О браке и советчиках

Никто ни об кого ноги не вытирал.

И ребятенка второго ждём.

Правда, заметила, что мы не выносим друг другу мозг по всяким бытовым мелочам, и оба научились брать паузу, прежде чем сказать что-нибудь едкое и обидное, лучше все же промолчать и успокоиться, прежде чем приступить к полемике. Но,

подозреваю, что главный секрет - наличие у мужа неисчерпаемых жизненных сил и оптимизма, а еще он в браке со мной отрастил преогромный дзен и достиг просветления. Муж-из классической домостроевской семьи, и по этим меркам я не очень хорошая жена, но он ни разу не дал мне этого почувствовать. Короче, надо быть добрее и снисходительнее друг к другу

Я своей жене сказал, что мы с тобой теперь связаны на всю жизнь. Развязаться не сможем. Можем эту жизнь прожить как кошка с собакой, а можем по-человечески. У нее хватило ума меня понять.

Давно это было. Более 30 лет тому назад.

Как я успел понять за эти 10 лет, нельзя быть идеалистами, если хотите жить семьей, и жить хорошо.

Когда я влюбился в жену, это, может, и не зависело от меня, хотя я бы так не сказал, а вот женился я точно сознательно.

И моя жена совсем не похожа на стерву-суку-курицу.

С этого мы начали. И нам повезло, думаю, обоим. Жизнь научила ценить хорошее отношение.

Но это только часть залога счастья. Это - пункт первый. А для счастья надо еще получать удовольствие, чтобы быть в плюсе.

Нам хорошо. Я считаю свою семью в большом плюсе.

Я бы не променял свою семью на жизнь без неё.

А у меня был и первый брак. )) Там вообще все довольно фантастично.. Но до брака бывали и такие поклонники, которых мой внутренний сторож (может , ангел хранитель? ) заранее отшивал. Хотя были и денежные, и хвосты пушили. Потом выяснилось с годами что и жен бьют, и пьют, и гуляют, и по 2-3 брака успели. Но ваша правда - мне притираться не приходилось. оба раза судьба приводила к порогу мечту. Надеюсь, второй раз не отнимет. Уже не переживу. )))

А самовоспитание.)) Милая Неонила, так оно от человека самого зависит. а не от его брака. )) Вы чувствуете в себе эту потребность и растете ( и это замечательно) . а иным не поможет даже то , что судьба под носом рассыпет. Так и будут по граблям ходить и охать что эти грабли кто-то раскидал, вместо того чтобы учиться обходить эти грабли.

Подожду пару деньков пока не появится предметный список. Если не будет - удалю заметку.

Начну с того, что для получения нужно результата нужно знать не только "как не надо делать", но и "как надо делать". знать. как добиться результата.

Если руководствоваться только принципом "как нельзя сделать", то и результат будет только избегательного порядка (можно вообще не жениться), а позитивный результат требует знания того, как "надо делать".

Отсюда и посыл в статье: сами-то познали сколько-нибудь продолжительное счастье с женой, чтобы другим советовать?

Я в ваших текстах признания в собственном семейном счастье не встречал.

Есть две стратегии: ориентация на успех и избегание неудачи.

Если ориентироваться лишь на вариант "избегание неудачи", но такая стратегия не приведет к победе, она может привести лишь минимуму достижений. В данном случае - к скверным отношениям с женой, если таковая вообще будет иметься при таком количестве оптимизма.

Теперь по пунктам - видимо, влезет уже в следующий пост.

"1. Автор конечно прав. Диалог с любимым человеком уместен в конфетно-букетный период. Когда вы оба любите друг друга и смотрите с вниманием и придыханием. А когда чувства остыли - там диалог начинает преследовать другие расклады. Для женщины прежде всего становиться интересно исследовать ваши больные точки, страдания , сомнения и проблемности. Женщина это делает не из сострадания, даже если и она думает что искренне может помочь и понять. Но после женщина исследует только те точки, на которые можно будет нажать для получения необходимого результата. На вас же её уже становиться наплевать. " -

Диалог уместен до тех пор, пока Вы вообще хотите иметь отношения.

Потому что без диалога уже не совместное сосуществование, а лишь параллельное существование чужих людей.

Любовь не заканчивается конфетно-букетным периодом. а как раз после него и может начаться, если был правильный выбор. А сначала - может быть только увлечение. Это путают.

Чувства нуждаются в поддержке. Особенно как раз у более эмоциональных женщин. А если женские чувства не кормить, они ослабевают. Может, женщины и слабы, но они такие, какие они есть.

У меня был опыт такой. И я сделал выводы.

