Мёртвый мужчина лучше, чем Живой!
Плюсы мёртвого мужчины:
1. Мёртвому кушать готовить не надо. Он всегда сыт. Да и желудка у него нет. Его и «желудком» при ссоре не обзовёшь. Зато можно обозвать «вонючкой». Как с ним поссориться? Очень просто. Как с живым. Прочитать ему монолог, а в конце резюмировать итоги, потом пойти поплакать в туалет, а когда он за тобой не придёт, вернуться и уткнуться в плечо. Так что ссор с мёртвым не избежать.
2. Мёртвый никогда не орёт, никогда не будет на тебя поднимать руку. Но ты можешь всё! Можешь орать на него и бить по его Яйцам.
3. После секса с Мёртвым можно поговорить. И он выслушает тебя столько, сколько тебе нужно.
4. Мёртвый никогда не толкнёт тебя ночью и никогда не скажет: «Не храпи!». Мёртвый не утащит одеяло, а ты можешь у него утащить, и он не будет сопротивляться.
5. У мёртвого точно не каменное сердце.
6. Мёртвый всегда будет рядом, пока тебе это нужно.
7. Мёртвого всегда можно выбросить в мусорный бак, когда он надоест вонять и соседей раздражать.
8. Мёртвый всегда будет рад твоим подругам. Главное улыбку пластырем закрепить.
9.
Мёртвому не надо дарить подарков на праздники. Ну, там, на Новый год, День Рождения, День Смерти. Зато можно бухать не чокаясь с подругами и ржать.
10. Мёртвого не надо ревновать. Он даже глазом не поведёт на твоих подруг, не то, что полапать их слегка.
11. Мёртвому можно включить 100 раз песню «Надоел» из группы «Хна», и он не уйдёт.
12. Мёртвый никогда не будет занимать твой диван. Можно его посадить у открытого окна. И он, кстати, не простудится.
13. Мёртвый никогда не нажрётся с мужиками в кабаке. Он не такой. Он по выходным лежит себе спокойно дома на коврике. Ну ладно, по выходным как бонус Мёртвому, можно отпустить его посидеть в холодильнике с курицей пообщаться.
Пара минусов мёртвого мужчины:
1. Воняет. Соседи полицию могут вызвать. И всё. Разлучат. вас соседи-разлучники. Придётся искать нового. А нового мёртвого мужчину найти не просто. За это могут и посадить на третий раз.
2. Тёще он картошку копать не сможет. Только рядом с картошкой лежать. Жаль. Тёщи не любят, когда им картошку не копают, а лежат на солнышке.
Мёртвый не обидится, если Вы притащите домой Живого «коллегу». А Живой вот точно обидится, если увидит у Вас дома Мёртвого и разочаруется в Вас как в приличной женщине. Жаль, что Живые такие ревнивые, даже к Мёртвым..
Женщины вот говорят, что Мужчин не хватает. Возьмите себя в руки, Женщины. Там на кладбище полно хороших, одиноких Мужчин. Они, конечно, говнистые, но говна в них всё равно меньше, чем в Живых.
Комментарии
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Друг дружке глодки будут грызть от неудовлетворенности.
теперь надо описать плюсы и минусы РЕЗИНОВОЙ БАБЫ.....
Ради вас стараемся, неблагодарные.
не думаю што грузовик с ............. может устроить праздник !
а если впоследствии окажется, что эта полоса у неё как раз была белая, ась?
а Вы по какой ладошке гадаете, по правой или левой? у меня ещё пятки есть и на попе волосы почти не растут, это для гадания как то пригодится?
отвечаю по пунктам :
1.дык яиц то и нету - а значит и бить не по чему
2.а хоть по правой хоть по левой результат одинаковый - снос крыши
3.пятки и другие части тела для гадания предоствьте баньщику для гадания - если не из пугливых
я кажется на все ваши вопросы ответила ?))
Вам подойдёт БДСМ - яйца прижать мышебойкой, закреплённой на матрасе, наручниками приковать к грядушке кровати, в том числе и ноги.
И дать этому ничтожеству почитать свою книжку, пусть проникнется сюжетными линиями и попотеет, перелистывая страницы. Это с прикованными пакшонками:)
2. Ладно, на снос крыши согласен. Высоки шансы, что быстро встанет обратно, а вот проваленная - маловероятно.
3. Про баню, это Вы приглашаете меня попариться с Вами? Намёк понял, выезжаю:)
хотя прежний коньяк остается в силе !))
Лошадям погонять полезно, я не попарюсь, хоть они проветрятся.
Про коньяк помню
Но рассказ ... Злобная и обиженная .........
Еще один минус мертвого мужа - ОН НИ КОГДА НЕ СМОЖЕТ ЗАЩИТИТЬ ОТ кого бы то ни было.
Грязная шалунишка!
(тест на внимательность у живых)
Так что какое-то время можно посидеть с мортвым, а потом, как скучно станет, найти себе нового живого. Чего и желаю. Без приключений нам нельзя. Иначе сами будем мертвыми))
Или Вы и мертвого поднимите ? ;-)))))))))
А во вторых кто же будет вас содержать? Кто будет вам давать деньги на ваши побрикушки и позвиздоньчики? Тот то же. Женщины все самостоятельные до тех пор пока жизнь вас за горло не возьмет.
На старости лет вспомните его с легкой ностальгией, и улыбнетесь, осознав насколько мелки были текущие невзгоды...
Я именно такая сейчас, но это пройдёт.. когда-нибудь.
п.8 "Главное улыбку пластырем закрепить" про трупные пятна и окоченение, некроз тканей слышали?
п.13 "по выходным как бонус Мёртвому, можно отпустить его посидеть в холодильнике с курицей пообщаться" мертвый разложиться быстрее, а потом сами то такую курицу будете есть?
"Там на кладбище полно хороших, одиноких Мужчин. Они, конечно, говнистые, но говна в них всё равно меньше, чем в Живых." вас по- моему кто то сильно из мужчин обидел. Не равняйте всех под одну "гребёнку"
Ну, конечно, обидел, но это совсем другая история.
Будь умницей
УЛЫБНИТЕСЬ!!! и Мир станет другим...
Написано с претензией на остроумие? Ну-ну, ну-ну :)
Для чего? На самом деле женщины ждут, что в момент разрыва мужчины остановят их процесс пустолизации. А они этого не делают, хотя сердце см. пункт 5, у них отнюдь не каменное. Живой мужчина тот, у кого с внешними проявлениями любви всё в порядке. Проблема в том, что они часто не настоящие, а являются обычной похотью ради одноразового секса. В любом случае не ради длительных отношений, например, до тех пор, пока женщина не постареет. Это и подразумевается под большей «говнистостью» живых по сравнению с мёртвыми.
З.Ы. А не пытались придумать чем мертвая женщина лучше живой? Там примерно теже тупые аргументы можно будет привести.
Но это временное явление... Уж поверьте!
Вы просто попытайтесь стряхнуть с себя хламиду прошлого...
Помните, какое выражение глаз у Вас, когда счастливы? Порадуйтесь тому, какой сегодня чистый, пахнущий влажной листвой воздух.... Голову выше! Помните: "Знаешь, все еще будет... Тра-ля-ля..."
И даже "Живые такие ревнивые, даже к Мёртвым.." (А как же Вы хотели?)
Мария, только женщины, как ты, вряд ли когда-нибудь пойдут на "кладбище" за М (и это правильно).
Или я ошибаюсь? :)
Блин! Нашла о чем переживать!!!