Россия после 4 марта или Вперед в прошлое.

                                              – Что это за резкие звуки? – спросил Грациан

                                              – Это гимн, призывающий к войне с дельфинами…

                                              – Вы не любите дельфинов?

                                              – Ненавидим!

                                              – По какой же причине вы их ненавидите?

                                              – Что за вопрос! Разве дельфины не соседи пингвинам?

                                              – Соседи.

                                              – Ну, вот поэтому-то пингвины и ненавидят дельфинов.

                                              – Разве это причина для ненависти?

                                              – Разумеется. Сосед – значит враг.

                                                                                           Анатоль Франс

                                                                                      « Остров Пингвинов»

        В связи с вступление в силу нового закона о регистрации партий, политическая жизнь России приобрела вид броуновского движения, неожиданного для русского медведя. Толи медведь шатун задал ритм, толи начали сбываться предсказания племени майя, но факт остается фактом. События в  России стали напоминать события, происходившие столетие назад при еще здравствующем самодержце. Как грибы после дождя, стали появляться политические партии, которые своим количеством решили заполнить весь спектр пристрастий граждан.

        Старт дали главные игроки несистемной оппозиции, наконец-то объединившиеся в супермега партию с громким названием «НАХ-НАХ», что в переводе с зулусского означает «Национальная ассамблея халявщиков – Новые аутентичные хомячки». Этим партия объединила своих приверженцев, как ветеранов, так и бойскаутов, в одну сильную связку, умеющую в унисон и даже в терцию, в любой октаве бойко скандировать: «ВЫБОБРОВСКАЯПРОПАГАНДА!!!»

        Глядя на успех рождавшегося в долгих муках дитя, другие партии не заставили себя долго ждать. Громко выстрелила партия «За бесплатные туалеты», призвав к бойкоту все имеющиеся в России платные отхожие места. Возродилась «Партия любителей пива» потребовавшая от власти снизить возрастной порог употребления практически до нуля, мотивируя это тем, что пьющие столь достойный напиток мамаши, будучи беременными, кормят им свое дитя от момента зачатия, и нет смысла прерывать этот дивный процесс до достижения совершеннолетия, ломая неокрепшую детскую психику. Далее события нарастают снежным комом, и новые партии сыплются на голову, слегка ошалевшего обывателя, как из рога изобилия. Социальные сети распались на партии по интересам. На сцене появляются «Химкинские секвойи» с лозунгом: «ни одного куста конопли кровавому режиму!». Партия «Русские банщики», предлагающая отмыть бюджет страны. Партия «Свободные Пингвины» с лозунгом: «Мы не бандерлоги?». Партия «Зоофилы России» с лозунгом: « Овцы – это наша корова!». Партия «Честные урки» с лозунгом: «Долой Партию Жуликов И Воров!». Партия «Неприсоединившиеся Хомячки» с лозунгом: «Лисин жуй». Партия «Российские цирюльники» с лозунгом «Побреем Волшебника!». Напомнила о себе и «Лига поджигателей», выступив с предупреждением облить своих тещ бензином и поджечь, если  кандидат от власти будет мелькать в зомбоящике  на 1,5 минуты дольше конкурентов. В общем, политическая жизнь заиграла такими красками, что  вышедшая вдруг на небосклон радуга, краснея, скромно удалилась, хотя и сделала с утра макияж.

        В такой напряженной обстановке прошло тревожное ожидание и наступил долгожданный день голосования. Выборы прошли в спокойной обстановке. Заботливые власти выставили около каждого участка танк и роту морской пехоты, поэтому избиратели чувствовали себя на участках довольно комфортно. В 9 вечера зомбоящик огласил результаты экзитпола. Как и предсказывали опросы, кандидат от власти прошел в первом туре, набрав 58.9%. Всю ночь и до утра по зомбоящику шли трансляции из штабов, различные ток-шоу и только под утро народ немного прикорнул. Я говорю о простых избирателях. А вот на политическом фронте начал подниматься градус, явно не алкогольный. На знаменитом и беспристрастном портале «врутюб» появились три ролика, выложенные еще за два часа до начала голосования, что свидетельствовало о высочайшем профессионализме и оперативности сотрудников ассоциации «Полоз», достойных приза «Тэфи». «Эти ролики не содержат признаков монтажа, поэтому власть уже не сможет оспорить их достоверность» - заявил «Старой газете» один из лидеров оппозиции.

