16.09.2011 04:00

Как помирить невестку и свекровь? Исповедь свекрови

На модерации Отложенный

Посоветуйте, что делать, как помирить людей.

Недавно у меня в блоге оставили такую запись:

Я тоже думала, что у нас с невесткой будут хорошие отношения- теперь я в таком тупике, что просто не знаю, что делать…Живут отдельно. Я, начитавшись и наслушавшись советов не вмешивалась, предварительно оставила им квартиру и сама сделала ремонт, приходили к другу в гости, все было мило. Постоянно твердила сыну, если нужна помощь я всегда рядом Но он - мы сами, не надо, все хорошо, такой он и я такая же. Никогда не приходила без приглашения, считаю это не прилично у них своя семья.
Все мои попытки помочь обрубались на корню, скажу честно, обижалась, чуть, чуть.

У меня родилась внучка, радости не было предела! Приехала сваха(недавно вышла замуж за рубежом)и тут началось, я не так отношусь к ее дочери, не проявляю материнской любви, я пыталась возразить, что у тебя хорошая девочка, но я не смогу ее любить как родную, достаточно, что я уважаю ее и берегу отношения.

Ведь нетрудно догадаться, сколько можно было бы высказать претензий, но она еще молоденькая и всему научиться.

Во всех неурядицах, причем легко решаемых, она обвиняла сына и меня, утверждая, что каждый день я должна ходить к ним проверять холодильник!!!! Готовить еду!? Возражала, без приглашения не приду, нужна позовут, буду всегда рада. Я понимаю, она оставляет дочь одну, но хамить, кричать при детях, а я скандалить не умею. Сваха уехала, сделала свое дело, отношения испортились, нужно простить обиду. С малышкой
сидеть не дают, я по ней скучаю и жалко сына, он очень переживает, я реву и пью таблетки. Понимаю нужно поговорить, но судя по происходящему цель свахи нас рассорить, она просто ревнует, что я рядом(как глупо) вот такая история
простите, что много, посоветуйте, что делать

Вот скажите пожалуйста, сваха нормальная, адекватная? Приехала все разрушила и уехала. А что делать теперь?

Помогите советом, пожалуйста.

80 136 11992

Смотрите также

Я всё таки не очень поняла ситуацию...Сваха -приехала и уехала...ну наговорила...ДО её приезда молодых всё устраивало, а после того как она уехала чем они не довольны? ...У меня была и похожая и не похожая ситуация одновремеено) И так бывает) Я решила точно так же как Вы - сын женился - пусть строят свою жизнь, не мешаю, не прихожу без приглашения, спросят совета - чем смогу - помогу....А сватья- она всегда была рядом с дочкой - и надо и не надо! Я,конечно, говорила сыну - наш дом - твой дом,ты только скажи - мы рядом! Но..вообщем кончилось всё плохо((

3 Экспертное мнение

Пользователь удален

2011-09-16

# 9184910

Наверно это невозможно.

0 Экспертное мнение

Юля Одуванчик

2011-09-16

# 9184954

Перестать реветь и пить таблетки. Живите так, как жили раньше. Чаще забирайте ребенка себе, чтобы молодые погуляли. Когда они будут за ним возвращаться, рассказывайте какой ребенок чудесный и чему новому вы его научили.

23 Экспертное мнение

Ма Те ответил Юля Одуванчик

2011-09-16

# 9186062

+100500

0 Экспертное мнение

Елена Крутова ответил Юля Одуванчик

2011-09-17

# 9196431

Правильно. +

1 Экспертное мнение

Владимир Березовский ответил Юля Одуванчик

2011-09-17

# 9196570

Юля! Только одно уточнение в Вашу фразу:"..чему новому ( не" Вы научили", а" он научился". Понятна разница?).

5 Экспертное мнение

Юля Одуванчик ответил Владимир Березовский

2011-09-17

# 9197044

Да, нет. Именно "Вы научили". Я хотела подчеркнуть важность занятий бабушки с ребенком, а конкретно: режим дня, массаж и физкультуру, развивающие игры, знакомство с окружающим миром, музыкой, начало знакомства ребенка с книгами, языками, животными, природой, бытовые навыки. Если бабушка не будет себя жалеть, то ребенок благодарно будет развиваться.

А дети сами учатся быстро всему, даже плохому.

2 Экспертное мнение

Владимир Березовский ответил Юля Одуванчик

2011-09-17

# 9197575

Юля! Можно и так, как Вы советуете, но в моей семье принято было говорить именно" научился2. И вот почему: сын и невестка довольно неглупые люди и, конечно, им-то не нужно объяснять понятную вещь - научился, ведь, у кого-то. Неужели им не понятно У КОГО? А ребенок, слыша, что ОН САМ научился, воспринимает это, как похвалу и желание еще бОльшему НАУЧИТЬСЯ ( как он думает) САМОМУ. А для этого нужно внимательнее делать то, что СОВЕТУЕТ бабушка. Кто в такой ситуации уважаем молодоженами? Ну, конечно, бабушка-учитель и стремящийся к познанию сын Так что, я остался при своем мнении..

6 Экспертное мнение

Юля Одуванчик ответил Владимир Березовский

2011-09-17

# 9197878

Теперь поняла ваш нюанс. :-)

Вы совершенно правильно сказали об устной форме подачи, я как-то это не учла, а говорила только о том, на чем бабушке надо бы сосредоточиться. Благодарю за уточнение.

3 Экспертное мнение

Владимир Березовский ответил Юля Одуванчик

2011-09-17

# 9197983

Юля! Я же знал, что имею дело с умной барышней (дамой?). Успехов Вам и спокойной ночи!

4 Экспертное мнение

Юля Одуванчик ответил Владимир Березовский

2011-09-17

# 9198197

Взаимно, Владимир!

2 Экспертное мнение

Марийка БМВ ответил Владимир Березовский

2011-09-19

# 9226056

Я бы по другому объяснила.. "Сам научился" - родителям не очень хочется услышать подтекст, который может быть передан "Вы вот тут ребенка ничему не учите, а я пришла и всего за час его научила...глупые вы... не родители..."

1 Экспертное мнение

Владимир Березовский ответил Марийка БМВ

2011-09-19

# 9227709

Марийка, хоть Вы и БМВ, но ваша система мне не подходит. Вы можете оказаться правой, если молодожены (по глупости своей или еще по какой-то причине) полагают, что Вы способны съязвить, поддеть их. Мои сын и невестка таких мыслей не допускают и в любом случае у них одна реакция - радость за прогрессирующего сына. Если я хвалю внука, то не считаю лишним упомянуть и то, что он, как папа, следит за порядком в хранилище игрушек и ,как мама, всегда аккуратен. Вот так, мадам!

1 Экспертное мнение

Марийка БМВ ответил Владимир Березовский

2011-09-19

# 9228179

Умница!!! Но не все же такие мудрые!!Я же написала ПОДТЕКСТ, КОТОРЫЙ МОЖЕТ быть ПЕРЕДАН (видимо забыла добавить УСЛЫШАН). Начну с того, что невестка наверняка не настолько хорошо знает свекровь, а значит слышит ТО, что может услышать, и может ждет услышать негатив! Продолжу тем, что у меня как раз была почти война с бывшей свекровью именно за беспардонность в первые годы "вы маленькие, и вам доверять нельзя ребенка!"(тут уже не раз писала, КАК я борюсь с навязыванием бабушкой принципа потреблядства моей дочери, и попытки уничтожить полностью авторитет родителей!), т.е свекровь может и поддеть. Закончу тем, что некоторые родители (особо в послеродовой депрессии с первенцем) очень в себе не уверенны, и опять же любой коммент воспринимают болезненно, именно так как я сказала.

А вообще, мудрости и выдержки не хватает всем сторонам.. вот и получаются "ужасы нашего городка"...(

2 Экспертное мнение

Владимир Березовский ответил Марийка БМВ

2011-09-19

# 9230244

Марийка БМВ! (кстати, моя любимая марка авто). Дело не в мудрости, а просто в традициях РОДА (примите это без улыбок ненужных) и изначального настроя на снисходительность. Если есть ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ и ДОВЕРИЕ, будет все хорошо. Только так можно отучить невестку (зятя) от ожидания негативной реакции. Нельзя только навязывать свои решения и "вдалбливать" что - либо.. Попали дети в трудную ситуацию? Можно спокойно и участливо, мягко спросить: не хотят ли послушать совет и обдумать его? Отказ не воспринимать даже тенью недовольства. "Хорошо, ребята, если что, я с радостью". Важен тон разговора.

