О хамстве дважды

 

1. Нерусские русские и другие замечательные клиенты

Трудясь на любимой работе (я оператор печати в небольшом фотосалоне), я стала смелее относиться к людям. Да, клиенты, да, мы должны их обслужить. И мне действительно нравится редактировать, ретушировать и печатать фотографии, делать коллажи, принимать заказы на сувенирную печать, вместе с клиентом выбирать из нескольких вариантов дизайн для визиток, майки или кружки. Нравится печатать фотографии на документы, которые у нас считаются лучшими в городе: люди себе нравятся. Однако в любимом деле есть пара минусов.

Минус первый: нерусские. Нет, боже упаси, я не скинхед и не расист, и не все иностранцы вызывают во мне гневный трепет. В основном, это выходцы с Кавказа и Средней Азии, иногда из Турции.

Мало того, что они по-русски знают более-менее внятно только слово «красавыца» и не могут объяснить, сколько копий и каких страниц надо снять с их паспорта, какого размера и сколько штук им нужно фотографий на документы. Так они ещё потом недовольны, когда им сделали так, как они объяснили, а не так, как они думали. Когда их фотографируешь, они как будто занимаются виртуальным сексом по веб-камере, глядя в объектив.

Им не объяснишь, что на документах неприемлемы фотографии с мерзкой золотозубой улыбкой, подмигиванием и косыми плечами, по той же самой причине: русского языка почти не понимают. Зато приставать, заигрывать и пытаться лапать они умеют очень хорошо.

Минус второй: русские люди, которые не умеют говорить по-русски. Каким образом?
Сейчас расскажу. Как вам такое: «Сделайте мне ксерокс с телефона»? Выяснилось, что ему надо фотографии с телефона напечатать, и при чём тут ксерокс, мы так и не поняли.

Или пришёл недавно парень, спрашивает: «Вы сканируете?» — «Да, конечно, сканируем», — говорит напарница, за спиной которой стоит серебристый сканер. Парень кладёт на стол MP3-плеер. Молчание ягнят. Напарница спрашивает: «Давайте, что у вас сканировать?», на что парень оскорблённо заявляет: «Да вот же!» — и показывает на плеер. Что он от нас хотел, мы думали до конца дня и так и не додумались.

Ещё на днях приходил дедуля. Хвала небесам, что он правильно озвучил свои мысли: «Надо снять ксерокопию с паспорта». Видно, решил показать нам свой ум и жизненный опыт и назвал страницы, которые надо копировать: «Мне первую и пятую».

Первой, по общему правилу, считается форзац, где изображен Кремль, а на пятой у дедули - несколько печатей «снят с регистрационного учёта».

Мой начальник тогда как раз привёз нам в отдел сувенирную продукцию и немного помогал нам разгрести аврал. Дед видит, что босс делает ему копии именно тех страниц, которые он назвал (требования бывают разными — вдруг когда-то что-то забыли откопировать, и теперь понадобилось), и переходит в наступление: «Вы что, первый раз делаете?»

О да, мой пятидесятилетний начальник полжизни в полиграфическом деле и не знает, как делать ксерокопии. Конечно же, выяснилось, что деду надо главную страницу паспорта с фотографией и действующую прописку, которая не на пятой, а аж на седьмой странице. Неужели нельзя было сказать это сразу, просто и понятно для всех? Так хотелось выставить себя умнее всех — а в итоге сам оказался в дураках.

Мужчина заказал чёрно-белые визитки на простом белом картоне, образец которого ему был предъявлен при заказе. Одобрил макет, оставил предоплату 200 рублей из положенных 600, на следующий день ждём его с готовыми визитками. Приходит. Корчит мину, щупая визитки.

— С вас ещё 400 рублей, — говорит начальник.
— За что? Вот за это?! — оскорблённо цедит клиент.
— Что-то не так?
— Конечно не так! — кричит клиент. — Мне надо было на нормальном, качественном картоне!
— Стоп. Вы когда делали заказ, вам показывали образцы?
— Да что толку мне от ваших сраных образцов!

Вот этого мы вообще не поняли. А для чего образцы тогда?

