Новогодние приключения и злоключения

Дорогие друзья! Этот рассказ Алелой приготовил для вас, членов своего любимого сообщества, перед Новым годом - и до сих пор не может опубликовать. Я разместила ссылку на него, однако не все могут выйти по ней на его блог. Поэтому публикую текст рассказа  - вместе с поздравлением Александра и его самыми добрыми пожеланиями.

С Новым годом!

Новый год празднуют везде по-разному, но столь занятно, с похождениями и чудачествами, с необыкновенной фантазией и выдумками, как его праздновали и празднуют в нашей стране, вряд ли где-то увидишь. Наверное, сама атмосфера праздника способствует этому, а иностранные студенты и гости тоже напитываются ею и ведут себя аналогично «аборигенам».

Это, без сомнений, праздник нашего духа и куража. За кордоном нигде и никак не могут понять, как так – через две недели после празднования Нового года русские отмечают Старый Новый год. Объяснить иноземцам смысл этого явления невозможно, ибо их четкое сознание подсказывает, что это некий абсурд.

А теперь сама история.

Собрались мы тесной дружеской компанией на квартире у нашего друга Николая встретить Новый год. А погода в этот вечер удалась изумительная: минус 5 градусов, полнейший штиль и мелкий пух снежинок, медленно падающих на землю.

Вот тут-то и родилась у нас мысль: а не пойти ли нам всем в лесопарк на нашу любимую поляну? Там и елочка растет высотой в наш рост, и дровишки из сухостоя, запасливо заготовленные впрок еще летом, спрятаны в орешнике и прикрыты куском найденного брезента. Идея была принята единогласно – на ура! Оставили на дверях записку о том, где нас искать, если кто невзначай объявится, и, упаковав заранее принесенную еду и спиртное, гурьбой пошли пешком в лес, благо расстояние от дома до поляны было небольшое.

Пришли, утоптали снег, разожгли костер, устлали картоном бревна вокруг костра, чтобы сидеть было удобнее, как могли принарядили елочку и приступили к проводам уходящего года.

Выпили по единой, а между первой и второй чтобы пуля не пролетела, и бог троицу любит! Достали приемник и гитару. К счастью или к несчастью, и гитаристка при нас отменная была, Надежда-Надюша-Дюша. Ее ввел в нашу компанию Венька. Все мы думали, что они поженятся, но Дюша как-то поехала отдыхать в Крым и еще в поезде познакомилась, а затем и влюбилась в Детку Рюшу (Андрюшу), огромную детину, ученого из физико-технического института, близорукого чела, абсолютно не приспособленного к жизни и до невероятности слабого к алкоголю (при его-то габаритах); добряка, что свойственно людям его комплекции, до ужаса рассеянного и непредсказуемого в своих поступках.

Дюша, подобно Снегурочке, спела для нас "В лесу родилась елочка", и присутствующие дети заладили за ней хоровод, затем последовала многоголосая "По Дону гуляет...", а задорную "А по манежу конница идет" вдруг оборвал Детка Рюша, который громко попросился у своей супруги в туалет по-маленькому; получив разрешение, под ухмылочные наставления и советы друзей, где искать туалет, он удалился.

Мы спели еще несколько любимых песен, накатили по одной, и Дюша заволновалась: мол, что-то долго нет "Брюссельского мальчика", уж не в статую ли его Дед Мороз превратил с замороженной струей, ведь чудеса в новогоднюю ночь, как известно, случаются.

Начались шутки, что неплохо бы и в нашем городе слепить памятник писающему Рюше. В Брюсселе – "Писающий мальчик", а по нашим меркам надобно "Писающую детину", и любопытным туристам посмотреть будет на что!
 
Начали громко окликать Рюшу, а в ответ – тишина.

Кто-то запел модную по тем временам детскую песенку:

Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок!

Дюша возразила, мол, неправильно поете, надо так:

Пропала скотина, пропала скотина,
БЕЗРОГАЯ скотина, по кличке "Мой муж".

- Ну, коль скотина, да безрогая, то, Дюшенька, с твоими данными наставить ему рога – нефиг делать, – прокомментировал старый холостяк Вениаминчик.

- Да с рогами или без оных – все равно проку-то как с козла молока! - с горечью парировала Дюшка.

- Не скажи! – возразил Венчик. – Пару капель этого самого выдавить можно, но каких капель!? Из этих капель рождается целый мир! – изрек доморощенный философ и многозначительно поднял вверх руку с заостренным указательным пальцем.