2 Экспертное мнение

Сергей Степанов ответил Юля Одуванчик

2011-09-19

# 9234819

Там же пишется : "С малышкой

сидеть не дают, я по ней скучаю"

1 Экспертное мнение

Марийка БМВ ответил Владимир Березовский

2011-09-20

# 9238620

Марка авто - Марийка или БМВ ))) ???

То что Вы говорите - ЭТО ли не мудрость?? традиции РОДА? Соглашусь, но так получилось, что мало семей которые учат собственных деток именно терпимости и семейностям. Вообще удивительно мало семей... живут в адеквате. Ваши слова учту на будущее. (Мне еще пока рано быть тещей). А вот с дочерью попытаюсь изменить тон, который зачастую не соответствует тому, что Вы написали.((

Учиться и развиваться - девиз будущего!!! ))

1 Экспертное мнение

Юля Одуванчик ответил Сергей Степанов

2011-09-20

# 9240366

Это пока она только родилась и много спит. Вот пусть она начнет бегать и говорить, тогда посмотрим. Надо просто дождаться и вовремя предложить помощь. А помощь бабушки потребуется непременно!

0 Экспертное мнение

Владимир Березовский ответил Марийка БМВ

2011-09-20

# 9240791

Доброе утро Марийка БМВ! Хочу рискнуть и дать Вам еще несколько советов. Пригласите свою дочку в концертный зал. Именно пригласите, а не "отведите", предложив ей посетить необычный мир и общество людей, которых трудно разглядеть в суете повседневной жизни. "Я не люблю и не понимаю классику",- воспринимайте, как обычную отговорку и поясните, что этого и не требуется, важна атмосфера зала и возможность побыть наедине со своим Я, послушать то, что это Я говорит, о чем мечтает, чему радуется и отчего грустит. Если Вам удастся сие действо, не пожалеете и Вы, и дочка. Я дизайнер и реставратор, но более Высокого, чем музыка, искусства не могу назвать.Классическая, инструментальная, ПОП, РОК...,но обязательно ХОРОШАЯ. Люблю песни советского периода, романсы и, конечно, "THE BEATLES".Оттирайте аккуратно ее от нынешней российской "папсухи". Покажите дочке видео, например, о PAUL Mc Cartney. Обратите ее внимание на то, как он держит себя на сцене и в обычной ситуации, катаясь на велосипеде по Красной площади и запросто беседуя с прохожими. Он всегда просто одет, как и многие наши парни, но ты сразу определяешь, что в обычной футболке п...

2 Экспертное мнение

Владимир Березовский ответил Владимир Березовский

2011-09-20

# 9240980

Не ведаю где, в каком городе, районе Вы живете, а посему не стану говорить о театральных постановках по произведениям классиков литературы (в этом виде искусства есть один серьезный нюанс, который может отвратить тонкого ценителя от посещений театра). Не знаю о нужности своих "наставлений", но судить-то Вам. Возможно, еще кому-нибудь мое мнение покажется интересным и я готов продолжить разговор. Спасибо за внимание!

2 Экспертное мнение

Марийка БМВ ответил Владимир Березовский

2011-09-20

# 9241465

Ваши советы более чем просто интересны. Они ценны.

Отчасти я делаю то, о чем Вы говорите. Практически нет выходных, без походов в кино/театр/музей/лес/другой город/парки/набережные...

Музыку с не очень давних времен мы слушаем хорошую, надо отдать должное моему настоящему мужу. Он развивает наш вкус (даже мой). Да и сам он образец для развития представления у девочки о будущем муже. У нас другая проблема. А именно бывший муж, а вернее его мать. Она то и вмешивается ВСЮ жизнь в воспитательный процесс, засоряя мозги и настраивая ребенка ПРОТИВ правильных вещей. Но это долгая история...не раз тут озвученная, и пока мной не пережитая.

1 Экспертное мнение

Владимир Березовский ответил Марийка БМВ

2011-09-20

# 9241853

Простите. Сколько лет Вашей дочери?