Пункт 2

"По этому поводу у психолога Нарицина есть статья. Что женщина никогда не будет иметь потока потребления. зарабатываете 1000$ - мало. Будете зарабатывать 100 000$ - скоро тоже будет мало. Это отношение формируется тогда когда муж сильно потакает жене и даёт ей деньги на все её капризы. Женщина рассуждает примерно так: - «Ага продавила на 2000, продавлю и на 2500, а там и на 3000 и на 5000»… Жена Абрамовича за день спустила 250 000 фунтов. Даже ему пришлось ставить ограничения.

Лечится - полными финансовыми отчётами крупных расходов жены и держанием налички в своих руках."

Ну что можно сказать? Выбор женщины неправильный.

Искать нужно другую женщину изначально было.

"У меня как раз наоборот. Я открывал глаза на её завистливых и вредных подруг. И сидеть нигде не надо с американской улыбкой. Да, ты сидишь до того момента как тебя что-то спросят. Ты отвечаешь, что думаешь по этому поводу. Далее - уже никто ничего не спрашивает и никто никуда не приглашает. И проблема пижонских гостей пропадает сама собой. Со своей стороны надо поставить условие жене, "чтобы в моём доме - ноги не было этих сук".

Не будем забывать об объективности. Друзья и родственники бывают разные у всех.

Незамужние подруги так же мешают семье. как и холостые друзья - давно известно. Интересы и цели разнятся. А остальное - амбиции.

Если вы скажете жене, что её подруги - суки. значит, вы ей дадите понять, что её не уважаете. А зачем вам женщина, которую не уважаете? И зачем ей мужчина. который её не уважает? То же самое и наоборот.

Без взаимного уважения в семье никуда.

Почитайте их антибабский сайт.Разведецы всех возрастов и степеней потрепанности, годами мечтающих найти для себя 18-летнюю девственницу (при том, что сами уже бэушные и обремененные прицепами от предыдущих браков:-))

Сплошное нытье и вопли о том, что во всем на свете бабы виноваты:)))

Антибабисты мечтают о какой-то там "патриархальной семье", но ни один еще не смог её создать и похвастаться наличием "идеальных", с их точки зрения, отношений.И ведь какая в их представлении "настоящая семья"?Это та, где женщина-бессловесная рабыня (они так и говорят, что женщина-это тупое жЫвотное), которая целыми днями только и мечтает о том,как угодить своему господину, а сам господин волен гулять, изменять, бить жену и вообще, жить в свое удовольствие.А женщине, мол, одно счастье-мыть мужу ноги и воду пить:-))Что толку им что-то доказывать?Это как описывать слепому радугу или закат солнца.Не поймет:(((

"Посудомойка, стиральная машина пылесосы и кухонные комбайны, при полном неумении жены готовить в начальный период брака. Может быть, есть какая либо нагрузка когда ничего их техники в доме пока нет."

Если в семье все в порядке. не идет дележка, кто сделал больше.

Мужчина больше зарабатывает, женщина больше занимается домом. Уставать при этом могут все.

И еще: я не развалюсь, если что-то сделаю сам дома. Все-таки, у меня жена тоже работает, как и я. Работает, воспитывает нашего ребенка и ждет еще.

Меньше торга нужно, больше заботы. Адекватный человек оценит.

Неадекватный зачем вобще нужен?

"Здесь видятся такие отношения клиент - проститутка. Если щедро поощрить исполнителя , то она соблаговолит ублажить клиента. Для семейной жизни - абсолютно тупиковый путь. Если у вас установились такие отношения – то лучше сразу их прервать пока ещё можно. Проститутка всегда уходит к другому клиенту. "

Ну не надо корыстную девушку брать в жены. Вот и весь сказ.

Не нужно выбирать ту, которая ведется на задаривания.

Если не хочется отношений "проститука - клиент", проявляйте внимание, а не деньгами и цацками откупайтесь.

"Не мужское это дело изображать. Кривляние на публику - это женское. Не стоит играть в её игры. Пусть как хочет так и изображает раз это для неё важно. Что касается секса и разговоры про "особый подход" и другие проблемы в сексе. Ну что ж. Во первых, никто не обязан заниматься сексом каждый день и даже через день."

Да просто занимайтесь сексом, как вам обоим нравится. И не парьтесь. И не обязательно каждый день. Женщина поймет, а не понимает, можно объяснить - см. пункт 1. нужно разговаривать.

"Здесь описан типичный портрет самоуверенной дуры. Тут и комментировать нечего. Встретившись с такой надо просто не заметить. В компании - улыбнуться и повернуться в другую сторону. А если это чья-то жена. То тут я, ничем помочь такому счастью..."

А зачем дуру в жены брать?

Что мне эта логика напоминает анекдот про логику женскую:

- Что милый, я не права? Значит, я вру? Значит, я брешу? Значит я собака? Мама, он меня сукой назвал!