- Из козлиных капель рождаются козлы! – с грустью подытожила Дюша и продолжила: – Каждый раз на празднование Нового года он выкидывает фортели. Так и в прошлый год. Собралась у нас дома куча родственников. Понаносили яств, мыслимых и немыслимых, напитков море – каких душа желает, накрыли два раздвижных стола в зале, поналивали шампанского в фужеры, сидим и ждем бой курантов. А Рюшик с моим папой хлопнули перед этим на кухне по два стаканчика грузинской чачи, вот его окончательно и развезло в этот момент. Сидел, сидел – и вдруг начал заваливаться с табуретки. Ухватился своими ручищами за столы и завалил навзничь на пол всех, кто на его стороне сидел, а поскольку цеплялся он за скатерть, то и сдернул все, что не успело свалится со столов. Представляете картину: бой курантов, двенадцатый удар – и бой всей посуды с едой вместе. И, сволочь такая, умудрился стянуть все так, что ничего целого не осталось. Люди, перемазанные оливье, все в салатах, винегретах и селедкой под шубой, посыпанные кусочками осетрины и порезанной колбаски, огурчиками с квашеной капусткой и маринованными помидорами, пытаются встать с залитых спиртным полов и, поскользнувшись, снова падают. Рюшкин папа, преподаватель философии в институте культуры, от которого я никогда слова с намеком на вульгарность не слышала, после всего случившегося, с порезанной битым стеклом рукой, гнул такие маты, что уши становились горячими и вяли в момент от услышанного.

После такого случая, похоже, у всех родственников навсегда было отбито желание к нам в гости ходить.

Вот и в этот раз: ну, думаю, будет среди нормальных мужиков, тем более я ему приказала, чтобы не пил, а только делал вид, что выпивает. Сама ему вместо водки наливала тонизирующий напиток. Он Рюхе так понравился, что всосал за раз две бутылки. Ну, захотелось отлить – отойди на 5 метров и мочись, кому ты нужен? Так нет же, его понесло в лес. Это впрямь все выглядит, как издевательство с его стороны.

- Дюш, если ты знала, что он такой, так надо было детский горшочек прихватить! – заливаясь смехом, выдавила из себя Ирка, Колина жена. – Посадила бы рядышком, он бы и не исчез никуда.

- Ой, Иронька, да и с горшком он мне надоел! Представляешь, заимел дурную привычку ночью мочиться в доченькин ночной горшочек. Он, видите ли, стесняется идти в своих труселях в цветочек, как у волка из "Ну, погоди", в туалет: вдруг в таком виде его моя мама увидит! И ребенок каждое утро ревет: мама, смотри, наш домовой опять в мой горшочек написал. Я ей уже посоветовала надеть эту посудину со всем содержимым папе на голову, тогда он своего дружка домового узлом завяжет за такие проделки.

Решено было всем мужчинам выбрать по наиболее вероятному радиальному направлению и пройтись с фонариками на расстояние до километра, напевая "Пропала собака."

Попытка оказалась тщетной.

Друг Васька высказал довольно трезвую мысль, подающую Надежде некоторую надежду: ведь Детке Рюше мог влететь в голову какой-нибудь "мю-мезон", и он, забыв о компании, рванул домой писать формулы. А так как в те времена сотовой связи и в помине не было, то решили, собрав остатки только начатого пиршества, идти назад на квартиру Николая и воспользоваться домашним телефоном.

Дозвонились до Дюшиных соседей, где ее мама справляла Новый год, но дома его не обнаружилось.
 
Предновогоднее настроение сдувалось. Дюша впивалась в нервы занозой, каждую минуту шпыняла меня под лопатку и просила придумать что-нибудь действенное.

- Сань, ты самый сметливый, найди мне мужа! – речитатировала она.

- Найти тебе мужа? Нет проблем! Вон Венька рядом, твой воздыхатель и холостяк к тому же.

- Венька хороший, он мне как брат, а мне нужен мой Рюша, он необыкновенный!

- Хрюша он необыкновенный! Ты уж три года замужем за ним, прикинь мозгами, куда его может занести в предновогоднюю ночь? Может, он любовницу завел, а ты не знаешь, или же в институт к себе ломанул новогоднюю ядерную частицу счастья ловить?

- Да не родилась еще такая дура вроде меня, чтобы такого в любовники зацепить, а в институт он сегодня с утра звонил, но ему ответил дежурный, что никого пускать не будет. Заблудился он!

Внял я зову страждущей души. Созвал на кухне мужской совет для проведения мозгового штурма по разрешению возникшей ситуевины. Достали карту местности, определили направление движения Рюши. Известно, ночью небо над большими городами подсвечивается заревом его огней, которое просматривается сквозь кроны деревьев; только идиот мог не обратить на это внимание и пойти в противоположном направлении или куда-либо в сторону.

Ближайшим зданием на предполагаемом пути следования Рюши была больница неотложной помощи, расположенная на краю города в лесопарковой зоне, в трех километрах от нашей поляны. Позвонили в приемное отделение, но там нам посоветовали обратиться в дурдом. Я вспомнил, что хирургическим отделением в неотложке заведует Юрка Костиков, с которым мы студентами вместе ездили в строительные отряды – он в качестве доктора. Нашел телефон, позвонил, позвали. Поздравил с наступающим Новым годом и попросил узнать, не мог ли к ним приблудится крупный мужчина в очках, который два с половиной часа тому назад, будучи с нами в лесу, ушел отлить в направлении их больницы и более не вернулся.
 
В ответ раздался заливистый хохот.

