Сейчас нападет.

Я сразу понял – сейчас нападет.

Откуда я это знал?

Долго рассказывать – много чего было в жизни. 

Приведу простой, всем хорошо известный и легко проверяемый пример. В не очень давние  годы  по офисам     ходило   много всяких разных распространителей.  Первое время они вызывали интерес – но очень, очень скоро всем  надоели и все чаще  стала повторяться одна очень интересная ситуация.  Открывается дверь, входит человек   и громко говорит – Здравствуйте – а ему сразу  в ответ  дружное! – До свидания!   

Я сразу понял – сейчас нападет – огромная бегущая   на встречу совершенно невероятных размеров собака белого цвета с которой шерсть слазила огромными лохмами.

Потом я  не раз  задавался вопросом – она действительно была такая большая или мне показалось.  У страха глаза велики. Таких собак в реале не бывает. Я таких никогда не видел и про таких не слышал. Поэтому  сам  относился к этой части истории (хотя был ее участником) с некоторым недоверием. До 2010 года. За год до этого у меня появилась  собака – стал ходить гулять, перезнакомился со многими людьми и ….   весной 2010 увидел почти  такую   - каких “не бывает”.   Алабай – среднеазиатская овчарка. Огромные – не толстые (поджарые),  весной начав линять выглядят довольно непривлекательно.  Cпросив у хозяин  сколько весит их пес – 65-70 кг. Значит вес того пса был порядка 70-80 кг.  У человек  против него шансов нет. Никаких. Я тогда вообще ничего не зная об этих собаках   но  то, что шансов никаких  нет - понял сразу,  без вариантов. 

Сейчас  нападет.

Какие то ненормальные глаза,   рот в пене, течет слюна..  Делает вид, что бежит мимо – но ноги переставляет  по диагонали  - три метра нам на встречу и одновременно на пол метра    ближе к нам. Намеренно не смотрит в нашу сторону. Даже голову слегка отвернула. Я за несколько лет до этого   уже видел такой способ бега,  такой поворот головы (1:1)  и чем это кончилось для жертвы. 

Стало очень страшно – это не кино – это реально. Но страшно было не долго - долю секунды . А потом  я узнал, что такое настоящему страшно, Настоящий ужас.  

Я   был не один,  с дочкой –  ей 4 года. И   мне этого зверя не победить. Никак.  Бежать некуда. Люди далеко. У меня ничего нет и вокруг тоже ничего. Хотя даже  если бы была палка  - что она против этого  чудовища. Конец весны (или начало лета – не помню) – форма одежды соответственно. 

А собака все ближе и в этот момент где то там на окраинах остатков оглушенного ужасом сознания – еле видно замерцала  мысль – и   плохо понимая о чем она т.к в голове каша из огромного количества  беспорядочно снующих  обрывков мыслей -  я  ухватил ее и потихоньку притянул в центр себя где еще было хоть какое то более менее ясное сознание Мысль   очень простая. Гениально простая. Я даже рассердился на себя за то, что так “долго” доходил до нее. Очевидно, что нет необходимости побеждать   - достаточно связать собаку боем – а дочка  убежит и будет жить.  Все просто и   реально.

Это получится. Как бы не был силен пес – но с моими   65 кгему быстро не справиться. Быстро не убъет.  Все получится.   Страх ушел. Я   готов к самому важному событию в моей жизни.  Я смогу, у меня все получится  – а значит я  жил правильно. Всю жизнь занимался спортом (бокс, восточные единоборства, легкая атлетика, спортивная гимнастика) не пью не курю – в отличной форме (это было 19 лет назад)  Господи хорошее то как. Спасибо тебе за это. Хотя и не верю.

Я был счастлив так, я испытывал ощущение счастья такой силы  – как никогда  в своей жизни  до этого.  Мой ребенок будет жить и  я перед смертью узнаю что жил не зря и правильно – это ТАКИЕ СЧАСТЬЯ  выше которого человек пережить не может а тут Все  сразу.   Силу такого неземного блаженства   описать не могу. Больше быть не может. Больше Земной человек из плоти и крови воспринять и пережить не может. По крайней мере я    так это тогда  это чувствовал.