А Вам как кажется?

Вот что штамп животворящий делает! ))))

Отрадно что вы разграгольствуете о том как делать надо и не надо. Но сами подали материал совершенно неконструктивно. Т.е. у вас получилось именно по принципу - "как не надо".

Впрочем, отмечаю что с вашей стороны, это может быть не более чем софистика.

Отсюда и посыл в статье: сами-то познали сколько-нибудь продолжительное счастье с женой, чтобы другим советовать?

Я в ваших текстах признания в собственном семейном счастье не встречал.

Тоже банально звучит. Сначала покажить какой ты счастливый - потом можешь говорить о счастье. Т.е. сначала покажи диплом счастливой жизни утверждённый мировым сообществом счастливых жён. Так что л.... Знаем, проходили этот момент:)

Если ориентироваться лишь на вариант "избегание неудачи", но такая стратегия не приведет к победе, она может привести лишь минимуму достижений.

Треннинговый стиль. Автор эдакий гуру - все остальные студенты.

И что значит "ориентация на успех" - в семейных взаимоотношениях.

Много общих словосочетаний. Тогда с вас Стратегию ориентации, или счастливых отношений.

По пунктам - в студию. Методику достижения.

Вас почитать, так можно подумать, что на каждую девушку имеется "паспорт изделия", в котором указана её корыстность и другие характеристики. )))

А про "внимание" - типичный женский перл. Признавайтесь, Вы - женщина?

Если хотите, учитывайте мнение женщин. Им нужно внимание? Давайте его. Это азы.

Я не давал в предыдущем браке. Потерял.

Я тоже не видел паспорт изделия. И не знал многих вещей. Проверяйте женщин. Не ищите где проще.

Вот мой совет вам.

Ответ: нет, я не женщина.

А зачем дуру в жены брать?

Ответ банальный. Я думал что -то более взвешенное

Приведём аналогию.

Приходит пациент к доктору. У меня скрючило живот, наверно что-то сьел. Помогите!!!!

А доктор ему - Не надо в рот тянуть что попало.

Да знаю доктор знаю.. но мне помочь и желательно быстро, не могу скрючило всего....

Но вместо этого доктор призывает порсонал, нянек, медсёстер... И они над пациентом всяк издеваются.

Как же так - глаза видели что выбирали руки щупали. И далее - никто вас больной насильно есть не заставлял (читай не женил). Сами выбрали, так что вы сами и виноваты - с нас то какой спрос. Вы же, не мы, сами жрали что попали.

И как бы пациен не оправдывался что выбирал самое лучшее, сертифицированное с пломбой и рекомендательным письмом. А срок годности вообще свежайший , и магазин самый почтенный... Ему всё время - сам виноват. Надо было смотреть, как смотреть на что смотреть. куда смотреть конечно никто не говорит. Смотреть и всё...

Так вот и эти массовые советы.

Т.е. никакого.

Оптимизм настроя при сближении.

Сильный не боится поражения. Поражение не смертельно.

Слабый боится и вместо шага делает 1/3 шага.

Стратегию? Больше думать в начале отношений.

Проверять на жадность даму. Обращать внимание на образование. На семью. На круг интересов. Всё просто. Ваше или нет.

Или только мордочка смазливая и попа.

Вы берёте первую часть моего ответа. Но до конца не дочитывает или не цитируете.

Т.е. ответ ваш кривой.

Вот в пункте 8. Там всё было ясно, лаконично, в одну строчку. Вы его почти весь процитировали :)

Позволю себе дополнить цитируя сам себя:

Во вторых длительные перерывы в сексуальной жизни - это абсолютно нормально в семье. Ну не хотят сейчас, и не надо устраивать из этого трагедию.

Что касается спекуляции жены на сексе и разные там заморочки с "особым подходом" - то это уже знак что у неё кто-то есть, который её удовлетворяет.

Всё просто. Страсть и желание - не подозревает никаких особых условий и подходов.

Если вас не кормить недели две - то вы, добравшись до еды, забудете и про этикет и как пользоваться вилкой и тарелкой. Заморачиваются обычно те кто уже обожрались.

Смысл совершенно другой.

А вы вырвали строчку из контекста - и что-то там написали сами себе.

Если не сумел создать свою удачную семью, как он может учить этому других?

Признайтесь, что Вы тут компенсируете то, чего недостает в реальной жизни.

Чувствую, за правду сейчас мне будет предложено сделать харакири....

Ну не надо корыстную девушку брать в жены. Вот и весь сказ.

Не нужно выбирать ту, которая ведется на задаривания.

Если не хочется отношений "проститука - клиент", проявляйте внимание, а не деньгами и цацками откупайтесь.

Типа, мы этого не знали.