0 Экспертное мнение

Марийка БМВ ответил Владимир Березовский

2011-09-20

# 9241966

12.5 - самое начало переходного периода, усиленное переездом от бабушки (бывшей свекрови) и маминым замужеством, всевозможными комплексами и тараканами всех родственников...

1 Экспертное мнение

Владимир Березовский ответил Марийка БМВ

2011-09-20

# 9243041

Марийка! (Ах, да - БМВ забыл) Сразу настройтесь, полагаю, на трудное решение проблемы. Откажитесь от осуждения того, что говорила, чему учила и чем "накачивала" девушку экс-свекровь. Делайте все, чтобы у дочери была возможность ее личного выбора между советами бабушки и тем, как (нужно ли - она сама решит) разумнее и проще можно поступить в какой-то ситуации и каков будет результат от иного подхода. Не забывайте, предложив альтернативу, спросить: " как ты думаешь? Так будет лучше?" ( но не говорите так: "Чей способ лучше, мой или бабушкин?" Личностей - "Я" или "ОНА" - быть не должно). Нужен разговор только о выборе способа, а не имя его автора.Вовлекайте ее в свои заботы, советуясь: "Вот мне необходимо сделать "нечто", но как лучше и легче добиться результата - не определюсь никак, хоть ты тресни. Можно вот так, а можно и так. Ты не поможешь решить вопрос, у тебя ум быстрый и свежий". Добиться забвения порочного, можно только противопоставлением ему достойного. СРАВНИВАЯ человек делает выбор, не иначе. Не сразу, не резко, Даже посмеиваясь над Вами, но...процесс-то выбора запущен и не зависит...

2 Экспертное мнение

Ма Те ответил Юля Одуванчик

2011-09-20

# 9243309

Помнится, когда был первенец - долгожданный и первый внуг двух бабушек - ни одна не нашла времени посидеть..а мне так было нужно! Опыта ещё не было, сил тоже.))) А вот когда подрастать начали, тут в драку началось ..И обидки взаимные между бабулек.)))

1 Экспертное мнение

Юля Одуванчик ответил Ма Те

2011-09-20

# 9246255

О том речь. Не обижаться нужно на пустословие, а дело делать, которое за тебя не сделает ни кто.

0 Экспертное мнение

Марийка БМВ ответил Владимир Березовский

2011-09-20

# 9246972

Спасибо Вам Владимир! )) Так и пытаюсь... только как-то тяжело... пока еще...

1 Экспертное мнение

Владимир Березовский ответил Марийка БМВ

2011-09-20

# 9247577

Марийка БМВ! "А кто вам сказал, что будет легко? Вот и посмотрим: КТО есть WHO !" (М.С.Горбачов) ;)))

0 Экспертное мнение

Ирина Третьякова ответил Юля Одуванчик

2011-09-20

# 9249545

Владимир прав: тоньше надо.

Не стоит выпячивать свои заслуги.

Если не придурки, сами заметят пользу. Во-первых, возможность изредка остаться без ребенка, способствует улучшению отношений пары. Во-вторых, о новых навыках ребенок быстро сам сообщит родителям, если умеет говорить, как и о том, что его этому обучила бабушка.

Гораздо эффективнее сообщать юным родителям, насколько они удачная пара....И как ей повезло с невесткой или с зятем в случае какого-то правильного действия того или другого.

0 Экспертное мнение

Показать 26 ответов

Свернуть ответы

Дегустатор Стекломоя

2011-09-16

# 9184961

Доской с гвоздями по ребрам обоим. А потом в сортире закрыть обоих.

2 Экспертное мнение

Пользователь удален

2011-09-16

# 9184999

Комментарий удален модератором

0 Экспертное мнение

Ма Те

2011-09-17

# 9189896

Так у деток проблемы нет. Проблема в голове свекрови.

5 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Влад .

2011-09-16

# 9185004

Не работает кнопка "Ответить" Ау - Тех ...

2 Экспертное мнение

Ма Те ответил Влад .

2011-09-17

# 9189886

Взгляните на время вашего комментария и время появления других . Несколько были написаны в одно время с вашим. Некоторые из них были ответами на более ранние комментарии. Может, у вас что-то с броузером?