Я наклонился вперед и стал готовится к схватке.   Сначала исчез цивилизованный человек с университетским образованием (оказывается  это такая туфта и ерунда по сравнению с тем,  что ты есть без этого) Блестящая мишура который мы сами и окружающие придают столько ненужного внимания.   Ну а потом  я перестал быть человеком. Оказывается быть животным совсем не плохо. Как то очень комфортно. Нет никаких проблем . Если и есть проблема то, всегда только одна та которая перед тобой.  Если проблема тебя не напрягает – ее нет. В остальное время (если нет проблемы – ты счастлив). Все так  просто естественно  и просто.   Люди оказывается сами себе жутко  усложняют жизнь. Оказывается, что бы воспринимать мир его не надо понимать, пропускать через сознание.

Лишние операции. 

Я стоял и ждал. И понемногу “зверел”.  И вот уже не собака  собирается  напасть на меня – а я хочу напасть на эту собаку. Я  очень осязаемо стал ощущать свои зубы, руки, как  тело наливается  силой и яростью. Ярость растет – убить порвать разорвать каждой клеточкой моего тела ненавижу эту мерзкую тварь.  Ну что же ты так медленно идешь скотина, практически стоишь на месте . Я уже не могу ждать – все мое существо  жаждет боя я хочу до спазмов  крови – вонзить   зубы в горло, рвать руками выдавить глаза.  Я так этого так хочу что телу больно. Я не могу это долго терпеть. Почему ты остановился! Но остановился не зверь. Это Мир остановился. Замер в воздухе падающий лист. Я вижу все сразу вокруг – но почему почти  в черно белом свете. Точнее цвета остались – но какие то блеклые.  Вижу Все вокруг сразу.  И поразительная перспектива между всеми объектами и дальними и ближними. Мир стал больше чем трех мерным.

Тишина – звуки исчезли.

Сознание невероятно  ясное и четкое..   Восприятие мира –  как в горах – кажется протяни руки и достанешь до соседней вершины. 

Через много лет я узнал объяснение этого факта. Человеческий мозг постоянно обрабатывает сразу   много, много разной информации. Так он работает у большинства людей в обычной ситуации.  Но в минуту опасности – все, что не является жизненно важным в  данную долю секунды -   хоть и  воспринимается органами чувств но  не обрабатывается мозгом. Зато скорость обработки нужной  информации возрастает в десятки и сотни раз.  И поэтому кажется, что мир замедлился.  Это как если на кинопленку снять какое то событие  со скоростью   240 кадров  в секунду а потом их смотреть   с обычной скоростью – будет казаться,  что все происходит замедленно (в данном случае в 10 раз). Так и  человек – рука которого попала в ременную передачу какого нибуть  мощного быстровращающегося устройства – видит как медленно вращается вал  и как его руку медленно затягивает под шкив и она начинает медленно отделяться от тела. Или начиная падать со скалы – человек успевает вспомнить (прокрутить перед собой) всю свою жизнь.

У обычных людей это происходит только в минуты смертельной опасности. А есть люди которые  посредством длительных тренировок могут входить в такое состояние очень быстро.  Вы замечали как спокоен и расслаблен настоящий мастер в поединке с несколькими противниками. А чего напрягаться против тех, кто двигается  как заторможенный  и что они собираются делать  видно на пять минут=пол секунды вперед. 

Мир остановился. И  я  готовлюсь  к последней битве в моей жизни. Мне не страшно. Я удивительно спокоен,  собран.      И именно в этот момент я узнаю тайну.  Я начинаю чувствовать  себя всего на всех уровнях сразу …….

Оказывается кроме меня моей личности моего Я есть еще мой организм – и это не одно и тоже. Мое Я - это кора головного мозга оно там находится – но   организм (тело, подкорка, все древние знания и инстинкты) это отдельное довольно не глупое существо на уровне (точнее поумнее) собаки. Которое в значительной мере подчинено моему Я которое находится в разросшейся как  доброкачественная опухоль надкорке.   Не понятно только - Этот    нарост   продуцирует, управляется  моим Я,  или оно  место где живет мое  Я которое в свою очередь используя его  паразитирует  над моим телом. Или  все одновременно. 

От мгновенного осознания  этого положения вещей  … не знаю как описать (слова типа - ступор, шок итд – все не то). И в этом состоянии – созерцания (без каких либо мыслительных процессов) себя самого я увидел – идет подготовка, обсуждение, происходящего и принятие и координация   решений. 

А потом  пошел доклад – мы готовы. Доклад  от тысяч    относительно автономных кусочков меня.  Причем каждый кусочек имеет свой собственный “разум” – более или менее примитивную систему  сознания. 