Ответ не о чём. Банален.

Собственно ответы такие общеразмытые банальные, что для этого не надо было создавать тему и привлекать внимание. Я думал вы что-то более умудрённое хотите нам поведать.

Ан нет.

Третья четверть, второго класса.

Разочарован что потратил на вас время.

Как-то у вас все с ног на голову поставлено.

Старайтесь для неё, а она будет для вас.

Не нужно рыть землю в поиске проблемы, чтобы потом героически её преодолевать.

Ну вы же разговариваете с женщиной, не сразу же она женой оказывается?

Или молчком всё?

Первая часть банальна и годится для воспитателей в детском саду.

Дети - диалог это основа отношений. А теперь возьмитесь за руки и общайтесь... Дети при этом разглядывают друг друга.

А последний абзац откровенно вреден и для женщины и для отношений. И особенно для мужчины.

Т.е комментарий не мужа а мальчика....

Почему?

Потому что чувства быстротечны и проходящи. Как у мужчин как и у женщин.

Никак вы их не поддержите. Изведётесь весь вывернетесь на изнанку и всё безрезультатно.

Уход чувств не зависит от ваших действий. И всё равно когда н. устанете от поддержки фантома бывших чувств. От этой постоянной поддержки того что уже иссякло. И осталось только игра в чувства.

Кроме того - это привелегия абсолютного подкаблучника все время кормить свою капризную супругу, а то у неё "ослабнет" и вы впадёте в немилость :)))

Представляю сцену. Жена - муженьку.

Ну-ка быстро сообразил подкормку, а то чувствую у меня начинает ослабевать. Желательно в ресторане, на природе или на Крите... А не изобразишь - автор награждается эпитетом не мужчины и т. п...

Выводы.

Автор, скорее всего, мозахист и подкаблучник.

Шутка.

А не нужны эти подсказки вам, потому что обычно сначала на свиданиях в ход идут понты. а потом подцепленные на понты бабы оказываются гнилыми внутри.

Вывод: не кидайте понты.

Все ж сознательно делается - понты ради баб, а потом вопрос, откуда только эти суки вместо женщин взялись?

Но не пишете о счастливой жизни семейной.

Значит, ваш рецент не работает.

Чувства не равны адреналину.

Изголяться над мыслями можно сколько угодно, только смысл?

Ответ ваш предсказуем был с самого начала.

А понты покидать... если они такую радость приносят, почему нет?

Если хотите, учитывайте мнение женщин. Им нужно внимание? Давайте его. Это азы.=

Я хочу быть просто самим собой, исходя из своих интересов. Если "брак" предполагает, что я должен что-то делать такое, что мне не нужно, и не делать то, что мне нужно, - то нафиг не нужен такой брак.

"Азы" меня вообще не волнуют, как и хотения женщин. И что такое "внимание", - я тоже не понимаю. Говорите на понятном языке, а не на женском.

=Я тоже не видел паспорт изделия. И не знал многих вещей. Проверяйте женщин.=

Технологию проверки выкладывайте. Пустые благопожелания не вызывают у меня интереса.

Разогнать подруг можно, если они мешают вам, но надо быть готовым, что и по друзьям вашим пройдутся с критикой в отместку.

Умная девушка поймет и сама подруг задвинет подальше. А про дур тут уже написано.

Вы пишете по существу и дельно.

Счастливая семейная жизнь невозможна, если не следовать принципу "не муж для жены, а жена для мужа".

Купить можно проститутку. А девушку не надо стараться купить. Да, так труднее. Зато шансов больше попасть на кондицию, а не на гниль.

Внимание что такое? Ну вы с собакой играли когда-нибудь? Замечали. что ей нравится больше, а что меньше? Вот и здесь так же. Только не забудьте, что собака подчинена вам, а женщина подчинится, если захочет.

В браке что-то делать нужно полюбому.

И хотения женщин учитывать.

А как вы хотели? Чтобы она только ваши хотения учитывала?

У вас команда одна.

Если не нравится - не нужен брак. Всё просто.

Я понял, надо прикинуться бомжом. Как Вы думаете, задача будет усложнена достаточно?

=Если не нравится - не нужен брак. Всё просто.=

Конечно, всё просто. То, что сейчас называют "браком", является грубой подделкой под настоящий брак - нерасторжимый союз, в котором главенствует мужчина, а женщина ему подчиняется и старается всячески угодить.

"Душевной близости он боится больше смерти. Но он этого не осознает. Почему боится? Потому что в раннем детстве, когда ещё и сознания у него толком не было, кто-то из родителей ему в этой близости отказал. Он пережил жуткую, непереносимую для ребёнка боль. Но он выжил. О предательстве родителя забыл, даже и боль его не тревожит. Остался только неосознаваемый страх: близость – страшная боль. Её нужно избегать. А ещё лучше отомстить, оставить в дураках того, кто потенциально может тебе эту боль причинить."