0 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Владимир Леонтьев

2011-09-16

# 9185019

А при чем невестка, ежли сваха с пулей? Перетерпите - уедет...)))

2 Экспертное мнение

Ма Те ответил Владимир Леонтьев

2011-09-16

# 9186075

Я тоже не сразу "въехала". Но сваха то уехала, а невестка осталась на ножах со свекровкой.

1 Экспертное мнение

Владимир Леонтьев ответил Ма Те

2011-09-16

# 9186226

Ну, дык, накрутила мамочка. Ничего, терпение, как там Карлсон говорил? )))

1 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

******************* ***

2011-09-16

# 9185103

Вам советы не нужны, Вы и сами понимаете, что нужен разговор с невесткой и сыном(обязательно в его присутствии, чтобы невозможно было при передаче разговора исказить Ваши слова). А сваха, ...ну что сваха - уехала, ... и... "с глаз долой, из сердца вон".

3 Экспертное мнение

Анна Медведева

2011-09-16

# 9185143

представляю каково бы было Вашему сыну, если б его теща была рядом. Проверяла холодильник и готовила бы еду. А заодним давала бы наставления, что зятю надо больше зарабатывать и все такое. Но и дочек такое вмешательство мамаш может раздражать, а может и нет если "мамина дочка". Могу только такой совет дать (ибо сама невестка и живу со свекровью).... не ждите особых приглашений... Невестка Вам не дочка, ей может быть неудобно Вас по-свойски "пользовать", как обычно родные дети делают. Потихоньку, ненавязчиво, между делом намекнуть на помощь, в разговоре обронить, что время свободное появилось (для них можете что-то сделать), или если конкретный их затык видите - помощь в ликвидации предложить.... Ну как-то так...

Удачи и не волнуйтесь самое главное. Тогда все получится :)

9 Экспертное мнение

Марийка БМВ ответил Анна Медведева

2011-09-19

# 9226107

Вот всю дорогу об этом же думаю.. не робко намекать на возможность помощи, а четче изъявляться, но упаси Вас Господь от роли вашей свахи...

0 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Александр Игнатьевич

2011-09-16

# 9185222

а у меня доч замуж вышла.зять купил квартиру.свекровь в отсутствие хозяев наведывовается в квартиру порядок наводит свой.не давно в квартире свекровь свекр и молодожены .дочь расказывовает слышу что то шуршит в ванной заглядываю а свекровь сыну носки-трусы стирает в ручную.и второй эпизод очко чистила.какой диагноз?дочь в шоке.

1 Экспертное мнение

vacenskiy piterskiy

2011-09-16

# 9185435

Как помирить свекров с невесткой?

Да просто оприходуй её.

0 Экспертное мнение

Glafira Zimmermann

2011-09-16

# 9185444

Почему не получается любить как родную? она же вам невестка, что бы получать любовь, дарите ее тоже.

-3 Экспертное мнение

Lydmila Zhirok

2011-09-16

# 9185503

А как все кончилось? Вы так же без приглашения не приходили?

Я посоветовала этой женщине сделать первый шаг самой и прийти в гости без приглашения. Не выставит же сын маму за дверь?

1 Экспертное мнение

Елена Николаева ответил Lydmila Zhirok

2011-09-16

# 9187085

А что такие крайности - приглашение - не приглашение? Можно проявить инициативу, но предупредить по телефону о своем визите.

2 Экспертное мнение

Ирина Третьякова ответил Lydmila Zhirok

2011-09-20

# 9249844

По-моему, проще сообщить, что не удержались и купили какой-то костюмчик или развивающие игрушки...

0 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Lydmila Zhirok

2011-09-16

# 9185534

Zerou toozerou в каком смысле - "не повзрослели". Ведь написано, что живут отдельно. Многие молодые люди считают это признаком самостоятельности. И не важно, что квартира от родителей досталась, а не заработана собственными руками. И теперь - родителей на свалку, чтобы не мешали жить? Так, что ли?

1 Экспертное мнение

Галина Иванова ответил Lydmila Zhirok

2011-09-17

# 9195186

И так бывает.