Сначала понемногу – Мы готовы, потом больше и больше – Мы готовы – потом сплошной поток – Мы готовы и вот  уже не выделяются отдельные готовы – все они вместе воспринимаются как …… некое ощущение двух  главных составляющих :

Я един.  Первый и единственный раз в жизни я с такой силой в такой  полноте и глубине ощутил совершенно невероятное  единение Все Всего во мне.  Я есть целое.

Мы все вместе. Как один. Мы  все готовы. Всем все понятно, обсуждать больше нечего. Мы все умрем вместе и ни кто не струсит --совершенно непередаваемое разумными словами Ощущение фантастической насыщенности и силы  - причем существенная   часть силы  -    в ее необычности – не с чем сравнить. Хотя немного очень отдалено – много более слабое чувство, похоже на тог миг или то некоторое время  когда мужчина и женщина становятся родными, близкими  людьми – одним (хотя бы не надолго) целым. Кто был хоть раз по настоящему очень сильно влюблен и был любим взаимно  – тому знакомо это чувство. Таким людям известно насколько  сильное это чувство единения – единства.

Наверно поэтому люди ходят на футбол,  в этом  суть фанатов болельщиков – пережить хотя бы тысячную долю того блаженства которое испытывает  люди  в момент психологического единения и близости. Если жалкий суррогат так силен. Можно догадаться какой силой обладает – оригинал.   

  Во многих религиозных трактатах пишут  - когда разум,  “Я”  человека сливается в любви с Богом – человек испытывает неизъяснимое блаженство – выше которого ничего быть не может. Наверно это так.  Но если это сильнее того, чувства которые переживает человек в момент своего собственного единения – то его сила должна быть настолько сильна,  что человек ее пережить и сохранить свое собственное Я     не может. Его  Я  будет разорвано  на мелкие кусчки и стать частью Я, Бога -  раствориться в Его Я.  Как капля воды в океане. Для меня  нет  сомнений что это так. Я был там рядом и кое что  видел.  

 Однако   - Кастанеда и его сотоварищи утверждают, что длительной невероятной сложной подготовкой по методике которая создавалась (в основном методом проб и ошибок) на протяжении многих тысячелетий десятками  тысяч ученых (магов, значительная часть которых  банально погибла на этом пути а еще больше сойдя с пути заблудились и в конце концов или погибли или оказались в ситуации которая хуже смерти (или и есть именно настоящая смерть - ад) отдельные люди могут избежать потери собственного Я  при контакте с “Богом”.  И их собственное Я может прожить еще очень долго в виде и форме – соответствующей индивидуальности и способностям  мага у которого это получилось. 

Кстати одно из важных упражнений на этом пути – вспоминание всей своей жизни (инвентаризация своего прошлого).  Это упражнение делается много раз.  Может поэтому и обычный простой человек   перед смертью когда его собственное “Я” поняло смерть тела неизбежна и незачем тратить время и силы  на глупые и бесполезные попытки его  спасти-  подсознательно начинает делать то, что единственно может привести к спасению. Инвентаризацию.

 Но как утверждают   маги – что бы это получилось тогда когда это нужно  – тренироваться нужно много, много раз в течении многих лет.   Так что у того кто делает это в первый раз в жизни на краю гибели    шансов столько же как у человека впервые в жизни севшего за штурвал терпящего бедствие самолета  - посадить его.

В общем поздно пить боржоми – когда  почки отвалились. 

Я  един.

От то всех частей меня, систем органов каждой группы и просто клеток пошло единым потоком – Готов.

И я стал наполняться силой. 

Ошущение (а может и правда) – прыгну – на несколько метров вверх,  ударю кулаком в столб – сломаю как спичку.   Но это продолжалось не долго - доли секунды – может полсекунды. Потому, что поток становится   сильнее и сильнее и я начинал догадываться, что скоро не могу это все  в себе удержать, мне с этим не справится. О  Господи ! Это намного сильнее меня,. Это убъет меня быстрее чем я что то успею сделать.  О боже меня сейчас разорвет на части. 

До Собаки еще очень  далеко  - я умру раньше чем успею на нее напасть Уже не стоит вопрос о ее нападении на меня.  Это Я   хочу напасть на нее. И должен успеть напасть на нее раньше чем умру сам.  Умру  от того, что то, что во мне убьет меня быстрее. Наверно такое же чувствует человек принявший огромную, смертельную дозу  синтетического стимулятора. Я не успею – это очевидно. Получается все пропало, все бессмысленно – я все испортил, просрал – мальчишка – глотнул немного силы и опьянел и все забыл ради чего все это. Ощущение стыда, боли и    ужаса   от содеянного просто заливает меня. А напряжение  растет и распирает меня все сильнее и сильнее. И я уже  там где то внутри себя беззвучно кричу от неверояной боли – боли  человека Я которого на грани того, что бы рассыпаться на  кусочки  исчезнуть навсегда  в никуда  и понимания, что физическая смерть ничто по сравнению с этой смертью – точнее это и есть настоящая смерть.  Наверно такое чувствует разумный компьютер – когда его отключают от розетки и его сознание медленно гаснет по мере того как разряжаются аккумуляторы. 

