Истории из жизни !
Лекарство !
-------------
Как то захожу в аптеку чтоб купить лекарство от насморка.
и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский.
Какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили.
А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство.
Её внук только им и пользуется.
Трудоголик
--------------
Дело было зимой.
Идет моя мама в магазин.
Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой через плечо, серьезно так спрашивает:
- Извините, а можно вас спросить… (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас утро или вечер?
Мама удивилась:
- Вечер.
Мужик задумчиво:
- Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро.
позавтракал, оделся... пошел на работу, вышел, а тут...
- а дальше удивленно и радостно,
- Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще вечер, выпить можно!
Охота на медведя
-------------------
Дело было зимой.
6 мyжиков пошли на охотy на медведя.
Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать.
Надpывались, никакого толку.
Один из мужиков пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда.
Мол даже если не попадем в медведя, то шyма наделаем.
Сказано - сделано.
Пpогpемело 12 выстpелов.И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось.
Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy.
Сзади pев.
Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на трактор.
И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть.
Бежит и никак не может забpаться.
Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить.
Догнал он его и давай его хвать за подмышки, чтоб закинyть в кyзов.
А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет
- "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
Автоответчик!
--------------
Моя подруга ехала на лифте, и вдруг застряла в районе 1-ого этажа.
Кричала, и ногами топала, безрезультатно.
Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала.
Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде.
кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей.
Она понимает, что какой то мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта.
Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починить, они автоответчик поставили.
Новостройка !
-----------------
Историю реальная.
Жил один чел в приватизированной трёшке, в пятиэтажной хрущевке.
Так как в Москве все Хрущевки сносят.
Этому челу полагалась взамен трёшка, но в новом доме.
Но по каким-то причинам дали ему двушку.
Он спорить не стал и въехал туда.
Живёт себе, радуется.
Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
"Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, но она ТРЁХкомнатная! А у тебя двух Как это так может быть?"
Мужик этой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался.
Обратился он в ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи всё правильно, трёшка а третьей-то комнаты нет!
Стали стены простукивать тут и догодались.
При постройке этого дома Равшаны с Джамшудами вставили вместо стены с дверным проёмом, сплошную.
Вот такой вот личный казематик получился.
ДиДжей матрос!
--------------
Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось “принимать в эксплуатацию” новое помещение для диджейской.
Все в будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола.
И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница.
Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов.
На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!",
тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по
чашке горячего кофе и по бутылке пива.
Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает:
"Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"
Указатель ведущий в туалет
----------------------------
————————–
ТУАЛЕТ - 100 м
.
(бегом - 50 м)
————————–
"бегом" было написано мелом.
-----------------------------------
Старшина поймет
--------------------
Продходит солдат к старшине с желанием откосить от службы на пару дней и заявляет, мол спина болит. Старшина берет журнал записи больных, листает и заявляет:
- Тебя нет в списке больных. Бери журнал иди к фельдшеру. Он осмотрит, сделает запись в журнале - получишь освобождение.
Cолдат приходит к фельдшеру, со своей спиной, тот осматривает, и говорит:
- Ничего страшного, щаз сделаю сетку зеленкой на спине и все пройдет, - мажет солдату спину и говорит - свободен.
Солдат протягивает журнал, на предмет записи, а фельшер:
- Не надо ничего писать, покажешь старшине спину, он поймет.
Солдат возвращается в часть. Старшина смотрит журнал и спрашивает:
- А где запись?
- Фельдшер сказал, показать спину, вы поймете.
- Ну показывай.
Солдат задирает гимнастерку, поворачивается спиной к старшине и... получает под зад мощного пинка. Потом до самой бани солдат ходил с зеленой надписью на спине "САЧОК".
В театре
---------------
в одном небольшом театре (каком - история умалчивает) ставили Тараса Бульбу. если вы помните в тексте есть место, где Тарас убивает своего сына, который ради прелестной польской крали предал отечество и т.д и т.п. так вот, как это происходит в жизни мы представляем - достал пистолет прицелился, крикнул:
-я тэбэ породыв, я ж тэбэ й вбъю;
нажал на курок, выстрел, выродок падает замертво. в театре всё по другому, на дорогую бутафорию денег нет, поэтому поступают проще - на сцене берут деревянный макет пистолета, направляют на вражину, говорят нужную фразу, а за сценой сразу после "вбъю" кто-нить палит из стартового.
обычно, этим кем-нибудь оказывался штатный рабочий (принеси-подай-подвинься...).
теперь сама история
на сцене действо приближается к вышеуказанной сцене, Бульба уже достал пистолет прицелился, сказал и машинально дёрнул руку вверх (имитируя отдачу), но!!! выстрела не было (как выяснилось позднее, "стрелок" уже поминал предателя Андрея в кругу единомышленников), тогда Бульба исполняет следующий финт - бросае пистолет, и с криком - я тэбэ породыв, я ж тэбэ й ЗАРУБЛЮ, хватается за саблю на боку, но!!!!!!!!!!! сабля тоже бутафорская и вырезана вместе с ножнами из цельного куска дерева, и, естественно, из них (ножен) не выходит. и тут в игру вступает наш "стрелок" - рефлекс ему подсказывает, что пить за упокой грешной души рановато (ведь выстрела-то не было), и он схватив стартовый пистолет несётся за сцену и палит в тот момент, когда исстрадавшийся Тарас борется с саблей. Андрей, услышав выстрел, падает замертво. Тарас Бульба, опупевший от всего этого балагана, какое-то время смотрит на лежащее на сцене тело своего отпрыска, потом на верх, и произносит фразу, добившую уже стекающих с кресел зрителей:
- гарный був хлопэць, жаль громом вбыло...
Тестировщик
------------
Друг рассказывал - искали они тестировщика, приходит парень.. рассеянный такой... ну и пока разговаривает и рассказывает о себе - крутит ручажок на кресле в котором сидит, кресло ломается под ним... ну похихикали, он встал подходит к окну, и, пока там что-то записывали со словами "а как у вас жалюзи работают" ломает жалюзи - не в ту сторону повернул и их заклинило... Ну посмеялись... посадили его в другое кресло рядом с лампой и со словами "какая у вас лампа интересная" он ломает у неё выключатель... после этого парня взяли в отдел тестирования без всяких тестовых заданий - потому что такой везде найдет что можно сломать - ни разу ещё не пожалели - у этого парня программы вылетали с ошибкой там, где у остальных тестировщиков все работало нормально Судьба.
Ворчун
-----------
В больнице , в палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет...
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.
Кто в доме хозяин?
-------------------
Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад.
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, та, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!
Прослушка
-----------
История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
- Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:
- Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения):
- Так это ты был!
- Дык, ну я.
- Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:
- Добрый день, молодые люди...
P.S.
Уж и не знаю, что они чувствовали в тот момент.
Где это?
-----------
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори!
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло...
- Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!!
Голодный краб
--------------
Рассказал подводник.
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…
Новый герой комиксов
---------------------
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам...
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!!
Полезное свойство магазинов
--------------------------------
Работаю продавцом-консультантом. Профиль — видео и музыка.
Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу и происходит следующий диалог:
- Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
- Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое с торрента скачать...
Комментарии