12 шагов к свободе

Здравствуйте друзья!
Сегодня Отец Аноним расскажет вам о 12 шагах, которые может и должен проделать всякий православнозависимый, стремящийся обрести свободу и вернуть себе здоровое не повреждённое ядом религии сознание.

Отец Аноним в прошлом глубоко и безнадёжно верующий человек. Религиозная потребность некогда доcтигала у него восьми-десяти молитв в день. Необходимость в постоянном увеличение дозы религиозных отправлений привела Отца Анонима к потере работы и семьи. Друзья называли Отца Анонима "клерикальный кретин", и "петух клочкобородый", перестали звать его в бани и на мальчишники. Некогда яркий эффектный брюнет, любимец женщин, Отец Аноним опустился, почти перестал мыться, оброс спутаной бородой, потерял интерес к сексу и застольным беседам. Даже нежно и страстно любимая с детства охота на мух перестала доставлять ему удовольствие. Однажды, проснувшись хмурым утром в заросшей грязью и образами квартире Отец Аноним наконец решился и направил стопы в ближайшее отделение "Клуба Анонимных Православных". Программа "12 шагов", в сочетание с канабициновой терапией, и стратегией формирования второй личности помогли Отцу Анониму. На сегодняшний день он, как совершенно православносвободный человек готов раскрыть перед Вами сущность метода "12 шагов".

!!!ВНИМАНИЕ!!! Каждый из двенадцати шагов должен совершаться только после тщательного его обдумывания, и прощупывания носком ботинка духовной почвы прямо перед шагающим на случай наличия там метафизической ямы.

Шаг 1. Мы приняли своё полное бессилие перед православием. Мы признали что православный догмат восторжествовал над нашей личной волей. Мы согласились с тем, что все вокруг сплошь православные, а оставшихся не православных скоро перебьют хоругвеносцы. По ночам мы не можем уснуть, жалуясь Царю Небесному на Патриарха Алексия Второго лично. Мы нарисовали под диваном крестики и очень боимся, что их увидит последняя оставшаяся у нас любовница - убеждённый атеист и активист НБП с портретом маркса на крепкой рябой трансмиссии. Мы опохмелялись святой водой, и кропили малярной кистью крупную жабу, вышедшую к нам прямо из трюмо.

Шаг 2. Мы решили, что только сила более могущественная чем наша сможет побороть православие вовне и уж тем более в нас. Мы согласны доверить эти действия любой организации, от Союза Джидаев Дальнего Внеземелья, до Сообщества Гигантских Человекоподобных Роботов. Нам плевать, пусть лучше Ктулку Зохаваит Фсех (тм), чем тут повсюду будут лазать свиномордые попы.

Шаг 3. Мы приняли решение перепоручить нашу жизнь и прочее хозяйство кому угодно, хоть жопе в буклях, лишь бы тут везде не лазили толстожопые попы, и лишь бы нестиранные носки перестали прилипать к нашей бороде.

Шаг 4. Мы глубоко и бесстрашно оценили свою жизнь и себя с вменяемой и разумной точки зрения, и пришли к выводу, что таких покоцаных христом головного мозга кабанчиков в любом лабазе очередь. И что носки, (и конечно же фафудью) пора по крайней мере замочить.

Шаг 5. Мы признали перед Ктулку, Преведом, Человекоподобными Боевыми Робатами, и корешами-синяками с рынка, подлинно православную, пасконную, туповатую, и непромытую природу наших заблуждений.

Полностью осознали, что молились мы и постились исключительно опасаясь Родины, и желая получить побольше Жратвы. Все же остальные наши мотивы относятся к необсуждаемому в приличном обществе пространству побивательного антисиметизма.

Шаг 6. Мы полностью подготовили себя к тому, что никакого Бога (в том числе Ктулку, Боевых Робатов, и корешей с рынка) нет, а следовательно у нас нет никаких недостатков, и причин вымаливать у кого бы то нибыло прощения или снисхождения. Вы осознали, что Родине на Вас посрать, а Жратвы на халяву Вам никто не дасть. Вы ничем не хуже других, только вот толстоваты и неопрятны, что в принципе поправимо.

Шаг 7. Мы вынесли из квартиры все иконы, фафудью, недопитые бутылки "Богородской", поблёвывающих православных друзей, приёмник настроеный на радио "Радонеж", подборки журнала "Фома" за двенадцать лет и признались перед собой и несуществующим Богом (напоминаем, что Йод Шогота, Великой Силы и Ночной Кобылы тоже не существует), что у Вас нет никаких особенных, оправдывающих ваше распиздяйство и мудозвонство недостатков, проблем или же заёбов. Что вы обычный ленивый, бестолковый и трусоватый раздолбай, не лучше и не хуже Майкла Джексона и Дяди Пу.

Шаг 8. Мы составили список всех уродов, затащивших нас в православное ничтожество, и торжественно пообещали самому себе и прочим несуществующим метафизическим единицам в ближайшее время совершить по отношению к ним сопровожаемый резкими выкриками акт скотоложества. Акт скотоложества можно сопроводить побивальными процедурами. Только аккуратненько, чтоб никого не порешить.

Шаг 9. Мы совершили всё обещанное самому себе и прочим надмирным обширявцам в ходе шага 8, стараясь, по мере возможности, не задеть случайных прохожих и не попасть в места не столь отдалённые.

Шаг 10. Мы продолжаем изгонять из своей жизни иконы, кресты, фафудью, попов и прочие атрибуты православной веры. Полезно предварительно совершать с ними действия той или же иной степени непристойности. Тщательно работать над лексиконом, стремясь вытеснять из речи "духовную" лексику. По началу может оказаться полезным стратегия замены "духовных слов" на слова жаргонные или даже ненормативные. Так "поп" отлично вытесняется словом "хуй", духовность "пиздатостью", "ассанна" легко менячется на "заебись", а "аминь" отлично замещается словом "пиздец".

Шаг 11. Мы стремимся окончательно осознать что никаких ангелов, бесов, упырей и чертей не бывает. Что те божественные субстанции, что Вам виделись скорее всего приглючились с опупенья, особенно тот, очень напугавший Вас, и повергший в православие, демон с шестью волосатыми сиськами на спине. Наконец мы ощущаем полнейшую богооставленность и очень по ней прикалываемся.

Шаг 12. Мы ловим на улице православного, и применяя максимально бездуховные методы, растолковываем ему его заблуждения, и необходимость пройти программу "12 шагов". По возможности не доводим дела до мокрухи.