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Зина Корний

2011-09-16

# 9185539

Ну,во-первых, сватья, а не сваха.Во-вторых, вы не скрываете, что не проявляете материнской любви к невестке , любящей вашего сына и подарившей вам внучку. Вы ждете, что вас позовут? Долго ждать придется. Большая мудрость нужна,чтобы поддерживать отношения, большое терпение, большая любовь к каждому в семье сына.

0 Экспертное мнение

Раида Фамилия ответил Зина Корний

2011-09-17

# 9193646

И кто это так любит крепко снох или зятьёв?

Она никогда не заменит снохе МАТЬ, какой бы хорошей не старалась быть. И любить как мать--ну хоть наизнанку вывернись --не получится. Потому что она--не мать. Вот когда нет у человека матери--может заменить мать и любить может. НО---не заменит мать, даже к плохой матери убегают из интерната или детдома. Про внучку--это не бабушке подарок, а себе . Считаю ваше замечание не искренним. Как-то менторски звучит ваше послание....

И ещё--чтобы иметь крепкие отношения--одной мудрости свекрови не хватит. Нужно ещё и желание снохи.

5 Экспертное мнение

Anna Brigvadze ответил Зина Корний

2011-09-17

# 9195193

Не могу промолчать на ваш комментарий. Ребята поженились не так давно и свекровь честно сказала, что хорошо к девочке относится, но не как к дочери. А вот если бы она сказала, что любит её как дочь, вы бы поверили? Я бы точно нет. Потому что так просто и быть не может. Чужие люди родными, если и становятся, то не так быстро. А свекровь порядочный и искренний человек. И ждёт в отношении себя элементарного уважения. Ей от детей больше ничего и не надо. А помочь она всегда и с радостью. Только позови. А нежданный гость хуже татарина. Я бы и сама без приглашения никогда и не пошла. Зачем чувствовать себя лишней и тем более ненужной.

4 Экспертное мнение

Татьяна Пышинская ответил Зина Корний

2011-09-18

# 9209155

Я напрашивалась на день рождения к внучке,а сын сказал:передашь подарок в машине(мы вместе работали)

0 Экспертное мнение

Olga Baskirceva ответил Татьяна Пышинская

2011-09-19

# 9232625

Моя невестка считает, что посещение мое - это только, чтобы найти тему для осуждения. Так что я тоже без приглашения не прихожу. Но если меня не приглашают, я не навязываюсь даже на день рождения (ни на чье). По телефону поздравлю и все.

Грустно, но надо примириться. Может быть, они едут на природу, может быть, в зоопарк, может быть, просто хотят побыть узким кругом, сексом заняться, пока ребенок спит. Докладывать-объяснять свекрови молодые не будут, старшее поколение само должно догадываться и не обижаться.

1 Экспертное мнение

Показать 4 ответа

Свернуть ответы

Lydmila Zhirok

2011-09-16

# 9185579

Действительно, кнопка "ответить" не работает

Анна Медведева, я писала не о себе. Я стараюсь избегать подобных проблем. И полностью согласна с вами. Свекрови надо сделать первый шаг к налаживанию отношений. Может действительно предложить молодым куда-то сходить, погулять, а самой с внучкой посидеть.

Спасибо за совет.

1 Экспертное мнение

Анна Медведева ответил Lydmila Zhirok

2011-09-16

# 9186578

:)) сорри, не все "учитала".

"оставили такую запись" выпало из поля зрения, но судя по постам не у меня одной ;)

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Фариз Мухаметдинов

2011-09-16

# 9185602

По моему Вам просто необходимо поговорить с сыном и невесткой,объясниться,что,как и почему?

Все равно без этого не обойтись.

1 Экспертное мнение

ирина иванова

2011-09-16

# 9185865

Не переживайте! Будьте всегда готовы на помощь, но живите своей жизнью, больше уважать будут! Ведь все уже взрослые , а взрослым интересны те,кто интересен! Быт никуда не денется, надо будет позовут!

5 Экспертное мнение

Юлиус Фучек

2011-09-16

# 9186030

Живи своей жизнью и своими проблемами, и ни на кого не обращай внимания. А сваху просто пошли на пять букв ( для модера уточняю, это малознакомое нецензурное слово).

