Если вы стали женщиной

 

В страшное время живем, господа. Одни мужчины добровольно отрезают пенисы, другие женщины себе их пришивают, иной раз уже начинаешь сомневаться, кто перед тобой. Но тем не менее, все мы люди, пусть и со странностями, а некоторые с очень большими. Поэтому (в порядке бреда) я подготовила несколько рекомендаций тем мужчинам, которые  решили сменить пол.  Вам, новоявленные барышни, придется кое-чему научиться.

Итак, если вы стали женщиной:

- Ставьте будильник на час раньше, чем ДО того, вам еще краситься, причесываться и долго выбирать, что одеть.

- Полюбите ходить в магазины, долго ходить, при этом, ничего не покупая. Почему? Потому что шьют непонятно на кого, то размера нет, то цвет не тот, то недостаточно денег с собой на вторую шубу, кто же знал, поехала ведь за купальником.

- Накупите побольше всевозможных кремов, лосьенов, гелей (отдельно для каждой части тела, с разными запахами), скрабов (для лица, попы, попы лица), шампуней и кондиционеров для всех типов волос (на всякий случай), масок для лица (если переусердствуете со скрабом с непривычки).

- Научитесь невинно хлопать глазками, делая вид, что у вас плохо получается, вы ничего, ни в чем не понимаете, пусть мужчины больше работают. 

- Старайтесь разговаривать по телефону как можно дольше, но при этом не забывайте мыть посуду, резать салат, варить суп, лепить котлеты, загружать белье в стиральную машину, мыть унитаз (после “снайперов”), вытирать пыль, пол (положите трубку и пропылесосьте), перезвоните снова, попейте чай…

- Избавьтесь от привычки сидеть в метро с широко раздвинутыми ногами.

- Запомните, женщины – причесываются, а не чешут голову, спину и прочее (ну, чемпо преданию там мужчины занимаются на крыльце).



- Не разговаривайте с набитым едой ртом или зажатой им же сигаретой.

- Оставайтесь равнодушной, если увидите, как в каком-нибудь фильме, в сцене с дракой, кто-то получил между ног, и не забывайте слегка улыбаться, когда футболисты прикрываются в стенке (и вообще, почему вы до сих пор еще смотрите футбол?)

- Начните практиковаться в ношении стринг, подборе “обманной” одежды (одно уменьшающей, другое - увеличивающей), в застегивании (а не только расстегивании) бюстгальтера.

- Не забывайте слегка краснеть под пристальным мужским взглядом, но не от злости.

- Пересмотрите порнофильмы, но уже с другой позиции.

- Начинайте кричать, даже если не страшно, при виде мышек, паучков и пр. тараканов.

- Не волнуйтесь больше о потенции и теперь, во сколько бы вы ни проснулись, можете сразу смело скидывать с себя одеяло и вставать.

- Старайтесь не злоупотреблять нецензурной бранью, оставшиеся мужчины не любят, когда женские уста извергают мат.

- Пересмотрите свой рацион, теперь ваши излишки будут складироваться не в одной зоне (пивном животе), а в сразу нескольких, да еще и очень проблемных. 

- Если не хотите показаться подозрительной, придется научиться сплетничать обо всех и обо всем.

- Работайте над голосом; женщины хихикают, заливаются звонким смехом, а не ржут и не гогочут. 

- Ваши прыщики – это, наконец-то, только ваши прыщики, но - таки нужно потренироваться сначала на ком-то еще.

- Застегивать ширинку и не бояться – это же прекрасно!

- Не удивляйтесь, если после секса захочется еще поболтать.