Вы ещё психологию приплетите к отношениям должника и кредитора, мол, у должника чувства прошли, и долг надо списывать. )))

Если бы они у вас были взвешенные и действительно были более жизненные. Тогда можно говорить о НЕКИХ ваших взглядах. И к чему-то прислушаться и даже что-то вынести.

А пока у вас их просто нет.

Вы прячетесь за некими общими банальностями, как учительница.

Так что мой вам совет. Пока растём и учимся. Но учимся не общим словам и демагогии.

Тогда, может быть лет через десять, если не разведётесь - можете что-то такое поведать миру. Но, боюсь что к этому времени от вас мало что останется. учитывая склонность к подкаблучиванию...

Шутка... :)))

Вы вероятно работаете с детьми или всех принимаете за детей.

Откуда истоки таких вот банальных общих слов.

Или вокрушг вас такое окружение, мягко говоря простоватое.

Странный подход.

Это верно. Здесь таких полно.

Я думаю у вас вами же описанная проблема. Вы неорганизованы и не добились желанных целей. Но всячески стараетесь верить в некие успехи и как-то себя подзуживать.

Поэтому такое желание поучить. Привлечь соратников по несчастью.

Вашу неорганизованность я заметил сразу, после первого поста.

И сделал такие выводы:

Если человек неорганизован в чём-то, то он будет неорганизован и во всём.

И на работе и в семье и в личной жизни и в мыслях и в...

Так что тут ваше перекладывание ответственности - это классическая самозащита с больной головы на здоровую.

Чувствую, за правду сейчас мне будет предложено сделать харакири....

Не мните о себе:)

Как раз пресловутый инфантилизм - это и есть покакание своим чувствам и нежелание взрослеть. А желание наиболее дольше оставаться в детском или юношеском состоянии. Боязнь принять на себя ответсвенности или частичное её принятие, которое ими воспринимается как слишком обременительное и невыносимое.

Часто такие люди доживают до преклоного возраста, просто не желая взрослеть и всё. Всё ищут каких-то чувств и верят в свои собственные сказки , но на самом деле, только гробят свою жизнь.

Неорганизованность? Это когда второё пост оказался выше первого?

Так это от того, что я вообще тут почти не писал ничего, знете ли. не пробовал рядом посты ставить.

Не живу я в сети.

У меня несчастья-то нет. Я о том и пишу, если вы внимательны были.

2 Паспорт сразу отобрать.

3 Объясните ей её обязанности.

4 Больше не видите с ней никаких разговоров, только приказы.

5 Денег ей никогда не давайте, только на закупку продуктов. У неё должен быть только один маршрут: магазин-дом.

6 Комплект одежды тоже только один, чтобы не развращать.

7 Никаких подруг вообще, а родственники см. п.1

8 Секс только когда Вам хочется, и как Вам хочется; о её желаниях не заморачивайтесь. Если не хочет - насилуйте.

9 Следите, чтобы никогда не сидела без дела. И даже если всё сверкает, поступите как мачеха из сказки: смешайте пшено с горохом, -пусть перебирает.

10 Если что, - сразу бейте по морде. И вообще почаще бейте, для профилактики.

И будет Вам счастье в семье - полные штаны.

хороший вопрос)))

Правда - А ЗАЧЕМ??? Подумайте хорошенько, КАК ВАМ ЗАМОРОЧИЛИ ГОЛОВУ ТЕМ ЧЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ!))))

Я в упор не вижу в этом счастья.

Сплошь и рядом в классической литературе, да и в жизни, мы встречаемся с ситуациями, когда люди считают, что они любят друг друга. Болезненно переживают, если на какое-то время расстаются. Но при этом всё их общение, вся их близость происходит в какой-то узкой части их жизни. А во всём остальном они почти чужие. Он начинает о чём-то говорить – а ей это скучно. Её что-то взволновало, а он считает это неважным. Один из двоих может даже посмеяться над тем, что другого трогает. Это опасно.

Как узнать, что это именно тот человек, с которым ты сможешь прожить всю свою жизнь в любви? Критериев я таких не знаю, но единственное могу сказать: н...

Тысячелетняя практика, когда люди сначала обручались, и только спустя определенное время приходили к венцу, была оправданной. Изучали друг друга достаточно долго. Не несколько лет, конечно, но несколько месяцев. Хотя бы полгодика поживите самой тесной жизнью, исключающей, конечно, физическую близость.

Некоторые считают, что надо во всех отношениях сблизиться, но я считаю, что всё-таки в интимные отношения во всей их полноте вступать до брака – это неправильно. Полгода – это достаточный срок, если люди проводят вместе достаточно много времени, чтобы увидеть себя, увидеть друг друга в обыденной обстановке.

