Любая объяснительная - поэма и крик души...:)

Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен.

По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену. 

Позавчера приходил Петров с вещами и навсегда. Я обрадовалась. Потом вчера приходил Петров и снова забрал вещи и извинился за доставленную радость.

Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

Я, Никитин Юрий Филиппович, будучи в нетрезвом состоянии в отгуле, заехал в пивную, выпил там на троих бутылку - не берет, выпил еще бутылку - не берет. Еще выпил, не знаю сколько, взяло. Проснулся в кукурузе и боюсь идти домой. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

Я, Харламов Б. Н., не вышел на работу 16 марта ввиду того, что моя физиономия не совпадала с физиономией на пропуске, поэтому я решил не пойти на работу, потому что охрана бюро пропусков могла меня не опознать.

Я, Базанов П. О., не вышел на работу в связи с тем, что моя жена ошибочно справила мой день рождения на один месяц раньше. Помешать ей я не смог.

Я, Богданов А. П., был выпивши на рабочем месте. Причина была уважительная - просто по глупости.

В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.

Поскольку мои очки в тот вечер отсутствовали, то я, думая, что лезу в клуб посмотреть кино,через окно залез в магазин, где увидел ящики с водкой и сильно испугался. С испугу выпил две бутылки, а что было дальше - не помню. Пришел в себя от испуга лишь в отделении.

Пятеро гусей Крошиной перешли границу моего участка и стали угрожать моему коту. Этого я не могла допустить, схватила лопату и стала ей махать. От маханья один гусь скончался, один пришел в негодность. Я очень огорчилась, так как люблю гусей, и даже обозлилась из-за этого на любимого кота.

Моя собака соседку Горбунову кусать и не думала.

Во-первых, она была в наморднике, а во-вторых, она умная псина, чтобы отвлекаться на всякую гадость.

Нарушений мы не совершали, а посуду и гитару разбили просто так, на счастье.
В среду, не стану скрывать, я позволил себе малость расслабиться и нарушить трудовую дисциплину бутылкой водки, после чего перецеловал поголовно всю бухгалтерию в полном составе, включая кота Ваську, чтобы не попадался мне впредь под игривое настроение.

По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукойсшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.

После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.

26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.


Не вышел я на работу по следующей причине: ожидалось столкновение солнца с кометой, и я находился на наблюдательном пункте.

Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.

На курицу жена обиделась. Пришлось разъяснять ей кулаками, что я ей тоже не петушок какой-нибудь, а Петр Петрович, прошу любить и жаловать!

Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.

В пятницу семейной ссоры у нас не было. Я просто находился в легком подпитии, с полным провалом памяти, поэтому синяком лицо жены мог случайно украсить ейный хахаль из соседнего дома, выполняя мои супружеские обязанности в поспешной форме.

Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека.