В гостях "У ТИМОФЕИЧА"
У Тимофеича всё просто... крестьянский стол, да лавки... есть самогон со слезой, соленья, варенья, квас домашний, вода из родника. А если, кто изыски любит, пусть с собой приносит. Гостей он любит, привечает, стол сразу накрывает.
Рассказы любит и стишки и хохмы разные... Не любит сплетен и раздора, а в остальном всё, как у народа!
Заходите, гости дорогие! И будьте как дома, без церемоний!
А вот один из рассказов Тимофеича: ПРО КОЛЯНА
Знавал я одного мужичишку, Коляном кличут. Бывало такое завернёть в три этажу с привеском- хучь стой, хучь падай... Ухи вянуть не токмо у баб, а и дажи у кошки нашей, Муськи...Да...
В кумпании сидим, самогону завались, а не пьётси вовси, хмурые все сидять...
Коляна- то нету, некому беседу поддержать, хвантазии не хватат... Надысь нашего премьеришку так приложил- лучче ему не слыхивать... А мужикам чё, лишь бы поржать, дюже ндравилось... Во всей округи не сыскать ему равных в ентом дели...
И тут ни с того, ни с чево- бац! Надоело ему что- ли матом ругатьси, то-ли ишо чаво... Пардон, начал говорить, извиняйте значить, спасибо, пыжалуста... и ни слова мату! Ну нихто не ожидал от Тимохи энтой мудрости! Смотреть на его стали искоса, с подвохом значить. В кумпании не зовут... Стороной обходют, глаза отводют...
Ну и обидилси Тимоха на людёв. Де-ж призумция невинности? И начал опять матюгаться пуще прежнего... Ну и все: "О, Тимофей вернулси!" И всем от того стало весело и душевно...
О, как ... тудыть его расстудыть!
Комментарии
мы на палочках грибы жарили. Не помню уж, сколько времени готовилась дичь. На глаз определили, что, пожалуй, готова, убрали костёр и достали дичь. Запах - умопомрачительный! Пошёл я будить старшину к столу. Выходит, ничего не поймёт - на одной тарелке слегка подгоревшие тушки, на второй - слегка обугленные грибы. Мы рассказали, что и как, ножку ему отломили. Ножку он сжевал, поморщась - без соли, грибы есть не стал. Ну а солдату что с солью, что без соли, лишь бы съедобно было. Разделили на троих и умяли за милую душу. Только песочек на зубах скрипел!
Комментарий удален модератором
В окоп, где лежал солдат Петров, влетела вражеская граната.
- Это п....ц, - смекнул солдат... (с)
- Чей это бычок (окурок)?
Молчание.
- Последний раз спрашиваю - чей бычок?
Голос из строя:
- Ничей, товарищ старшина! Курите!
(Р) - Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Вpешь, натовская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!
И главное верно: всегда оставаться собой!
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы,
он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты,
берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса обслуживала его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты,
забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов
и с оптимизмом смотрит в будущее...
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонку. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая, и лицо закрыто. Закричал тогда Змей:
- Что, не боишься меня, красна девица? А ведь я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей -Скажи что-нибудь!
- Аллах Акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе.
- Оголодал наш Змей Горыныч, батюшка!
- И чё он требует?
- Дык , девиц невинных!
- Да... загнётся скоро наша зверушка...
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того,
чтобы предварительно не набраться...
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею…
- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком...
Так выпьем же за ту силу, которая может укротить разъяренного льва!
Во! Может, не совсем в тему, но, может, хватит о НИХ? Зато - про львов:
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию. О том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
... Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию. О том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель...
Молодой ученый спрашивает у старого:
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии Наук?
– Да, в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите - собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг суки вертятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сучка - олицетворяет именно АН...
Так выпьем же еще по одной, дабы скорее приблизиться к указанной мере!