Афоризмы Фаины Раневской

__

-- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу
потому еще, что у меня его никогда не было, -- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
-- Так что же, -- не отстает журналист, --значит у вас совсем нет никаких недостатков?
-- В общем, нет, -- скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:-- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Оптимизм - это недостаток информации.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Я себя чувствую, но плохо.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.

Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы.

В Комарово рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходит железная дорога.
- Как отдыхаете, Фаина Георгиевна?
- Как Анна Каренина.


- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет.

- Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.

Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре.
- Какое странное животное! Что за фокус? - удивился кто-то.
- Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, - предположила Фаина Георгиевна.

В гримерку кто-то вошел без стука. Она неодета. Гость в замешательстве... Она:
-Простите, я тут та-ак накурила.

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?


Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
-- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
-- А вы бы, как и я, соврали! -- посоветовала Фаина Георгиевна.

Раневскую о чем-то попросили и добавили:
-- Вы ведь добрый человек, вы не откажете
-- Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна, - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

-- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? --спросили как-то Раневскую.-- Красивыми -- чтобы их могли любить мужчины, а глупыми -- чтобы они могли любить мужчин.

-- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду,
а не развитию интеллекта?
-- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

-- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, -- в рай или ад? --спросили у Раневской.-- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду -- из-за компании, -- рассудила Фаина Георгиевна.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает
-- Как придете, стучите ногами.
-- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
-- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета,
Раневская говорила:-- Потому что белый цвет полнит.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала
в девицах до старости.Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:-- Боже! И это все без наркоза!!!

-- У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом,
--заявила Раневская настырному ухажеру.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление..."
-- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой,
-- вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна. и кухней, и обслуживанием.
-- Позовите директора, -- сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
-- Что такое? -- смутился тот.
-- Обнимите меня, -- повторила Фаина Георгиевна.
-- Но зачем?-- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

-- Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды.
И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились,
-- с оптимизмом говорит врач.
-- Вы хотите сказать, что жопа стала еще толще.
Неудивительно, я ведь теперь ем по десять раз в день,
чтобы покурить, -- объясняет Раневская.

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция:
быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать.
По этому поводу ходило много анекдотов.
Вот один, весьма похожий на быль.Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-- Мне бы перчатки...-- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
-- Мне кожаные.
-- А вам светлые или темные?
-- Черные.
-- Под пальто или под плащ?
-- Под плащ.
-- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
-- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

-- Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, -- саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.-- Каким образом?
-- Он сказал, что все мои болезни - не болезни, а симптомы приближающейся старости.

"Прихожу в поликлинику и жалуюсь:-- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Тот обращается к медсестре:-- Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.Я попробовала:-- Это же говно.-- Все в порядке, -- говорит врач, -- правильно. Вкус появился.Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:-- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.Доктор обращается к медсестре:-- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.-- Так там же говно, -- ору я.--- Все в порядке. Вот и память вернулась".

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:-- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны!

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

Критикессы - амазонки в климаксе.

О режисере З.: Перпетум кобеле.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой:-- Надо считать до трех. Максимум -- до полчетвертого...

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.