Юмор о деньгах

Звонок в компанию, которая занимается ремонтом оргтехники:
- Мой принтер стал плохо печатать!
- Да, скорее всего, его надо просто почистить.
 Это стоит 40 баксов. Но лучше вам прочесть инструкцию и выполнить эту работу самостоятельно. 
Удивлённый клиент:
- А ваш директор знает, что вы так препятствуете бизнесу?
 - Да, вообще-то, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.


Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные и менты суетятся, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
– Шеф, когда рвануло, в офисе была ваша жена. Видимо, она погибла...
 – Да это ерунда! А бухгалтер где, бухгалтер??!


Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
– Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.


Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
– Благодаря жене.
– ?!!
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.


Как говорится в старой поговорке,
«Если ваш сосед теряет работу, у нас рецессия. Если вы теряете работу, у нас депрессия».


Как всегда...
Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон... а потом - бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!


Супруги договорились, что жена будет записывать все расходы. 
Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
- Корм для канареек - 5 долларов.
- Кости для собаки - 7 долларов.
- Разное - 1234 доллара.


Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков.

Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебивает его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!


- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей. 
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.


- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть – скажу, сколько стоит!


- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!


Математика покупок:
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.


- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.


Нанимает гендир на работу двух каннибалов.
- ребят, я все понимаю... ваши вкусы, врожденные пристрастия и все такое... но просьба - в офисе никого не жрите, не подрывайте нам кадровый потенциал. Договорились?
- договорились
Проходит 2 месяца.
Заходит к ним гендир.
- Ребят, что-то в офисе грязно стало, уборщицу третий день вызвонить не можем. Ваша работа?
- Нет-нет!!! Что вы?! Мы же договаривались своих не жрать. Это не мы.
- Нет? А, ну ладно... Ну извините.
Уходит. Один каннибал другому:
 - Ты чего?! Два месяца маркетологов жрали, все было спокойно. Кто тебя просил уборщицу трогать?


Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, но дайте мне ещё немного времени, и я об этом забуду.


Молодой миллионер безумно влюблён и хочет жениться.
Однажды он говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.