Когда и как женщины делают это))

Статья, написанная представительницей прекрасной половины человечества, о том, как, по ее мнению, следует относиться к выпусканию газов ) И смех, и грех )

В детстве родители учили нас: "всему свое время и место". И выпускание газов - не исключение. В то время, как парни могут себе позволить быть развязными и откровенными в этом отношении и практически в любое время просто так пустить пузыря, а потом, сквозь дикий смех, обсуждать это (вместо чувств) часами, для женщин все обстоит несколько иначе.

Так как все мы продолжаем учиться и узнавать что-то новое от других, я с огромным удовольствием поделюсь с вами своими секретами, собранными от близких мне женщин, когда дело доходило до брючного кашля. Что же касается меня, то мой первый воздушный бисквит был испечен на глазах у родных, когда я была в больнице. Это связано с тем, что первый сигнал о том, что организм вновь начинает нормально функционировать после хирургического вмешательства - проведение газовой бомбардировки.

Вот взять, к примеру, мою младшую сестру. Она среднестатистический подросток, учащийся на "отлично", и постоянно ходит на свидания по пятницам и субботам. Но она ни перед кем не может пустить глубинную торпеду: ни перед мамой, ни перед папой, ни перед своими парнями, ни перед сестрами, а когда это делает собака – с возмущенным видом упрекает ее. Но и в истории моей сестры числятся непристойные залпы, после третьего бокала вина, в моменты, когда ее красные щеки связаны не только с выпитым алкоголем. Я продолжаю попытки убедить ее в том, что лучший способ дать разыгравшимся гончим подышать свежим воздухом - обнять кого-нибудь из родных, а потом, БАМ! - осыпать их упреками. Но нет, она просит ее извинить, идет в уборную и делает это там. Если возникает такая потребность на семейном барбекю - неторопливо прогуливается к другой стороне дома.

Что же касается других куриц в нашем доме, мама обожает находить причину утечки газа, вспоминая полный список съеденного за сегодня: были ли это тако или, может, молоко, а что, если во всем виноват кофе? Своего рода, отборочный экзамен в академию пердежа, а, кроме того, отличный способ отвлечь внимание от запаха, ведь обсуждаемый вопрос находится в близкой по смыслу категории молочно-кислых размышлений.

Далее следую я, Ароматная Фрэда. Раньше я была просто Фрэдой, но, как и все хорошие вещи, я предпочитаю персонально владеть моими собственными наработками, а пердеж - вне всяких сомнений, из их числа. Я люблю давать им имена: Пулеметная очередь, Шептун, Вымученная цикада, Поющий слон, Зеленая вуаль… Моя теория заключается в том, что лучший способ отправить их в полет - просто владеть ими. Будьте горды!

Итак, умалчиваете ли вы о тарахтелках, выстраиваете ли гипотезы о причине газовой утечки или же носитесь своими соловьями, как с символами гордости, пердеж для женщины остается поистине наиточнейшим отражением ее индивидуальности.