Весёлых выходных,девочки!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!

__________________________________________________________________

Мать сыну: "Каждая твоя выходка,это один седой волосок на моей голове" 
Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже чудила"
__________________________________________________________________
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
__________________________________________________________________
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих…
___________________________________________________________________
В 13 лет: вот исполнится мне 18, уйду из дома и буду жить один, как король! 
5 лет спустя: Мам, я пришел, есть че пожрать?
____________________________________________________________________
Купила мужу костюм тройку - 2 носка и трусы.Люблю его... балую...
____________________________________________________________________
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
____________________________________________________________________
— Засунь своё мнение в жопу! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
____________________________________________________________________
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким? 
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" 
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем, у меня после такого не получилось...
____________________________________________________________________
И всё же мы девушки
терпеливые и выносливые!
Приходишь в
гости,капроновые колготки
порвались на пальце!
Оттянула,
крутанула,запихала между
пальцев и… держишь весь
вечер))
____________________________________________________________________
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
____________________________________________________________________
Написала свое резюме, распечатала, перечитала, расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
____________________________________________________________________
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: — Муж так рыдал, так рыдал.
____________________________________________________________________
Дорогой! У тебя там в кармане 500
баксов лежит,можно я их уже
взяла?
____________________________________________________________________
Парадокс: если мужчина делает что-то, то женщина должна быть обязательно рядом(подай, принеси, посмотри, найди); если женщина что-то делает, то мужчины не должно быть рядом — что бы не мешал…
____________________________________________________________________
-Ты всегда делаешь из мухи слона!
-Да я вообще волшебница...
____________________________________________________________________
Толку нет носиться с умной рожею.
Если жизнь по попе лупит палкой 
Лучше идиоткой быть восторженной,
Чем подавленною интеллектуалкой.
____________________________________________________________________
Не знаете, как быстро остудить чай?
Есть одно верное средство - просто включите компьютер.
____________________________________________________________________
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи...
____________________________________________________________________
До встречи!Пока-пока!!!)))