Выбор будущего мужа

ГЛАВА I

Выбор будущего мужа

(название для женщин)

Как охомутать аленя

(название для антибабистов)

чтоб не пил, не курил

и цветы всегда дарил,

чтоб зарплату отдавал,

тещу мамой называл

был к футболу равнодушен,

а в компании не скучен,

и к тому же что бы он

и красив был и умен

из песни

женщина, вам нужен не муж,

а телевизор

из анекдота

Когда говорят о выборе будущего супруга (при том, что реальные кандидаты отсутствуют, и выбор гипотетичен, в теории), советуют составить список тех качеств, которые в будущем муже будут желательны. И с этим списком потом искать, или тестировать всех окружающих мужчин. В принципе, совет дельный, да только получается, что:

1. одни требования подходят больше не мужу, а герою фильма, в реальной жизни таким качествам либо не проявиться, либо они будут даже вредны;

2. другие качества нереальны, и найти кандидата, который соответствует им, очень трудно;

3. наконец, есть требования, которые находятся в противоречии с остальными, и делают портрет будущего супруга мифическим.

Например, многие девушки хотят. Чтоб будущий муж был при деньгах, но при этом слушался жену. То есть совершенно не учитывается тот факт, что человек с деньгами вообще вряд ли кого будет слушать, если они не заработаны, а свалились с неба (что иногда бывает в молодом возрасте), а человек, заработавший их самастоятельно, и вовсе посмеется над попытками его подмять. Потому как вряд ли он стал бы богатым, если бы им командовали. Для финансового успеха нужны совсем иныекачества.

Нет, конечно, мужем олигарх быть может. Но для желающих их заполучить существует масса литературы из разряда «как выйти замуж за олигарха». Дублировать ее я не намерена. Но предупредить обязана: приходя на рынок невест для таких людей, следует иметь ввиду – конкуренция там жесткая, а правила игры в таких браках не каждая женщина стерпит. Но, как говорится, назвался груздем – айда в корзину.

Так что советы здесь не для мечтательниц, а для тех, кто согласен реально посмотреть на вещи и планочку снизить.

Я не предлагаю совсем отбросить списки. Я предлагаю по-другому их составить. А именно – определиться, чего в будущем муже вы точно не хотите видеть. Например, не хотите, чтоб он был человеком свободной профессии (художником, к примеру), или был излишне агрессивен. Призовите в помощники свой опыт проживания в родительской семье или в студенческом общежитии. Он нужен – ведь супружеская жизнь прежде всего – это быт, а не сплошной секс. И если выяснится, что будущий супруг любит подолгу сидеть в туалете с газетой, а у вас частые проблемы с пищеварением, вы сможете вовремя произвести отсев.

Список желаемых требований выкидывать не надо, а надо его пересмотреть. Попробуйте включить в него общие требования с достаточно широкими рамками. Это позволит вам не пропустить действительно достойных кандидатов, которые из-за вашей категоричности могли отсеяться раньше времени.

Хочу напомнить, что конечной целью вашей является создание семьи, где муж будет номинальным главой, а вы – серым кардиналом, поэтому учитывайте это обстоятельство при составлении списка.

Когда списки готовы, перечитайте их внимательно. И подумайте, как вы будете выявлять соответствие кандидата этим требованиям. Ведь далеко не все из них лежат на поверхности, а некоторые молодые люди свои отрицательные стороны любят скрывать, чтоб не пугать девушек. Но отчасти задача эта (выявление) облегчается тем, что нам придется иметь дело только с частью требований. Дело в том, что такие вещи, как темперамент и интеллект, являются наследственными, характер и привычки – привитыми воспитанием в родительском доме, и изменить это нельзя. Примите это за величину константа. А вот в части убеждений и ценностей человек в молодом возрасте еще не сформировался, и здесь вы сможете произвести тонкую настройку уже в процессе. Главное – чтоб был правильный базис.

Наконец, при активном поиске следует соблюдать два правила: правило золотой середины и правило молчания. Второе означает то, что вы никогда не должны раскрывать свои карты и расставлять точки над i. И вообще лучше избегать открытых выяснений чего-бы то ни было. Ясность в таких вопросах отнимает у вас преимущество, а вам это не надо.

Можно долго перебирать желаемые варианты и даже написать книгу, описывающую достоинства и недостатки разных типов мужчин по отношению к выбранной мной в этом эссе модели брака. Но, проанализировав окружающую ситуацию, я пришла к выводу, что лучшим кандидатом в мужья будет следующий молодой человек:

- студент;

- иногородний;

- учащийся на 3-4 курсе;

- родом из райцентра;

- при живых еще работающих родителях среднего достатка

Почему такой странный выбор? Объясню по пунктам.