3 Экспертное мнение

lindamar Nestor

2011-09-16

# 9186072

На Украине - это сущая проблема. Засудить нового человека, кто пришел в семью - это просто спортивный интерес. Кто-кого! Невестке все будет не так! Хоть золотом сыпь-мало. Вы ничего не сделаете. Даже не старайтесь. Примером могу привести десятка два из моего окружения и все похожи на ваш. А совет дам такой: живите для себя, занимайтесь своими делами. Если обратятся-помогите. Если нет-не лезьте и травите сыну душу. Попросите, чтобы сын бывал у вас и все...

Я невестка. На дальнем расстоянии отношения были изумительными. Как только стали жить рядом - вся политика: развести, нагадить, унизить, настроить сына и т.д. Цивилизованные разговоры превращаются в скандал.

Видимо такова ментальность и это надо понять...

6 Экспертное мнение

denz21 nl

2011-09-16

# 9186451

А ничего не сделаете - всою голову не наденете - в обсуждении подобной темы мне один человек написал " За нас отомстят наши внуки " я сначала не согласилась а сейчас понимаю он прав

Живите свою жизнь и берегите здоровье - оно вам пригодится

3 Экспертное мнение

Lydmila Zhirok

2011-09-16

# 9186895

denz21 nl, Людмила Марченко, еще раз повторяю, я писала не о себе. Просто заинтересовала ситуация. И никак не могу понять, как можно жить и не общаться хоть минимально. Неужели это ТАК трудно? Неужели тяжело сделать шаг навстречу первым?

1 Экспертное мнение

Наталия Донецкая

2011-09-16

# 9187530

"но я не смогу ее любить как родную, достаточно, что я уважаю ее и берегу отношения"

Эта ЧУЖАЯ девушка - всегда будет самым близким человеком для Вашей внучки - МАМОЙ.

Вот и любите в ней МАМУ вашей внучки, и жену Вашего сына..

Виноваты именно вы - вы видите в ней ЧУЖУЮ.... И тем самым отторгаете от себя сына и внучку...

2 Экспертное мнение

Галина Иванова ответил Наталия Донецкая

2011-09-17

# 9195315

Да ни в чём она не виновна, привыкнет, свё встанет на свои места.

3 Экспертное мнение

Елена Крутова ответил Наталия Донецкая

2011-09-17

# 9196628

Любопытно, а сноха видит в ней родную? мать своего мужа? бабушку своей дочери? Или играть нужно в одни ворота? Конечно, можно поступить по принципу "кто умнее, тот уступит", то есть в данном случае проявит иницативу. Но труд душевный должен быть с обеих сторон. и когда говорят - девочка ещё молодая, хочется спросить: а замуж выходить она уже взрослая? нет, все-таки мозги или есть, или нет. А сватья героини - молодец, классическая тёща. А ещё удивляются, почему про тёщ столько анекдотов. Вот поэтому.

3 Экспертное мнение

Мария Иванова ответил Елена Крутова

2011-09-18

# 9214331

играть нужно в одни ворота,быть мудрой,уметь уловить момент ,когда надо появиться с помощью,или быстро раствориться,если помощь не нужна.Ни одна невестка не собирается "подстраиваться" под свекровь - вот ещё! Молодые девушки теперь большей частью замуж выходят самодостаточными,целеустремлёнными,только вот доброты нет.

1 Экспертное мнение

Елена Крутова ответил Мария Иванова

2011-09-18

# 9216790

Ну почему, разные барышни бывают. Даже умненькие встречаются. Которые соображают, что со свекровью нужно дружить. Хотя бы из соображений практических. Это какой же нужно быть непроходимой дурой, чтобы вступать в конфронтацию с мамой мужа? Это недальновидно, это вполне может привести к разрыву с мужем. Многие мальчики понимают, что хорошо, конечно, когда женился - и на всю жизнь, но на самый поганый расклад - жён может быть и несколько, а мама одна. Не дай Бог, конечно, чтобы до такого доходило! Тем не менее, мамы дочек должны все-таки правильно воспитывать девочек, если хотят, чтобы их чадунюшки жили в браке счастливо.

