Анекдоты

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось!
- Да? А как потом жить без мечты?

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент России танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию"...
- Всё, завтра же всех выписываю! Они здоровы!

Малышка Дженис была не самой лучшей ученицей в воскресной школе. Во время занятий она, как правило, спала. Однажды учительница окликнула её, когда она дремала:
- Скажи-ка, Дженис, кто сотворил Вселенную?
Когда Дженис даже не пошевелилась, малыш Джонни, сидевший на занятиях позади неё, взял карандаш и ткнул им Дженис в попу.
- Бог Всемогущий!- вскричала Дженис, и учительница сказала: "Очень хорошо", а Дженис снова заснула.
Немного позже учительница спросила Дженис:
- Кто наш Господь и Спаситель?
Но Дженис снова не пошевелилась. И снова Джонни пришёл на помощь и ткнул её в попу карандашом.
- Иисус Христос! - закричала Дженис, и учительница сказала: "Очень хорошо", а Дженис снова заснула.
Потом учительница задала Дженис третий вопрос:
- Что сказала Ева Адаму после того, как она произвела на свет двадцать третьего ребёнка?
Джонни вновь ткнул Дженис карандашом.
На этот раз Дженис подскочила и выкрикнула:
- Если ткнёшь меня этой штуковиной ещё раз, я сломаю её и засуну тебе в задницу!

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс!
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Холмс, почему вы верите ей, а не мне?!
- Потому, что еду нам готовит она, а не вы, Ватсон...

На международном симпозиуме лингвистов-славянистов выясняют происхождение слова "стибрить". Итальянец:
- Это слово, несомненно, итальянского происхождения. В 15 веке у венецианского купца на реке Тибр пропал корабль...
Русский:
- А в городе Пизе у вас случайно ничего не пропадало?

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну, моряк все деньги, естественно, пропил. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Сказал, что это попугай.
Через некоторое время встречаются.
- Ну, как попугай? Разговаривает?
- Ты знaэщ, нэт. Но зато как слющaэт!

Армянское радио спрашивают:
- Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние?
- Потому, что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние же женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику...
Впрочем, существует и другая версия.
Девушки, выходя замуж, весят 40-50 килограммов, потому что мелким легче проникнуть в дом мужчины. А, проникнув, они через короткое время становятся в 2-3 раза тяжелее, чтобы их сложнее было оттуда вытолкать.

В качестве эксперимента заселили два острова: на одном оставили 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время и приезжают с проверкой на остров, где 25 мужиков и одна женщина. Смотрят: все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны.
Женщина сидит на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят: кругом грязь, деревья повалены, вокруг полный хаос.
Мужик сидит на последней оставшейся пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, и она превратилась в супермодель. Он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - А как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури. Принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Царевич посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошёл, взял лягушонку и положил её в карман:
- А удобная штукенция!

О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят, что он даёт очень ценные советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт.
Приходит к нему мадам Рабинович:
- У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне!
- Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас ничего не найдут, вы наймёте адвоката, пригрозите ювелиру, что подадите на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет приданое для дочери.
Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик ей помог.
Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила последовать её примеру.
- Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик. - Вы тоже элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу...
Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и схватили. Но хозяин сказал злорадно:
- Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите её, пусть убирается на все четыре стороны!
Так Додик Шлемензон обеспечил приданое ещё одной невесте в Бердичеве.