Идеальная женщина
На модерации
Отложенный
Читала я комментарии к своим статьям несколько лет. Несколько лет выслушивала претензии мужчин-читателей, которые жаловались на представительниц противоположного пола, одно и то же, одно и то же. И решила, наконец, подвести итог. Суммировать, так сказать, критику. Итак, дамочки, слушайте и учитесь. По мнению большинства мужчин настоящая женщина должна:
Быть красивой, стройной, всегда молодой, сексуальной, веселой. При этом - скромной, послушной, преданной.
Она должна зарабатывать, но так, чтобы ее зарплата была не больше, чем у мужчины. Если мужчина зарабатывает мало - не пилить, быть бескорыстной. Быть ухоженной, но на свои деньги.
Должна хорошо готовить, обслуживать своего мужчину - готовить ему еду, подавать, убирать, стирать и гладить его одежду, следить за порядком в доме. На каблуках! При этом быть начитанной, эрудированной, чтобы перед профессурой, если что, за нее не пришлось краснеть.
Идеальная женщина также должна прощать мужские измены, точнее поступать "мудро" - делать вид, что измен не замечает вовсе.
Верить в то, что кроме этого мужчины она никому больше не нужна. Только он может ее вытерпеть.
После развода не требовать алиментов.
У нее не должно быть плохого настроения, она не должна показывать своего недовольства чем бы то ни было. Улыбаться, улыбаться!
Все? Или продолжите список?
Комментарии
++++++++++++++++++
Це же Я :-)
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопрос «Где ты был?». Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
Идеальная женщина-2: мечта мазохиста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос «Где ты был?» задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: «Тогда иди и вымой посуду».
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
Идеальная женщина-3: мечта идеального мужчины
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется, и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос «Где ты был?» задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота.
Не ленись или не скромничай. Превосходная статья почти готова. Добей. Давно не читал на эту тему такой одновременно умной и веселой статьи
Она должна иметь не менее трех недостатков, чтобы мужчина мог указывать ей на них, не слишком повторяясь при этом.
И, совсем забыл, НЕ ПРИСТАВАТЬ С ГЛУПОСТЯМИ!!!!!!!!! От них голова болит....
Особенно улыбнуло:"...готовить ему еду, подавать, убирать, стирать и гладить его одежду, следить за порядком в доме. На каблуках!.." - я так вообще не понимаю как вы на них ходите и ЗАЧЕМ?
Я всегда знаю его хочу - сейчас пива.
Вон в Африке идеальной большая тарелка в нижней губе считается и что?...
Я и прямо,
Я и боком,
И с прискоком,
С поворотом,
И с ногами,
И на месте,
И двумя ногами вместе...
Знала, во сколько футбол начинается.
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется ...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С вёдрами шастала. Только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было не ведомо.
Муж приказал - и тот час же всё сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину ... кровь чтоб не портила ...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазин я.
Всё постираю. Не гавкай ... Любимая ...
Она должна вызывать восхищение его друзей, не вызывая при этом его подозрений.
Она должна рожать столько детей сколько ему захочется, сохраняя при этом модельные пропорции. Напрягать мужчину вопросами типа: "Чем детей кормить и во что одевать?", не следует, такие мелкие вопросы она может решать самостоятельно, дабы не отвлекать мужчину от размышлений на тему политического переустройства, и несправедливости футбольных судей.
Уметь прятаться, чтоб её не видно не слышно, но она где-то в комнате есть.
Выходить из "прятушек" не дожидаясь команды...хех...правильно - "апорт".
...в зубах!
Ну это - в идеале)))))
В доме должен быть порядок.
Если я положил носки под батуретку, как вы думаете, где я их должен найти?)
Мудрее надо быть, мудрее.)
А на полочке, для носочков выделенной, всегда свежая пара есть.(обязана быть!))) Там их легче всего отыскать, даже в кромешной ночной тьме, по зимней утрянке иль с бодуна иль на работу, чтоб свет не включать и не будить слюньки по падушке размазывающую.
Вот она забота ниразу не затруднительная.)))
А бухло - сглаживает углы женской неидеальности.
Нет НЕидеальных, есть мало вотки)).
Ну я прям тут прописные истины пропечатываю, пропечатываю, перепропечатываю.
ЗЫ Взирать продолжаю))
Отсюда и несчастный вид, и скорбно поджатые губы, и полные горя глаза.
Настоящий МД-шник никогда не улыбается и не шутит.
*побежала ваять
С удовольствием прочту.Пришлите ссылочку.Ага??:-))
Главное, чтоб она тормозила мозгом на тот срок, на который
потребуется, пока мужчина не найдет своего гениального решения
их общей проблемы, связанной с оперативными нуждами детей!)))))
Комментарий удален модератором
ну какие у такой с точки зрения мужчины изЪяны?))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Если он не пришёл ночевать, то это означает, что на работе был аврал и его заставили контролировать, чтобы всё было выполнено в срок, а перегар - это он пил кофе с коньяком, чтобы не уснуть, а помада это его уже с утра работницы благодарили, что всё они успели сделать вовремя.
вспомните кстати, что заказчики таких жён-роботов были все ущербные мужчинки, которые на фоне успешных жён (живых) чувствовали себя плохо)))
В одной школе трое учеников очень плохо себя вели, и директор вызвал в школу родителей. Заходят в кабинет родители первого - двое мужчин. Директор: - Что? Оба мужчины?!
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор: - Как? Две женщины?!
- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.
- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту: - Здравствуйте! Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена.
- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья...