Дорога дальняя, или документы для привидения

Балкер «Pilion», 1995 год, Марокко.

Вова был начальником станции, или попросту радистом. Худой, невысокий, тихий. Бледное лицо, появлялся в народе редко, пил, не высыхая. Кличку он получил «The Ghost», что означает «Привидение».  Он пугал пиплов своим лунообразным светящимся фейсом в темных судовых переулках.

А тут улетать завтра. Так ведь снова напьется. Давайте, мужики, Привидению сегодня ничего не давать? Не наливать вообще, что ли? Ну да. Но он же все равно просить будет? Подумайте сами, нам просыпаться рано, он не встанет, еще опоздаем из-за него. 

Народ был взвинченным – их не меняли больше 11 месяцев, хотя по контракту максимальный срок – только 9. Всем хотелось домой, и по возможности скорее. Из 25 членов экипажа 24 были нашими, и лишь один – капитан – был греком.

Народ постиран и поглажен. Все вещи собраны, перебраны и уложены, сумки и ящики упакованы. Никто не хотел оставаться по глупости.

Ладно, передайте всем: Привидению не наливать! Пошли гонцы во все концы, предупредили экипаж: Вове ничего не давать, чтобы не сорвать вылет. В его способностях ухренькать любое доброе начинание своим пьяным видом никто не сомневался. Сам Володя лично получил предупреждение, содержавшее угрозу физической расправы. Он клятвенно заверил окружающих, что его вещи и документы собраны, справка о плавании напечатана и заверена, и т.д. И вообще, он что, не понимает важности процесса и события? Он готов.

Красивое безветренное утро. Сумки в огромном количестве громоздятся возле трапа. Все заранее пришли, беспокоятся. Чтой-то Вовы нет. Никто ему вчера не наливал? Да нет, ну кто ж на это способен!? Ладно, мужики, зовите его, вон такси уже подъезжает.

К борту подкатывают два такси. Мужики в ужасе думают, как они влезут туда ввосьмером со всеми вытекающими сумками. Гонец прибегает от Вовиной каюты и глаголет, что дверь заперта и Вова не отзывается.

Наверх поднимается разгневанный второй механик (старший и ответственный из отъезжающих). Тук-тук, мать вашу, тук-тук. А в ответ – все как в песне – не хочет Вова открывать. На его палубе сильно не пошумишь – рядом капитанская каюта, разбудишь грека – хлопот не оберешься. Ведь пагубное пристрастие радиста скрывалось от него, круговая порука, понимаете ли. Но будить Вову все равно нужно – стук-стук, Вова, открывай, гаденыш, такси у борта.

С большими сложностями до него таки достучались. Войдя в каюту, второй обомлел: Вова был в некондиции. То есть, пардон, в повидло. Нажрался в хлам. Пребывал в астрале. В каюте был дикий бардак. Ничего не было собрано. Ну гаденыш.

Второй кликнул в помощь матросов. Те подняли невменяемого товарища, который переставал быть таковым, и помогли ему, падающему, одеться. Вова, что ж ты, зайчик, не собрался? Да… вот… помогите, а? Матросы кивнули и помогли. Они просто взяли все, что видели в каюте, и невнятно запихнули это в две сумки. Конечно, все не влезало, но что поделать, придавили руками-ногами. А снизу кричат. Опаздываем, быстрее.

 Вова икает и просится в туалет. Его отпускают – ехать же долго, около 4-х часов. В гальюне Вове становится грустно, и он засыпает, предварительно, конечно же, заперев за собой дверь. Дверь выламывают, он встает, удивленный с параши, мол, что вы так раскричались? Я уже иду. Второй из добрых побуждений, с досады,  чтобы помочь прийти в сознание (нужное подчеркнуть), дает Володе в бубен. Левый глазик становится синим, и Вова начинает суетиться и падать на пол с удвоенной скоростью.  

В такси, суки, опоздаем на самолет. Все тащат вниз синеглазого Вову с его двумя сумками. Кто был внизу, удивляются окологлазной окружности. Распихивают Володю и его вещи по двум «мерседесам», и наконец едут. Фу-у.

Остался вопрос: кто же посмел дать ему выпить? В каюте у него при осмотре был найден ящик пива, в котором не хватало нескольких банок. Привидение был слаб, и ему хватило этих несчастных банок, чтобы нажраться в хлам. А кто протянул ему руку медвежьей помощи? Кому сказать спасибо за то, что семь других ни в чем не повинных людей чуть не опоздали в аэропорт?

Начали опрос населения, и оказалось, что героем был капитан-грек, вежливый бородач. Он с легкостью выдал радисту ящик пива, чтобы тот «угостил команду перед отъездом».

Самое веселое было не то, что при уборке в каюте у радиста нашли хренову тучу незабранных и неуехавших вещей – компакт-дисков и прочего. По-настоящему смешно стало тогда, когда Вова через неделю прислал радиограмму с просьбой найти и передать ему в Севастополь ВСЕ его  документы: рабочий диплом и несколько сертификатов, забытых им на судне. Второй в суматохе нашел только его паспорт.

Источник