А до собаки  так еще далеко. 

Что чувствует мужчина за долю секунды до того как  кончит. Иногда бывает так сильно,   что есть момент  когда кажется если именно сейчас   не кончишь – умрешь просто. Тут нечто подобное только в тысячу раз сильнее.   Что чувствует воздушный шарик которого надуваю все сильнее и сильнее и наступает момент когда он начинает   лопаться.  В ту миллисекунду когда Я почувствовал     “шарик начинает лопаться” – от меня отделилась тень.  Очень быстро. Просто промелькнула. А это при том, что мир  то остановился.   Представьте на киноэкране – (на котором показывают     как  пуля  медленно, медленно подлетает к   арбузу)  - что то промелькнул – и не понятно или это что то действительно   пролетело мимо камеры  со скоростью несколько десятков! километров в час    или это просто брак на пленке!? 

От меня с огромной скоростью так быстро, что не разглядел,  что это было такое ---отделилась смазанная тень и вошла в собаку. И все.

Я опустел. Сдулся.  Мир   приобрел нормальную скорость. Очень быстро стал полноцветным. Звуки вернулись постепенно.  Причем эта постепенность не была постепенным увеличение громкости. А просто  сначала  с нормальной громкостью появились одни звуки потом другие.  Вернулось обоняние – причем очень  острое.  Мир наполнился запахами. Очень много,  сильные и в большинство  какие  знакомые 

Собака  меня   уже не интересует. Собака уже не важно. 

Когда нечто – тень вошло в нее – ее как будто бы что то сильно толкнуло в бок. Оттолкнуло на полметра в сторону.    Но откинуло не от физического удара (толчка) а …. Случалось Вам напороться на чужой взгляд так, что вы останавливались как от удара.  И были ударены и даже сломлены.  Одним взглядом. 

 Я знал (не умом) а просто это было знание само по себе в чистом виде. Собака неопасна, не кинется и она уже  убита. Но умрет не сейчас а через некоторое время.   И будет  умирать достаточно долго и очень, очень мучительно.  Внутри ее все начинает распадаться. 

Мы   с дочкой продолжили прогулку  -  она ничего не заметила.

Зато я заметил и был поражен – на нашей улице  оказывается растут совершенно невероятных размеров тополя.   Каждый год я замечал как они много дают тополиного пуха. Но никогда не замечал их самих. Вроде видел какие они большие и не обращал на это никакого внимания. А облака на небе  - чудо природы. Удивительная красота данная нам в таком количестве, что мы просто не обращаем на нее внимание. 

А Вы когда нибуть обращали внимание – насколько  троллейбус   нелепое и смешное творение.   А насколько воздух пропитал гарью от автомобилей. Неделю мучился. Целый месяц  пища была пересоленная. И люди, люди, люди вокруг их так много и они  постоянно о чем то   говорят, говорят, говорят и говорят. Ладно бы  с целью  действительно о чем то важном поговорить - нет - в основном для того что бы говорить.  Со стороны оказывается так    заметно, когда человек говорить не потому что ему действительно что то нужно сказать по делу. А  потому что испытывает болезненную потребность говорить. Около десяти дней  я практически  ни с кем  и ни о чем не говорил. Кроме тех случаев когда действительно нужно. Я понимал людей. Я видел их. Оказывается большинство, даже “плохие” на самом деле не плохие – но очень несчастные.

А некоторые (их немногоЮ но есть) – с ними бесполезно пытаться договориться – их нужно просто гасить. Я на каком то другом уровне  понимал происходящие вокруг меня события.  Видел суть вещей. Что большинство окружающих меня людей – это просто большие дети. Что решение многих проблем не там и не в том, где их ищут.

Потом все стало уходить. Потихонечку. Почти не заметно.

Я был настолько по молодости глуп, что даже не догадался попытаться сохранить в себе это состояние или хотя бы   попытаться запомнить  его. Запомнить его не головой а собой.

 Где на отрезке от двух недель – месяц  я стал как раньше.