эту самую 'стереоскопичность'. Угадайте, почему некоторые мужчины говорят, что у женщины должен быть некоторый приемлемый уровень 'стервозности'? Именно поэтому. Они имеют в виду не столько приверженность к неожиданной сексуальности, сколько как раз способность отстаивать свою точку зрения. Мужчины подспудно ожидают от будущей своей 'половинки' именно этого, собственного, оригинального взгляда на мир - и в то же время не противоречащего, но дополняющего их собственный. Возможно, именно в этом и заключается духовное богатство хорошего, полноценного семейного союза.

   Сирота - это понятие воспринимается мужчинами как своего рода "tabula rasa", чистая доска, на которой пиши, что хочешь. Но это типично мужское заблуждение. То-то и оно, что даже в самой 'чистой' сироте уже много чего заложено. И, наоборот - не заложено то, что потребно, что является аксиомой в отношениях.

  38. Ненавидит свою мать, а то и обоих родителей. Заодно, 'для комплекта' (у женщин вообще всё идёт в одном 'комплекте') с ненавистью относится и ко всему, обыкновенно соотносимому с традиционно женской сферой деятельности - к хозяйству, готовке, кухне, к дому и порядку в нём. . . Детей тоже (видимо, заодно) не переносит на дух. Либо у неё заниженная самооценка и тьма всяких бабских заморочек - и вы рискуете заблудиться и пропасть в этой тьме, либо она врёт (дабы вы не заподозрили, что она собирается вас на себе женить; это, возможно, ещё хуже).   Другая разновидность этого пункта: Всё то же самое, но она ко всему ещё и убежала из дома; полгода живёт по друзьям и подругам. Скорее всего, им уже надоела, деваться некуда, вот и хочет поселиться у вас. Смотрите, чтобы в натуре не поселилась.

  39. После окончательного разрыва со своим 'прыщом' сохранила с ним тёплые, дружеские отношения. Они прекрасно общаются, рассказывают друг другу о своих похождениях. . . Сначала эта особенность настораживала: смутно чувствовалось, что здесь что-то не то. И лишь позднее удалось точно сформулировать: это свидетельствует о том, что девушка просто не умеет влюбляться. Настоящая любовь не может закончиться хорошей, нежной дружбой. В неё (любовь) слишком много вкладывают. А сохранившаяся дружба означает, что любви вообще не было.   Но тогда что же было, и почему раньше наша 'чикса' была с ним? Ради того, чтобы был 'хоть кто-то'? - но тогда у неё куча комплексов и занижена самооценка. Уважающая себя девушка будет встречаться с парнем, который ей, как минимум, очень нравится. Ради расчёта? Тогда она просто меркантильна, что ещё хуже. А может, она теперь держит его как 'запасной вариант'? Мол, снова позову, и прибежит, никуда не денется (кстати, и прибегают, и очень многие. Слушайте - да точно ли в нас, мужиках, есть самоуважение?) Или она как бы неосознанно 'создала' такую ситуацию, чтобы, сохранив эти дружеские отношения, чувствовать себя увереннее в другом, настоящем романе? То есть нашего кавалера самым позорным образом использовали, причём в той сфере, которая куда важнее денег - в области чувств. Денег-то можно сколько угодно заработать. . . Словом, куда ни копни, везде оказывается какая-то дрянь.   Э.М. Ремарк в своё время очень хорошо выразился: 'Любовь не заканчивают дружбой. Разрыв есть разрыв'. И он прав.