Источник: http://www.realove.ru/main/what_is_love?id=136#ixzz1avLiAx4v

Это Вы как раз описали современый так называемый брак по "любви". В котором, если прошли "чуйства", то последует развод.

Здесь в блоге опубликованы слова Ницше с определением того, что есть настоящий брак. Вот они:

"Возрастающей снисходительностью к бракам по любви устраняется именно основа брака, то, что только и делает из него учреждение.

Учреждение никогда не основывают на идиосинкразии, брак, как сказано, не основывают не “любви”, - его основывают на половом инстинкте, на инстинкте собственности (жена и ребенок как собственность), на инстинкте властвования, который постоянно организует себе самую маленькую область господства, семью, которому нужны дети и наследники, чтобы удержать также и физиологически достигнутую меру власти, влияния, богатства, чтобы подготовить долгие задачи, инстинктивную солидарность веков."

А потом дополнили: "нужно определяться с сутью подруг жены до брака. И если подруги не нравятся, так и сказать."

Т.е. выходит, что пока нет штампа в паспорте, с подругами можно разбираться, и это не будет означать "неуважение".

Исходите из реалий.

Все могут уйти, и я, и жена. Не делаем этого, потому что вместе лучше. Жена старается для меня. Ценит. Но это же не просто так дается.

Впрочем, реалии вам не нужны. Проще сидеть на печке.

А для компексующих мужиков такая баба - предел мечтаний.

Разумный подход и взаимное уважение.

Готовность понимать, что люди совершают ошибки, и я в том числе.

У вас же только сжимание кулаков и красивое оформление текстов.

С подругами - соответственно.

А без сук нельзя объясняться с женщиной? не пробовали?

Да не суки они у моей. Видит их раз в полгода. Не мешают. Всё в порядке.

Не приписывайте мне свой страх.

А вам обсуждать это рано и жениться не надо.

А советы женатым раздавать - тем более.

"В молодости у застенчивого интеллектуала Ницше не было романов — он влюблялся лишь в идеи и теории. Он все же встретился несколько раз с проститутками и вскоре заболел сифилисом. В своих записях Ницше написал: "В Лейпциге я сильно повзрослел: я много занимался онанизмом и встречался с проститутками, хотя, пожалуй, с ними можно было бы встречаться и почаще". Вагнер считал, что Ницше занимается онанизмом даже чересчур много, что сказывается на его психическом состоянии."

Когда Ницше было 38 лет, он познакомился с Лу Андреас-Саломе, которая стала самой большой любовью в его жизни. Потом они стали жить втроём: Ницше, Пауль и Лу. Любое проявление человеческих страстей у них считалось недопустимым, они никогда не занимались сексом.

Ну а в 45 лет он сошёл с ума. Достойный пример:)

.

Не правы Ваши оппоненты, и доказательства очень просты: это люди ОБИЖЕННЫЕ на женщин, а потому далекие от какой-либо возможной объективности, а все их комментарии пронизаны желанием отомстить, отыграться и уколоть побольнее. Не реагируйте на них. Даже если их выверенные до буковки и разложенные по полочкам циничные расклады звучат в чем-то убедительней, чем Ваши. Цинизм всегда проще было упаковать в презентабельную обертку. А говорящему о чувствах, об уважении, внимании и проч. невидимых, но очень нужных вещах, всегда приходилось искать доводы, чтоб не выглядеть банальным. А на самом ведь деле все то, о чем Вы говорите, это действительно банально, просто и ясно, как Божий день. И без этого никуда. Надо любить, пытаться понять, говорить для этого, а не замыкаться в себе и в своих обидах, надо научиться давать (не о материальном здесь речь) и самое главное, помнить, что рядом с тобой такой же человек, который так же, как и ты, хочет счастья, тепла, понимания, заботы. Те, кто этого не понимают, брызжут злобой и ненавистью.

Удачи!

Я так понимаю, для Вас и Апостол Павел не авторитет. Нужен многожёнец, который произвёл кучу детей, верно? Магомет сойдёт?

А вот "не комплексующие", озабоченные тем, как угодить жене, сходят в могилу в районе 50 лет.

Не буду более вас беспокоить, право, ваша необразованность вас до добра не доведет, но мне совершенно не хочется быть орудием Судьбы. ))))

Но судя по вашим ответам у вас совершенно нечего аргументировано возразить и вы начинаете троллить и обижаться. Ну чтож. у каждого своя судьба.

Оспорьте его определение брака, дайте своё.