— Давайте переделаем на другой бумаге, но если вы хотите толще, то она уже не будет белой. Белый картон у нас только такой толщины, как в образце. И вам придётся оплатить 400 рублей за эту партию, потому что всё делалось с вашего одобрения, а на следующую мы вам сделаем скидку. А эти визитки можете забрать.

Клиент окидывает испепеляющим взглядом начальника и швыряет партию визиток на стол: «Оставьте себе!» — могильным тоном произносит он и удаляется. Визитки были, к слову сказать, очень содержательны: «Имя Фамилия, предприниматель» и телефон. Ни рода занятий, ничего. Видно, ранг «предприниматель» даёт ему моральное право вести себя по-свински. Недоплаченные 400 рублей начальник вычел из своих доходов и зарплаты напарницы, принявшей этот заказ, поровну. Обидно. Очень обидно.

Но больше всего в «нерусских русских» меня поражает их гордость собой. Скажут чёрт-те что, а когда их закономерно не поняли, обижаются, орут и даже обзываются.

* * *

А ещё есть потрясающая категория врунов. Это эдакие хитрожопые люди, которым очень надо, и которые готовы извернуться слизняком, лишь бы уломать.

В нашей конторе правило: не печатать в цветном виде документы, на которых есть печати. Любые. Чёрно-белые напечатаем, цветные — нет. Подделка документов. Приходят сегодня парень с девушкой, девушка протягивает мне флешку:

— Напечатайте, пожалуйста, в цвете.

Открываю, смотрю — справка с синенькой печатью в формате JPEG. Вынимаю флешку, отдаю хозяйке и объясняю:

— Извините, мы не печатаем документы с цветными печатями, это запрещено.
— Да? — немного грустно отвечает девушка. — Ну, ладно тогда, — и забирает флешку.

Вступает её парень:

— Да чё, там справка для универа!
— Это не имеет значения.
— Да ладно вам, мы заплатим!
— Вы что, не понимаете, что это статья? Извините, но нам не нужны проблемы.
— Да какая статья, ты чё?! — переходит парень на «дружеский» лад и своим непонятным упрямством ещё больше подтверждает случай того, с чем мы боремся: их справка явно незаконна. Иначе не печатали бы её на цветном принтере, а получили бы в соответствующем учреждении.
— Статья 327 Уголовного кодекса, — объясняю.

Парень исчерпал аргументы и рычаги давления, но тут нашёлся:

— А нам тут вчера печатали такое!
— Этого не может быть. Кто вам печатал?
— Да вот тут тоже девушка сидела, — тычет на моё место, — так она нам напечатала.


— Вчера здесь сидела я, и я ничего подобного не печатала ни вчера, ни когда-либо.

Парень ретировался, подгоняемый сгорающей со стыда девушкой.

Люди! Гордиться можно чем угодно: умом, сообразительностью, находчивостью, знаниями. Но только в том случае, если они имеют место быть. Гордиться наглостью, хамством («Как я вас, уродов!»), невежеством и лживостью отвратительно. Вы таким образом не отстаиваете свои права и не ставите на место «оборзевшую обслугу» — вы только демонстрируете собственную мерзость. С нами не надо воевать — нам надо лишь объяснить, что вы хотите, и наслаждаться качеством оказанной услуги, в котором вы можете не сомневаться.

http://jetmobile.ge/rss/zadolba-li/8/


2. Как ответить на хамство?

источник http://womanka.ru/psixologiya/kak-otvetit-na-xamstvo.html

Хамство – это всегда неприятно. Но, к сожалению, в нашем мире мы очень часто на него натыкаемся… Ворчливая злая старушка ли решила выбрать тебя объектом для своей “атаки”, начальник ли на работе решил нахамить тебе, чтобы сбросить стресс или же кто-то из родных не сдержался после тяжелого трудового дня – все это оставляет ощущение грязи и неуютное чувство того, что тобой… воспользовались как мусорным баком. Если с тобой это происходит регулярно, то наша статья “Как ответить на хамство?” – для тебя! 

Надо ли отвечать на хамство?
Врачи утверждают: “проглатывать” выпады в свой адрес – вредно! Сдерживая негативные эмоции, ты попросту вредишь себе: может резко измениться давление (повыситься или упасть), обостриться язва или же разболеться голова… В зависимости от слабого звена в твоем организме. Нужны ли тебе такие “радости”? Я думаю, что нет. Так что давай учиться отвечать на хамство. 