  40. Её отец - выдающаяся личность (государственный чиновник высокого ранга, известный бизнесмен, кинозвезда, прославленный писатель, учёный, художник, и так далее). Выяснить это очень просто - можно даже не задавать никаких вопросов. Имя папы будут произносить лишь изредка и с восторженным придыханием; иногда ещё вас могут поправить в разговоре: 'Но как же? Ведь мой папа говорит...' - и всё это таким тоном, как будто речь идёт о Священном Писании. Некоторые парни не имеют ничего против таких влиятельных папаш, справедливо полагая, что те поспособствуют их карьере. Чаще всего так оно и бывает, однако тот негатив, который со временем накапливается в отношениях с венценосной дочуркой, в значительной степени перевешивает. Настолько, что мужики проклинают этот мезальянс и понемногу спиваются. Практически невероятно, что законная половина никогда не упрекнёт мужа в том, что он 'всем ей обязан'. Или хотя бы не выразит это в своём к нему отношении. И 'вожаком стаи' в такой семье будет уже не муж...  Никогда не следует недооценивать важности в нашей жизни хорошей жены. Преданной нам, а не своему папеньке. И если жену иногда именуют 'тылом', то должен заметить, что успешные боевые действия без хорошего тыла не ведутся. Собственно, у нормального мужчины есть выбор только между хорошей женой и холостяцкой жизнью. Помните, великолепную фразу у Ибсена: 'Сильный человек тот, кто стоит на земле одиноко'? Нужно быть либо одному, либо найти жену, которая. . . ну да вы дальше прочтёте.

    Так вот: всё будет плохо не только потому, что у дочки гарантированно окажется завышенная самооценка, а значит и ужасный характер. Но ещё и потому, что 'искатель руки' всегда будет чувствовать, что рядом с этим папой он - никто. Женщине вообще свойственно стремление доминировать над мужчиной дабы низвести его полёт до цели, простой для неё и понятной - тривиального обслуживания продолжения рода - то есть, в конечном счёте, потребностей собственной её персоны. Говорю так потому, ибо полагаю, что мужчина имеет другие потребности, ведь должен он от женщины чем-то отличаться. И сравнивать своего папочку с очередным 'хахалем' ей тоже почему-то биологически свойственно. Сравнение же теперь никогда не будет в его пользу. И уважать вполне его тоже никогда не будут. Тем самым 'чувиха' обретает дополнительный козырь для своего доминирования.

   Замечу также, что если женщина с нормальной самооценкой всегда (чаще неосознанно) стремится доминировать и в отношениях, и в браке, то в случае самооценки заниженной или завышенной это доминирование становится основным средством самоутверждения. Собственно, у женщин других способов самоутверждения и нет. А тогда зачем?..

   С другой стороны, как подумаю, на какую рязанскую бабу променял я тогда свою любовь. . . И какая впоследствии всплыла в ней пошлость. . .

  Братва! Ищите только на 'своей поляне'!

   Некто Димас прислал очень ценное добавление к этому пункту.

   'Девушка - дочка дипломатов. Стоп, скажите вы, это же кейс номер ...? Нет, здесь все гораздо причудливее и... хуже. Во-первых, если дети эмигрантов, гастарбайтеров и прочих перебежчиков вырастают одинокими там, то эти вырастают одинокими ЗДЕСЬ, а это две большие разницы. Суровые российские реалии, с которыми приходилось бороться в одиночку, пока родители служили дипломатами где-нибудь в Мали и попутно подрабатывали перегоном в Россию автомобилей местного производства, превращают этих девушек в законченных эгоистов. Эти девицы часто стремятся рано завести семью, любят рассуждать о 'тепле домашнего очага' как о чем-то недополученном в детстве. Берегитесь! Для эгоиста семья - всего лишь оборонительный союз, заключенный под влиянием обстоятельств. Как только обстоятельства изменятся, договор о совместной обороне будет объявлен ничтожным.

   Другая сторона медали - завышенная самооценка как следствие комплекса социальной неполноценности. Все детство современных дипломатических детей прошло под родительские разговоры о том, что уроды демократы развалили страну и лишили дипкорпус богатства и привилегий. Идея о принадлежности к касте избранных отпечаталась в детском сознании на всю жизнь - хотя и не имеет под собой абсолютно никаких оснований. Поэтому приготовьтесь выслушивать монологи о величии девицы и ничтожности всех окружающих, а еще о том, что 'все ей должны'. Да ни черта не должны! В самом деле, кто такие дипломаты? Обычные госслужащие, работающие за пределами страны. . .'

Так-же призываю авторов не зацикливаться в обсуждении, а выдвигать свои пункты разных заморочек, которые препятствуют знакомству и развитию серьёзных отношений. Которых вообще не должно быть между вами.

Все новые пункты не входящие в данный текст Лебедева, будет обыгран отдельно как дополнение.

Продолжение следует.