Вы только добавьте: нужны эти вещи тем, кто хочет завалить ими суть того, что вообще-то должен представлять из себя брак. Т.е. женщинам, чтобы слушающий их размышлизмы об этих "невидимых вещах" забыл поинтересоваться об их обязанностях в браке.

Судя по вашим словам эгоист вы тот еще))) Чаще вспоминайте классику - невод сплести, в море его закинуть, у берега постоять, подождать, вот тогда может что дельное и поймаете. И все равно, даже поймав ту самую, есть вероятность остаться у разбитого корыта (потому что много хотели ничего не давая взамен!). Брак это взаимность!

не соглашусь только с тем, что в период "обручения" нужно избегать интимных отношений.

это как ни крути очень важная часть будущей семейной жизни, так, что лучше все же попробовать "стыкуетесь" ли вы в этом также хорошо как и в остальном.

Давить на человека можно только до определённой точки, а потом он выстрелит как пружина. А какой это будет "выстрел": сковородкой по голове, мышьяк в суп, нож в спину... женщины такие коварные.(((

Владислав, вроде до этого у Вас с логикой было всё в порядке. Он даёт совет, на чём надо основывать брак.

Владислав, вы сами-то чего хотите: быть счастливым или быть философом? Если хотите быть философом, то Ницше и Янус - в этом деле будут Вам лучшими помошниками.

***Оспорьте его определение брака, дайте своё.***

А почему я должна опровергать великого философа? Каждый даёт браку своё определение. Такие товарищи как Ницше не имели личного счастья, оно было принесено в жертву развития науки. Се ля ви. Единственную женщину, которую он любил, ему приходилось делить с другим и не иметь с ней секса. Какое же ещё он мог дать определение браку? Для него это верно.

Л. Н. Толстой писал, что «Все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему».

О том, что такое счастливый брак, большинство мнений совпадает - это крепкая, обеспеченная семья, отношения в которой построены на доверии, любви и взаимопонимании.

Какой это совет? Это утверждение. Для меня очевидное, как восход и закат Солнца каждый день. В отличие от мутотени про любовь, понимание, чувства и т.п. - всё это может присутствовать, но это не есть основа брака. Основа - именно стремление к реализации полового инстинкта и инстинкта собственности. И вот на такой основе брак для мужчины перестаёт быть "подвигом", "трудом", "Брестской крепостью" (как здесь кто-то написал), а становится естественной потребностью в самореализации, которая прошита у каждого мужчины в инстинктах, но методично подавляется современной системой воспитания.

Это и есть счастье - следовать своей природе.

А также всем мученикам, страдальцам и прочим современным "защитникам Брестских крепостей".

Чего страдать, чего изображать - когда это естественное состояние для мужчины - быть Хозяином и Главой в доме безо всяких надрывов.

А также безо всякой мути про любовь, морковь и прочее.

Это просто естественно - стремиться реализовать свой половой инстинкт и инстинкт собственности.

Потому что такова наша мужская природа.

Почему же вы так плохо о мужчинах-то? Разве мужчины - животные, чтобы руководствоваться одними инстинктами??? Я понимаю г.Тигрёнка, который Вам аплодирует - у него они превалируют;)

Всегда считала, что у нормального человека Разум и Инстикты находятся в гармонии.

А кто с этим спорит? Просто разум не может и не должен противоречить инстинктам в нормальных условиях и в массовом порядке. Нельзя требовать от человека в течение большей части жизни себя ломать. Это приведёт только к преждевременной смерти.

А современный "брак" для мужчины почему-то не стесняются позиционировать как какое-то тягло или "подвиг", причём в ходе совершения этого "подвига" нужно постоянно бороться с самим собой.

Ну чтоб Вы лучше поняли мою мысль:

http://vamolebnov.narod.ru/rasum.htm

Кстати, к вопросу о Ницше, Вы заставили меня задуматься. Почему он проповедовал одно - следовать в браке своим инстинктам, а сам делал диаметрально противоположное - странное сожительство с женщиной на духовной основе?

Справедливости надо сказать, многие мыслители этим "грешат". В массы выдают одну философию, а живут совсем по другой.

после таких слов продолжать не стоит, имеющий уши да услышит, а теперь предлагаю обсудить французские вина и зимнюю Ялту.

Ничего удивительного. Я видел дерматологов с прыщами на лице. )))

У кого всё идёт всегда как надо в каком-то вопросе, как правило, не задумываются серьёзно над ним.

А может проще не доводить до такого? Ведь любое наше действие вызывает противодействие.

А то лечат больные врачи, учат безграмотные учителя, вороватые полицейские и т.д . и т.п Сами знаете к чему это приводит.

А Разум на то и дан человеку, чтобы уметь властвовать над своими инстинктами. Тем мы и отличаемся от животных. Вы же не садитесь какать посередине улицы. Или "собачью свадьбу" в центе города не устраиваете. Хотя есть и такие гомо сапиенс. (((

Читайте, что написано, а не что придумано вами.