1. студент – значит, не совсем повзрослевший человек. Ведь парень, прошедший армию и работающий уже самостоятелен, и имеет свои четкие понятия о том, какая ему нужна женщина. И тут вы можете либо согласиться, либо отказаться. У студента четких понятий еще нет, его мозг более пластичен (умные люди вообще развиваются дольше).

2. иногородний – значит, приученный к самостоятельности. Этот пункт могут опустить девушки, которых устраивает модель «жена – мама». Но если вам важна будет бытовая самостоятельность, то иногородний для вас – самое то. Человек, проживающий в общежитии, волей-неволей научится элементарным навыкам самообслуживания, как то: не раскидывать носки (потому что искать их некому), стирать трусы, готовить хотя бы завтрак.

3. студент 3 курса – это прошедший первые два курса. Которые, как это водится, самые сложные. Тот факт, что он дошел до 3 курса, говорит о том, что у него хватило ума не поддаться соблазну вольной жизни (что частенько бывает, когда вчерашний школьник оказывается свободным) и не вылететь с вуза. То есть его серое вещество контролирует тормозную систему и не дает волю нижнепалеолитическим прошивкам. Студента 5 курса лучше не трогать, поскольку он готовится к диплому, и девушка во время конфетно-букетного периода покажется ему назойливой мухой.

4. ребята из райцентра не любят хватать звезд с неба, а более реально оценивают свои перспективы. К тому же у них более устойчивая психика (т.е. устойчивая к гламуру и прочим неотъемлемым частям общества потребления) и более скромные бытовые привычки

5. работающие родители – залог того, что на первых двух курсах чадо не пойдет работать в ущерб учебе. И не приобретет слишком раннюю самостоятельность, что для нас очень важно. Оптимально, чтоб работу кандидат нашел на 3 курсе. Точнее, подработку. Именно на 3 курсе у него появляется свободное время и он приспосабливается к городской жизни. У него могут даже вырасти потребности. Подработка может закрыть получающиеся в бюджете дырки (часть из них будете создавать вы), но не более, и это хорошо. Деньги на подработках получаются не шальные, а потому не приходится ожидать, что они испортят молодого человека.

По сути, все, написанное в этой части, касается такого понятия, как самостоятельность. Мне хотелось бы задержать ваше внимание на этом качестве, потому что у него есть не только нижний порог (трусы и носки), но и верхний, выше которого человек для брака непригоден. Скажете, абсурд? А вот и нет.

Допустим, закончил студент вуз, поступил на работу и купил себе жилье. Научился самостоятельно полностью обслуживать и себя, и жилье. У него появляются свои вкусы, бытовые привычки. Если у него не хватает времени на что-то, он наймет человека для выполнения этой функции (например, время от времени будет приходить уборщица мыть полы). Нужна такому человеку жена? Конечно же, нет. Во всяком случае ему не нужна жена, как вторая половина, помощник, соратник, член семьи – называйте, как хотите. Если он когда-нибудь и женится (вероятность этого будет снижаться с каждым годом). То в его доме жена станет прислугой, которой домашнее хозяйство даже на аутсортинг не отдадут. И все потому, что он просек фишку и знает, что может все сам.. Ну, может – на здоровье, пусть один и живет, нам таких не надо.

Мы будем придерживаться принципа золотой середины: элементарные навыки самообслуживания у кандидата должны быть, а вот сделать будущий дом уютным, сготовить вкусно, сэкономить лишнюю копейку должны уметь только вы. Это важно еще и потому, что желаемый нами брак должен выглядеть снаружи как патриархальный, значит, в нем должно быть полоролевое разделение функций.

В этой части я заострю внимание на некоторых важных моментах, на которые следует обратить внимание. Самый важный из них – сексуальная жизнь вашего избранника.

Здесь важно придерживаться принципа золотой середины, который, применительно к обсуждаемому, заключается в том, что у вашего кандидата в анамнезе должно быть 3-5 полусерьезных партнерш. Этого количества достаточно для того, чтобы у него появились какие-то предпочтения и чтобы его в дальнейшем не свербила мысль, что он чего-то там не успел (не успел перетрахать сотню баб). А потому с девственником лучше не связываться.

