Мой дом там, где Он.

10.10.2011г.На улице самая потрясающая осень. Та, которая уходит. Та, которая забирает. Та, о которой больше никто не вспомнит. Я не улетаю с ним в самый родной город на земле. Я остаюсь. Я остаюсь, чтобы однажды научиться летать и тоже улететь, но в другую сторону. Я остаюсь, потому что так надо. Сейчас я пока даже не понимаю своего предназначения. Не понимаю, но расправляю крылья. Живу по законам природы. Утро нового дня заставляет меня вставать и снова открывать на мир мокрые от слёз глаза. Я хочу жить на море. Я люблю штормы и ураганы, люблю ветер и дождь. Всегда любила и люблю. Хочу жить с любимым человеком и своим ребенком в доме на берегу моря. И я буду жить. Я хочу стать лучшей в своей профессии. Я стану. Я хочу помогать людям. Помогала и буду помогать. Я умею. И я снова буду счастливой.
Но я всегда буду помнить о том, что мужчины умеют предавать, даже, если не вспомню эту осень.


20.11.2011г.На улице уже идёт снег. Такой бесконечно красивый, что кажется не белым, а серебристым. Я улетаю. С ним. Я не остаюсь. Я улетаю с ним, потому что не смогу иначе. Я улетаю, потому что он любит меня. Потому что он снова надел на меня крылья и сказал о моём предназначении. Любить его. Утро нового дня по-прежнему открывает глаза. Счастливые глаза. Я буду жить на море в нашем доме с ним, с ребенком. Он хочет, он обещал, он сделает. Я снова стала счастливой.
Но я всегда буду помнить о том, что мужчины умеют предавать, даже, если возвращаются, что сделать тебя счастливой.


12.12.2011г.На улице снова идёт снег. Он улетел 10 декабря 2011 года. А я осталась. В один момент мне стало очень тяжело и сразу же отпустило. Я уже пережила этот момент окончательного расставания до того, как это случилось.


23.12.2001г.На улице грязь. Небо – не небо, а обрывки старых писем. Он позвонил, сказал, чтобы быстрее прилетала, что уже снял квартиру и купил утюг, что ждёт. Я долго думала о том, лететь ли мне к нему. Ведь я собиралась полететь в другое, более экзотическое место, чтобы окончательно забыть его и забить голову новыми воспоминаниями. Не знаю. Но знаю одно, что если я не полечу к нему, то буду жалеть об этом всю жизнь. Жизнь для чего-то постоянно ставит меня перед выбором. А я не хочу оставлять в себе нереализованные желания, бессознательно приводящие к невротизму. Не я ли говорила всем, что надо делать то, что надо и будь, что будет; что если очень хочется вернуться в прошлое, то можно, чтобы никогда и ни о чем не жалеть в этой жизни.

Но почему-то перед покупкой билетов я больше часа думала о том, зачем мне лететь к нему. Ведь я забыла уже почти о нём. Я не помню его запаха, его вкуса губ, Он просто остался у меня в голове, а ведь замещением объекта легко удалить эту «маленькую неприятность». Я ждала, когда же у меня в голове возникнет желание лететь к нему. И знаете, оно не возникло! Не прыгаю вниз, не оборачиваюсь назад и не возвращаюсь к прошлому. Я не могу сказать, что Очень хочу его увидеть. Я перестроилась. Я не хочу видеть его, не хочу, чтобы у нас снова возникли общие воспоминания, не хочу делать себе больно очередной раз, расставаясь с ним. Но, черт возьми, если я не полечу, то это не буду Я. И всё-таки я купила билеты на 24, а он думает, что я прилечу 25. Я не лечу туда с желанием, у меня нет даже желания собирать сумку. И я не могу назвать сама себе ни одной причины, чтобы лететь. И до сих пор не понимаю, зачем я взяла билеты. Наверное, это Любовь. Единственная сила, которая управляет человеком даже тогда, когда разум говорит остановиться. Я знаю, что он также верит в чудо, что Любовь существует, поэтому ждет меня.


Прошлое всегда остается в прошлом, но если человек из прошлого появляется в настоящем, то может быть он и есть твое настоящее, а не прошлое. Семь раз отмерь, один отрежь. Наверное, я готова отмерить восьмой раз, который после седьмого по счёту является первым, чтобы знать наверняка, где мой путь. «Умереть, следуя Своей Судьбе, гораздо лучше, чем принять смерть, как тысячи людей, которые даже не подозревают о существовании Пути», -П.Коэльо.


20.01.2012г. Я прилетела обратно. Зачем и с чем я вернулась? Не знаю. Я вернулась назад на время или на всю жизнь. 10 февраля на работу, с 12 марта очередная сессия. А потом? А потом будет потом. Я летела за своими ответами, и, наверное, получила их.
Мне холодно без Него, и  мой дом там, где Он.
Он тоже получил ответ на свой главный вопрос. Я нужна ему.


Расстояние и время изменит нас, но я знаю точно, что никогда не поздно начать писать второй том уже нашей совместной истории.