Я-то как раз считаю, что как корабль назовешь, так он и поплывет.

Общаюсь с женщинами, а не с суками.

А "суки" - это в рамках дискуссии терминология оппонентов.

А так они же в феминизацию ударятся от нашего домостроя.

У них теперь выбор есть, доход свой. А раньше его не было.

Чем больше будем давить на домострой, тем сильнее будет феминизация. Ну это так, вообще.

А в чём выражается эта "независимость" сейчас? Она держится исключительно на том, что существуют искусственно созданные женские сферы "занятости", типа раздутого госаппарата, гипертрофированно развившейся торговли и т.п. Эти сферы занятости ничего не создают, только перераспределяют созданное мужчинами. Плюс всякая "социалка" типа пенсии в 55 лет, декретных и т.п. Это всё за счёт извлечения денег из производительной экономики.

=А так они же в феминизацию ударятся от нашего домостроя.=

Что-то при "Домострое" в феминизацию никто не ударялся.

В этом и есть разница между нынешним времением и временем домостроя.

Советы без конструктивного опыта равны просто словам.

Человек старше уже знает, какие действия к чему приводят. Как отношения меняются с годами.

Знает, как отношения меняются, когда дети вырастают.

Думаете, Америку молодое поколение открывает?

Не нужно недооценивать пожилых и зрелых. На то зрелось дана. Но дело даже не в возрасте как таковом. а в том, что для накопления необходимого количества лет брака нужен солидный возраст, иначе-то как?

Детский сад какой-то.

Я гноворю о том, что еще несколько поколений назад было совершенно естественным, что женщина выходит замуж девой. И что остальное было бы позором.

Как для женщины, так и для мужчины, был бы позор, если б его жена была не девственницей.

А сейчас мужичье преспокойно берет поюзанных женщин.

Чувствуете разницу мировоззрения?

И это только мелкий штрих, вообще, девственность, в той картине, насколько изменилось все.

И вот это-то 60-70 летние советники никак не могут понять.

Так что пусть оставят свои советы при себе.

Мы уже и так им очень "благодарны".

- Сын я хочу с тобой поговорить о сексе.

- Папа, что ты хочешь узнать?

Учитывая что мой отец рос во всяких заграницах, советы аналогичные МД он смог мне дать, вот только я жалею, что не очень их слушал, мозг был сильно проеден училками в советской школе. Благо чего я от него воспринял, это задавать вопросы, "почему и зачем?" Это конкретно выбешивало современных манипуляторш, а я довольно долго немог понять чего это они, только потом дошло какую же муть навешали педагоги и масскультура.

Кроме того вы проигнорировали мое указание на то, что на самом деле положительный опыт есть и он измеряется столетиями. Ну и мои родители живут долго и счастливо, если вам нужны советы, могу дать парочку.

Стыдно не знать.

Не ваше дело,кто и как родился.Тем более,что ваш дружок по "МэДэ" Димас Селезневич призывает мужчин вообще не вступать в законный брак.И как будут называться детки Селезневича?Вы тоже их назовете "ублюдками"?

Хотя, такие, как вы, не размножаются.И правильно-природа мудра.

Я не знаю ни одного человека, который бы взял б/у с прицепом и смог бы дожить в браке до внуков.

Если ты заболел или попал в аварию или на тебя упала сосулька с крыши или затопили соседи и тд и тп значит у тебя плохая карма и ты в этом сам виноват - Ваш совет улучшать свою карму. В общем пустопорожний неконкретный треп.

Янус Скабичевский предложил мне попунктно разобрать вопрос, чем я и занялся.

Проблемы у меня уже были. В предыдущем браке. Здесь тоже бывают проблемы. Житейские. Гигантских проблем нет.

У каждого своя ситуация.

_______

Как-то противоречиво, по женски.

Миша, вы женщина? Если пишете здесь, лесбиянка, видать.

Я Вам еще раз объясняю, что все Ваши рассуждения - это беспредметный треп и общие фразы.

Что еще остается, если на нормальные разговор вы не способны.

Миша, троллить вам нравится, это я понял. Думать не нравится. Каждому своё.

ничего он у вас не просил...это троллинг...

женщина мнит себя чем то божественным - уже тошнит

однобоко мыслящие феминоцентристки с культом вагины - встать в строй, взять по лопате и копать!

козырей кроме вагины и матки у вас нет но зато сколько пыли в глаза! если бы не задумка природы с разделением ролей в воспроизводстве - нахер бы вы были нужны в благоустроенной мужчинами вселенной?

катание на чужой голове под мурлыканье о любви

(Митрополит Антоний Сурожский)