Как ответить на хамство: Способ Первый
Этот способ ответа на хамство можно охарактеризовать двумя словами: “Вежливый идиотизм”. Не бойся, выглядит это не так страшно, как звучит.

Метод замечательно подходит для ответа на хамство незнакомцев, пожилых родственников или коллег.

Суть метода в следующем: когда ты в следующий раз услышишь очередной выпад в свой адрес, вежливо переспроси: “Что вы имеете в виду?” Выглядеть это может примерно так:
Хам: Поодевали тут мехов, а порядочным людям есть нечего!
Ты: Что вы имеете в виду?
Хам: Я имею в виду, что нечего тут меха носить, когда другим есть нечего!
Ты: Вы хотите сказать, что мне не надо носить меха?
… и так далее. Увидишь, надолго хама или хамку не хватит, и он(а) смущенно умолкнет через пару минут. 

Как ответить на хамство: Способ Второй
С хамством начальников бороться гораздо труднее… Возразить не возразишь – у начальника есть полномочия сделать тебе солидных размеров “бяку”, сдержаться еще труднее – уж больно несправедливы порой бывают его обвинения, и что тут сделаешь?.. Можно, конечно, гордо положить заявление на увольнение по собственному желанию, но это тоже не всегда является хорошим выходом.

Не волнуйся, есть еще один вариант. Срабатывает он не всегда, но попробовать точно стоит! В крайнем случае, у тебя всегда остается вариант с заявлением.

Суть метода в следующем: услышав очередную гадость от босса, ответь ему спокойным тоном: “Простите, но я не могу работать, когда со мной так разговаривают. Разумеется, вы можете меня уволить, но, может быть, гораздо эффективнее и результативнее будет нам с вами найти общий язык?”

Возможно, в первый момент босс остолбенеет и покроет тебя еще одним слоем “словесной радости”, но есть возможность того, что остыв, он задумается над твоими словами. Если ты ценный сотрудник – вполне возможно, что он даже проникнется к тебе уважением и не только перестанет хамить, но и начнет видеть в тебе кандидата на повышение. 

Как ответить на хамство: Способ Третий
Этот метод отлично подходит для знакомых и незнакомых “злобных” старушек. На самом деле пожилые люди часто хамят просто для того, чтобы привлечь внимание и пообщаться. Скучно им, а нормально общаться они не умеют…

Суть метода в следующем: ответить на хамство пожилого человека можно, согласившись с ним.
Возьмем тот же пример, что приведен к первому способу.
Хам: Понаодевали тут мехов, а порядочным людям есть нечего!
Ты: Да-да, вы совершенно правы, сегодня очень многим есть нечего! Скоро сами перейдем на хлеб и воду…
…Скорее всего, уже на этом этапе бабулька переключится на активное обсуждение “ужасной обстановки в стране” и будет яростно осуждать политиков, бизнесменов и бог знает кого еще… Впрочем, ты-то от её хамства избавилась.

Кстати, если спросить совета у такой старушенции, она и вовсе может растаять и записать тебя в свои любимчики. 

Как ответить на хамство: Способ Четвертый
Подходит для близких и прочих людей, к которым ты хорошо относишься.
Суть метода в следующем: пожалеть человека и промолчать.

В самом деле, если подумать, то люди ругаются и выплескивают негатив не от хорошей жизни. Может быть, ему или ей сегодня тоже “досталось по полной программе”, но приходилось терпеть… Словом, если на тебя начнет кричать близкий человек, думай о том, что довело его до такого состояния – и искренне сочувствуй.

Увидишь, близкие наверняка высоко оценят то, что ты не огрызаешься в ответ, а проявляешь сочувствие. Во всяком случае, меня после этого просто на руках носить готовы.

Ну вот и все, что я могу сказать о том, как ответить на хамство. Надеюсь, тебе помогут мои советы, и ты не больше никогда не останешься с неприятным осадком на душе после встречи с хамом!

О том, как ответить на хамство, писала Юлия Иланова с любовью для сайта Я – женщина!