От другой же крайности – бабника – надо убегать, роняя тапки. И не тешьте себя иллюзиями, что он вас полюбит и исправится. Такого на свете еще не было и никогда не будет. Человек, конечно, может измениться сам, но для этого ему нужны внутренние побуждения, и никакая женщина не сможет заставить эти побуждения заработать.

Бабник непригоден на место мужа по нескольким причинам, главные из которых три. Первая – вас в постели будет больше двух. С вами там окажутся гонококк Нейссера, трихомонада, герпес, в тяжелых случаях – бледная трепонема, а в совсем уж жутком – ВИЧ. Вторая причина – такие типы обычно избалованы женским вниманием, и вас будут оценивать. Не всегда в вашу пользу. И не рассчитывайте произвести на него впечатление, потому как третья причина – секс становится для такого человека наркотиком. А партнерши – средством удовлетворения, вещью. Не думаю, что вам будет приятен такой расклад.

И вообще, запомните еще одно правило: избегайте ситуаций, где вас оценивают! Если же оценка неизбежна, то она должна быть в вашу пользу без тестирований и выяснений. Отношения с мужчиной нужно строить таким образом, чтобы у вас был контроль над его чувствами, а он сам имел бы минимум поводов задуматься над сутью ваших отношений. Тому, как этого добиться, будет посвящена вторая глава.

Следующее, на что следует обратить внимание – это увлечения молодого человека. Приветствуются активные виды отдыха, но без фанатизма (иначе на вас у него просто не хватит времени), а так же рыбалка, коллекционирование. Следует отсеять тех, кто привык проводить досуг в клубах и ресторанах. Во-первых, такие люди испорчены деньгами, и к вам будут относиться потребительски. А во-вторых, паразитный досуг в таком возрасте приучает человека к мысли, что ему можно в жизни не делать ничего – это сделают другие. Когда у такого человека не будет денег, он ляжет с пультом на диван. И ему станет плохо. Дело в том, что за получаемое удовольствие человек должен чем-то заплатить – например, трудом. Так, понятен кайф туриста, который совершил за несколько дней большое восхождение на какую-то гору и рад этому. Ведь успехом завершились именно его усилия. А если усилий не было, то мозг неправильно оценивает полученный ништяк, его недостаточно. И человек стремится получить новое удовольствие, или увеличить количество. Словом, такой человек напоминает собаку Павлова, которая без устали нажимала на кнопку, вызывающую оргазм, пока не померла.

Вобщем, подводя итог по этому пункту, скажу так: кандидат должен считать, что удовольствия надо добиться (активные виды отдыха), и умеет получать его от простых вещей:

Хочется предупредить об одном подвозном камне здесь. Многие девушки, стремясь быть поближе к избраннику, копируют его увлечения, чтобы быть с ним на одной волне. Делать этого не надо. Ведь потом. Когда вы своего добьетесь, вылезет ваше настоящее лицо, и он решит, что все женщины – вруши, готовые на все, чтоб втереться в доверие. Да и зачем насиловать себя? Но этот совет не подходит тем девушкам, избранник которых занят таким увлечением, которое требует определенного образа жизни. Например, он свой досуг посвящает многокилометровым велопрогулкам по пересеченной местности. Или ходит в горы. Словом, он своим хобби живет. В этом случае я советую не связываться с ним вовсе, если вы не являетесь частью его тусовки. Если у вас те же самые увлечения – вперед, это ваше. Если нет – вы рискуете не найти точек соприкосновения с ним.

Напоследок хотелось бы сказать о такой вещи, как будущая профессия. А так же про амбиции и планы, которые с ней связаны. Присмотритесь к ним. Может быть, ваш избранник неказист, но у него может быть вполне приличное будущее. Как сказали в фильме «Москва слезам не верит», чтобы стать генеральшей, надо выходить замуж за лейтенанта. Разглядев потенциал у молодого человека, о котором он даже сам не догадывается, берите его с потрохами. Вы сможете оказать ему помощь в этом, и свое будущее восхождение (со всеми материальными бонусами) он будет совершать уже вместе с вами. И наоборот, остерегайтесь тех мужчин, у которых уже все есть. Они никогда не будут вас воспринимать всерьез и брать в расчеты. С ними надо играть в открытую, а нам это невыгодно. Помните, что мужчина – это сила, а женщина – воля. Именно вы и должны стать той волей, которая управляет потенциалом вашего мужчины. Как это сделать – об этом во второй главе. А пока сделаем предварительный вывод: чтобы ваша семейная жизнь сложилась удачно. Нужно вовремя встать рядом с нужным человеком и постепенно подчинить его своим программам.

окончание следует