Евреи, евреи, кругом одни евреи...

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить  две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
        -------------------------
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии.
Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
    Извините, как вы относитесь к евреям?
    О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
    Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
    Скажите, а вы любите евреев?
    Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
    Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
    А вам нравятся евреи?
    Что? Да я их просто ненавижу!!!
    Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
      ---------------------
     Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский,
прийдется доплатить.
    - Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь.
    -----------------------      
    Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и
еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:
    - Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
    Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы,
проскакивает батюшка. Женщины:
    - Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
    Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин. Еврейка:
    - Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
    -------------------------------
    Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя
фамилия Шмок!
    - Извините, но тут медицина бессильна.
    -------------------------------------------------
    Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
    - Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты
праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки".
    Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне
мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
    Ладно, согласился, сел нa мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе.

Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
    - Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
    Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
    - Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
    - Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет.
Смирись. Он твой брат во Христе.
    Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
    Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на
разборки к Петру.
    - Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
    - Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
    - Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю
делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
    Петр развел руками и сказал:
    - А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
    ---------------------------------------------------- 
      Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
    - Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой
аппарат!
    - Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал. А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!
    ---------------------------------------------
    КГБ, 70-е годы.
    - Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
    - Забыл.
    - Может у вас плохая работа, мало получаете?
    - Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
    - Тогда зачем уезжаете?
    - Забыл.
    - Может не устроены жена, дети?
    - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в
университете.
    - Тогда зачем уезжаете?
    - Забыл.
    - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
    - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
    - Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
    - О, ВСПОМНИЛ!!!
    ------------------------------------------
    - Что нужно бедному еврею для счастья?
    - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.