- Так это ваш обормот! Напугал нас, мы чуть не обделались от страха. Ты же знаешь – сам бывал не единожды со мной: у нас тоже есть любимая поляна неподалеку. Взяли мы пару бутылок и закусить чего-то там на пищеблоке, выскочили туда на часик, старый год проводить. Налили по стопке, только ко рту поднесли – слышим: ломится сквозь кустарник какая-то громадная зверина и рычит дико. Мы повскакивали как ошпаренные – а это человек. И спрашивает: "Мужики, а где это я?". От него пар валит сквозь одежку, мокрый весь. Мы ему наркомовскую норму поднесли, он выпил и через пять минут вырубился. Санитары его в виварий к подопытным зверюшкам отнесли, там тепло, пускай проспится.

- Подожди, Юрка, не клади трубку! – И всем стоящим возле меня я возвестил голосом Левитана, что Рюша нашелся и почивает сном праведника рядом с подопытными животинами в виварии неотложки.

Послышался облегченные вздохи друзей и звук шмякнувшегося на пол в обмороке Дюшиного тела. Женщины захлопотали над ней, начали требовать нашатырь, но его в доме не оказалось. Я сказал, что за границей никто нашатырем не пользуется, а в таких случаях подносят ватку с чистым спиртом, и это действует аналогично. Коля достал припрятанную бутылку спирта и по привычке налил полстакана. Обмакнули ватку, поднесли к носику Дюши, и она действительно пришла в себя.
Поискала глазами вокруг, увидела меня и с ненавидящим видом произнесла:

- Что с ним сделали и почему он в этом, как его, вульва – вульварии?

- Где-где? – переспросил я. – Ты хоть понимаешь, что мелешь? У Николая есть БСЭ, найди на досуге это слово и узнай его значение. Находится он не в вульварии, хотя твоего муженька не мешало бы на пару лет в том же направлении кой-куда и поглубже отправить, а в виварии.
 
- Я сейчас поеду с тобой, мы его заберем, – выдохнула Дюша, приподымаясь на локтях.

- Никуда ты не поедешь! Димка сейчас подгонит машину, мы с ним и съездим. Мой знакомый доктор, Юра Костиков, пообещал мне привести Рюшу в чувство. А ты, Дюша, лучше выпей чего-нибудь и успокойся. Доставим тебе твое счастие.

Дюша замучено улыбнулась и обратилась к подругам: "Ай, девочки, я вся на нервах. Лучше будет, если я сейчас напьюсь!"

С этими словами она подошла к столу, увидела стакан с налитым Николаем для приведения ее в чувство неразведенным спиртом, нюхнула его и залпом влила в себя. Поперхнулась, дыхалку ей перехватило, глаза полезли на лоб, и она, задыхаясь, ухватилась за горло.

- Быстро дайте ей запить, – скомандовал я.

Женщины, как всегда в таких случаях, поступили самым оригинальным образом. Ирка ухватила фужер с шампанским и поднесла Дюшке ко рту. Та взахлеб выпила.

- Ирка, ты в своем уме? – спросил я. – Надо было воды, а ты ей – шампанского. Ты представляешь, какой "коктейль Молотова" у нее сейчас в желудке? До этого пила кагор в лесу, а сейчас спирт и шампанское. Ирка, ты отъявленная садистка! – заключил я, смеясь.

Дюшка хлопала глазами, ничего еще не соображая.

Посигналил с улицы Димка, я спустился вниз, подсел в к нему в "Жигуленок", и мы, молясь, чтобы не попасться в новогоднюю ночь придурковатому гаишнику, отправились в неотложку.

Юрка постарался на славу. Возле ворот неотложки стояли санитары и с двух сторон поддерживали уцепившегося за столб Рюшу. С их помощью усадили медленно приходящего в себя детину, расплатились и поехали к ожидающей нас с нетерпением компании. По дороге пришлось пару раз останавливаться для исполнения Рюшей "арии Риголетто" (выражение из студенческого словаря нашенских времен).

Помогли Рюше взобраться на третий этаж, и он начал искать Дюшу, которая над унитазом "пугала Ихтиандра"(из того же студенческого словаря).

А по телевизору генеральный секретарь партии поздравлял с наступающим Новым годом советских людей. Мы с Димой облегченно вздохнули: все-таки успели вовремя.

А с неба задумчиво и тихо, медленно кружась, опускался на нашу грешную землю снежный пух.

Время летит, унося с собой и хорошее и плохое, оставляя лишь воспоминания, листок за листком составляющие летопись нашей жизни.

С наступающим Вас Новым годом, уважаемые Парковчане!
 
Желаю достойно и с приятными сюрпризами проводить уходящий год и встретить Новый, а затем через две недели отметить его Старый вариант в добрых компаниях, с хорошими друзьями, с дорогими и любящими вас людьми, с оптимистичными мечтами и блестящими идеями, обнадеживающими планами и надеждами на будущее, а также верой в себя и во всепобеждающее добро.

И да сбудется это всё!