        Первый ролик. Участок № +7916886хххх г. Москва. Старый гастарбайтер, не дойдя трех метров до урны, падает замертво от сердечного приступа. Но члены избиркома, сделав вид, что все в порядке, поднимают его на ноги, и взяв под руки, ведут еще теплый труп, к урне. Так как бюллетень был крепко зажат в руке, они несколько минут тщетно пытались вытащить его из окоченевшей конечности, и только после вмешательства полицейского, который ударил рукояткой пистолета по пальцам  руки, удалось освободить бюллетень и опустить его в урну. Камера зафиксировала, что крестик стоял напротив кандидата от власти, хотя наблюдатель от «Битвы экстрасенсов» заявила, что раскрыла  чакры почившего в бозе избирателя. Его последнее желание было… о… да… да!..о …. Божена? В этом случае, мы видим, что он явно хотел поставить крестик напротив представителя оппозиции. Это говорит о принуждении.

        Второй ролик. Участок № +7916235хххх г. Подольск. Участок расположен в подпольном казино. Тем избирателям, кто проголосовал за кандидата от власти,  предлагали нажать на клавишу игрального автомата и у них всегда выпадал джек-пот. Тем, кто голосовал за оппозицию, тоже предлагали, но ни один из них не выиграл. Что говорит о грубейшем нарушении прав избирателей.

        Третий ролик. Участок № +7921856ххх  г. Санкт-Петербург. Вообще запредельная история! Участок снабжен электронной урной КОИБ, соединенной с банкоматом. При фиксации голоса за кандидата власти, из банкомата выходила купюра в 1000 рублей. Данное обстоятельство привело на этот участок всех карусельщиков не только города Санкт- Петербург, но и прилегающих областей, в том числе весь коллектив УралВагонЗавода во главе с директором. Из-за возникшей очереди, пришлось тринадцать раз останавливать голосование, чтобы пополнить запасы банкомата. Заметим, что при голосовании за другого кандидата банкомат безмолвствовал, в чем три раза лично убедились все члены комиссии и наблюдатели, подсказав трем неграмотным избирателям «правильный» вариант.

        «Мы готовы представить на суд общественности еще более шокирующие ролики» - заявил газете «Врани.ру» представитель оппозиции - «Но из-за нелетной погоды в аэропорту Вашингтона наш курьер задерживается. К 10 утра мы надеемся получить, леденящие кровь, разоблачения кровавого режима».

          Не дожидаясь официальных результатов голосования, народ страны, узнав, что у него в очередной раз украли голоса, начал подтягиваться к Красной Площади. Собирались все слои общества, банкиры, учителя, сантехники, шахматисты, бомжи и, даже прозревший коллектив УралВагонЗавода во главе с директором. С главной башни Храма Василия Блаженного задорно пела панк-группа PUSSY IDIOT. Рядом собрались лидеры оппозиции для выработки судьбоносных, для страны, решений. «Вчера было рано, завтра будет поздно!» - вспомнив классика, они позвали народ идти на Кремль.

          Дальше события развивались молниеносно. Партия «Честные Урки» начала срочно закольцовывать Кремль туалетной бумагой, дабы не один жулик и вор не смог беспрепятственно улизнуть от народного гнева. Партия «Нах-Нах» двинулась к Белому Дому, вооружившись контрацептивами в качестве наручников. Партия «Российские цирюльники», взяв ножницы, двинулась к Центризбиркому. На помощь молодой демократии из секретной «малины» в Мытищах выдвинулся сенатор Маккейн, обещавший премьеру России судьбу покойного Гаддафи. Скоро все было кончено. Низложенный президент был схвачен и отправлен с семьей в Екатеринбург, в ожидании суда. Волшебнику, прямо на Красной площади, наконец-то отрезали бороду, тем самым лишив его магии. Только Хитрый Лис премьер сумел уйти.

         Пока сенатор Маккейн искал своего врага по канализациям, Хитрый Лис, переодевшись в женскую одежду, смешался с толпой, спустился в метро и незаметно проникнул на секретную ветку Москва – Лондон, о  которой оппозиция даже не догадывалась. Гастарбайтеры, которых, незадолго до этих событий, нанял «Кооператив Ручеек», в короткий срок прорыли тоннель от Москвы до Лондона, и чуть не врезавшись в туннель под Ла Маншем, вышли точно на Пикадилли.

         Премьер неторопливо сел в VIP кресло и устало дал отмашку машинисту. «I’ll be back» - произнес Лис, как только застучали колеса. Памятуя про старый должок, пару дней он обязан провести в Англии. «Сначала подчищу в Лондоне» - подумал он, зевнул и закрыл глаза.

        Так началась новая история «этой рашки».

        P.S. Панк-группа PUSSY IDIOT получила «GRAMMY». Ее песня стала гимном этой «рашки». Валерия Стародворская стала первым президентом женщиной. Премьером стал Развальный. Функцию избиркома взял на себя Facebook. Оппозиция оптом получила Нобелевскую премию, кроме коллектива УралВагонЗавода во главе с директором.

        Арабский мир, оставшийся из-за событий в России, без присмотра Большого Брата и европейских ценностей, быстро пришел в равновесие. Но это уже другая история.