Конец года похож на тараканий забег

Конец года похож на тараканий забег. Готова отдать всё самое ценное (коллекцию пивных крышек Арсенала, например) за коучинг по тайм-менеджменту.
В темное время года, когда силы зла властвуют безраздельно (с), я успеваю накрасить правый глаз, отманикюрить левую ногу и заснуть как попало. Скорей бы весна.

Звонил по скайпу брат откуда-то из под Генуи. Бородатый, веселый, витиевато  ругался матом. Человеком с фантазией этот коммуникативный поток воспринимается, как смесь португальского с финским. Ну, ему как старпому, по должности положено. Рассказывал, шторм у них такой был в средиземном, что сухогруз валяло с борта на борт как чурчхеллу. Экипаж до сих пор взволнованно удивляется и норовит спиртних напитков в трюме нахлебаться. А брат за здоровье морячков отвечает. Одного, вот откачивал недавно. Без фемины, естественно, не обошлось.

Жена морячка Ксюша родила дочь, а муж ушел на полгода в рейс, счастливый как хомячок. Через три месяца его всей командой оттаскивали от борта, откуда матросик рвался в глубокое синее море. Оказалось Ксюша за три месяца похудела до добрачных размеров, на какие-то шиши купила кожаные штаны и горделиво сообщила в телефон, что даже мичман шайфутдинов смотрит на нее влажными восточными  глазами. Отважный моряк сначала посмеялся, а потом одиночество и горячительные напитки подправили реверс оптимизма.  Он представил развратного шайфутдинова, такую трогательную кожаную попу и пошел топиться.

Брат, как руководящее звено, отобрал у морячка телефон, позвонил юной Ксюше-в-кожаных штанах, назвал нехорошим словом и попросил позвать тещу. Пользуясь служебным положением, поговорил с тещей на финско- португальском и все утряслось. Лежит морячок теперь с ушибом головного мозга на попечении корабельного доктора. Тут я интересуюсь: «Так он же топился, чойто у него сотрясение?»  «А это, - говорит, - я его в сердцах сувенирной астролябией треснул,  Посейдон *уев».

Вчера у меня было свидание. Ко мне и моей раковине приходил сантехник Анатолий.

Анатолий очень любит к нам приходить. С тех пор как электрик Василий нашел в нашей люстре красные симоронские трусы, Анатолий очень любит осматривать наши достопримечательности. В поисках чего-нибудь новенького. Арсенийсергеич бросил прописи и ринулся помогать Анатолию. Нахватался бактерий и напоследок спросил: «А почему это у вас, дядя, фонарь на лбу?» Анатолий, непьющий отец-одиночка, свидетель-иеговы и в целом персонаж положительный ответил: «Это не фонарь, мальчик. Это звезда». И ушел в недра канализации.

Скоро Новый Год. Я буду в костюме феи, с павлиньим пером в голове. В праздничную ночь буду ходить, стучать волшебной палкой со звездой по лбу окрестных котов и приговаривать: «Стань принцем, стань принцем». А сыночку заказала костюм Спайдермена. Но решила замошенничать: купить костюм производства Жлобинской фабрики мягких игрушек, из экономии. Что, думаю, в этом спайдермене можно испортить? Надел на синее трико красные трусы, маска, упор стоя прогнувшись и всё.

Ан нет. Через неделю развернули с бабушкой посылочку с подарочной одежкой, обнялись и заплакали. Во-первых: костюм лохматый, с шелковистой двухсантиметровой шерстью на спинке. Такой себе, паук-птицеед. Во-вторых: костюм состоит из двух предметов, шапочка а-ля купальная и пончо. И в пончины подмышки зачем-то вшиты чорные крылья. Арсенийсергеич цыкнул шатающимся зубом и восхитился: «Бетмено-паук!». Дай бох тебе здоровьичка, дизайнер Жлобинской фабрики и жену без чувства юмора.

А в час ночи позвонила Петрова и скорбно вопросила: «Как ты думаешь, если тебе в самый, что ни на есть, миднайт звонит любимый и сообщает «Я выпил!» Причем слышно, что выпил он как минимум литр виски и забыл поесть, зачем он это делает?»
Нет у меня ответа, Петрова. Мужская душа - Марианнская впадина логики и смысла. Ничем помочь не могу. Разве что могу взаймы дать волшебную палку со звездой. Или жлобинского бетмено-паука.
А вдруг.