История не(везения)

 Живет у нас в доме один мужичок. Серенький такой, неприметный, и никто его имени даже не знает. Такой себе - Иван Иваныч Иванов, тихая мышка-норушка: что он есть, что его нет. Но вот один раз прославился он на весь наш двор, а было это так...

Ехал этот Иван Иваныч (так его назовем, чтобы он, если читать будет, не обиделся) как-то в лифте. И как выходить стал, то за ключами в карман полез, а из него сотенная купюра возьми да и выпади... И прямо в щёлку лифта, ну и в шахту улетела (неприятно, да?).

Так этот тихий такой с виду Иван Иваныч оказался весьма и весьма громким, да еще таким активным сделался. Все телефоны оборвал, всех просто на уши поставил. «Давайте мне лифтёра, - кричит, - монтёра, хоть шахтёра. А не то сам в шахту полезу, убьюсь там, а вы все за это отвечать будете. Вот так вот!»

Но в жилконторе тоже люди непростые работают, их так просто на пушку не возьмёшь. Лифтёр, говорят, захворал, монтёр запил. И найти их бесплатно не представляется возможным. Делай, говорят, чё хошь, но в шахту не лезь. Мы тебя при свидетелях предупредили. А будете выступать, дорогой товарищ, мы и милицию на вас вызовем

. На это Иван Иваныч, который, надо сказать, оказался не из робкого десятка, ответил действием. Вытащив из дома ломик, лопатку какую-то, он принялся самостоятельно раздвигать двери лифта на первом этаже. А на втором в лифт стул поставил, чтобы двери не закрывались. Вот такой манёвр, значит, хитрый.

Народу, конечно, стало сразу интересно: чего это тут такое делается? И он, народ то есть, стал радостно и с большим знанием дела обсуждать происходящее, столпившись перед лифтом вокруг Ивана Иваныча. 

Время от времени из общей массы народа вырывались отдельные смелые советы, как правильнее будет взламывать неподатливый лифт. На которые, впрочем, никак не реагировал потеющий и кряхтящий Иван Иваныч. Чем вызывал горькое разочарование профессионалов. Но вот после очередной атаки, двери, издавая жалобный скрип, уступили, и Иван Иваныч, ликуя под одобрительные крики толпы, которая целиком разделяла радость этой победы, нырнул в шахту. И лихорадочно начал ковыряться среди гор мусора, ища свое сокровище. 

Двери, которые затворились за ним сразу же, хотя и заставили бабок заохать, а пацанов засмеяться, говорили о том, что впереди вторая серия, и расходиться рано, так как он еще будет вылезать обратно.

Неожиданный поворот

А в это самое время простодушная баба Нюра, живущая на втором этаже, ничего не подозревая, решила спуститься на скамейку перед домом, чтобы обсудить с подружками для начала парадонтоз (болезнь десен), Тимошенко и «Татьянин день», а потом уж как пойдет.

Справедливости ради надо заметить, что баба Нюра была глуха как тетерев, что, впрочем, не мешало ей принимать самое активное участие в заседаниях на скамеечке. Ну вот, выходит она на площадку, а там какие-то хулиганы стул в лифт засунули. Ну, она его и убрала в сторонку, в лифт села да первый этаж совершенно без смущения нажала.

Внизу на площадке бдительный народ услыхал, что кто-то в лифт зашёл и ехать собирается. Давай орать, как только у нас умеют на «чистом» русском языке. Мол, господа, будьте любезны, пожалуйста, если вас не затруднит, не приводите кабину лифта в движение, заранее, мол, благодарны. В общем, матом. 

Да какое там! Баба Нюра без своего слухового аппарата, с которым она телевизор смотрит, вообще ничего не слышит. Мужики было наверх бросились, да поздно: двери уже закрылись, и лифт поехал, и не куда-нибудь, а вниз. Народ на какую-то секунду просто онемел в едином порыве. Тишину нарушил пронзительный крик какой-то старушки - «СМЕРТОУБИЙСТВО!!!» И весь народ, следуя ее примеру, впал в панику.

А Иван Иваныч в это время в шахте лифта в одну секунду из убежденного атеиста превратился в убежденного верующего. Он когда услыхал, что кто-то в лифт садится, то сразу же кричать начал: чего это, мол, вы там безобразите, что, не видите, люди работают? А как увидал, что лифт на него всей своей стальной массой неуклонно наезжать начинает, то, сам того не ожидая, на колени упал да как закричит на весь дом: «ГОСПОДИ, ПОМИЛУЙ МЕНЯ ГРЕШНОГО!!!!!!» Да так, что на площадке перед лифтом «смертоубийственная» старушка, только и успев перекреститься, в обморок грохнулась.

Ну и что же произошло дальше? А дальше, кроме шуток, чудо произошло. После слов его вдруг сразу же во всем доме электричество отключилось. Ну и лифт застрял, конечно. Двери через минуту мужики всем миром разжали, достав из лифта похолодевшую от страха старушку. И из шахты - бледного как смерть Иван Иваныча. Так и не нашедшего свой стольник. А ещё через минуту свет дали, и лифт, зловеще гудя, доехал донизу и открылся. Обезумевшая баба Нюра и полуживой Иван Иваныч молча посмотрели в лифт, после чего Иван Иваныч произнес: «ВО ПОВЕЗЛО!»

Что значит «повезло»? Заметьте, не «Слава Богу» и не «Бог помог», к Которому ты только что взывал в полном отчаянии, а просто «повезло». Ну, неблагодарный, что сказать.
www.acj.ru