1 Экспертное мнение

Показать 4 ответа

Свернуть ответы

acute1335 nl

2011-09-16

# 9187723

" Хочу Вам спасибо сегодня сказать,за то, что мне близкой сумели Вы стать! За Вашего сына, за Вашу любовь, и пусть я сноха Вам, а Вы мне мне свекровь, но общий язык отыскали мы с Вами. Хочу поклониться сегодня я маме, пусть маме не первой, пусть маме второй, ведь стать Вы сумели мне мамой родной! Нет в Ваших речах ни горчинки, ни зла! А если бывали и споры у нас, прощения хочу попросить я у Вас, чтоб словом лихим не обидеть Вас впредь! Желаю Вам в будущем солнцем гореть и нас разжигать этим пламенем вновь, вселяя в наш брак УВАЖЕНИЯ, ЛЮБОВЬ." 13 сентября у меня был день рождения. Это поздравление мне прислала невестка. Хочу сказать, что нам пришлось некоторое время жить вместе. Нам всегда кажется, что наши сыновья самые лучшие и жёны им нужны совсем другие. Встретились два разных человека, идёт ломка. Помогите им, но не советуйте, как жить. Вспомните себя. Как Вы воспринимали советы? У каждой стороны своя правда. Принимайте всё, как есть. Чаще хвалите жену сына, ему это будет очень приятно. Вы пишете, что сын переживает и вам его жалко, но ведь он любит и вас и жену. Не рвите его на части. А невестка любит свою мать. Решайте сами, как поступить. Удачи вам...

8 Экспертное мнение

Елена Счастливая

2011-09-16

# 9187839

Белеберда какая-то.Тут две свахи не могут найти общего понимания..

1 Экспертное мнение

Janet Warkentin

2011-09-17

# 9187922

да , история ,которая повторяется как в том сериале , не переживайте ,Людмила , ни за кого , желайте всем счастья , а главное , принимайте ситуацию такой какая она есть , все мы, живые люди , имеем эмоции, кто то просто пар пускает от которого душно , и хочется свежего воздуха , а кто то просто как камень застывший , но каждому из нас нужно учиться , правельно реагировать , на чужие выпады психики ))))заглядывать в холодильник , и вести контроль , в чужой жизни , значит мы ставим под удар свою собственную жизнь , на провал , этого делать не нужно , главное любите своих близких , берегите свои нервы , и не нужно вестись на чужие правокации, вот и все !

1 Экспертное мнение

Марина Беляева

2011-09-17

# 9188220

Успокойтесь. Нормальная ситуация. Вы ни перед кем не обязаны отчитываться. Если Ваша сватья считает, что детям кто-то что-то делать должен, так пусть и делает это сама! Что касается того, что позовут, тогда Вы и придёте, я не совсем согласна с Вами. Я тоже свекровь, мои молодые с внучком живут недалеко от меня. И если я хочу их навестить, то звоню и предупреждаю: "Иду к вам на чай" Скажите, кто может в такой ситуации сказать, что они не ждали меня? Общаюсь с внуком, сижу пью чай с детьми. Но не лезу с помощью, убеждена, всё дети сами в состоянии сделать! Как-то меня попросили дети остаться с внуком. Я его искупала вечером, накормила, спать положила. Ну что мне сидеть просто так?! Я убрала кухню как считала нужным, поснимала бельё детское в основном и села за невесткин комп. Сын и невестка были рады помощи, поблагодарили и мы все сели пить чай, ночной уже. Да, у меня дома моя невестка не даёт мне мыть посуду, всегда и во всём предлагает помощь. Наверное мне повезло с моей невесткой, она у меня замечательная.

7 Экспертное мнение

Филодоксия Златоуст

2011-09-17

# 9188293

Никогда ни у кого не просите советов!!!!!!!!!!!!

1 Экспертное мнение

Галина Жукова

2011-09-17

# 9188307

таблетки перестать пить-обязательно.Но с сыном нужно поговорить очень серьёзно и объяснить дураку, что ночная кукушка- это кукушка и он их может менять хоть каждый день, а мать -одна и другой не будет, что он и его жена со своей мамой-унизили его МАТЬ, а не тётку на базаре. Что в данной ситуации сын оказался не в самом приятном свете.Если та семейка не уважает мать сына- значит его жена не дорожит им.Таких итсторий-море.у меня немного похожа-правда я сама давала им жару т.к. когда сын стал, с момента знакомстава, проживать с неё вместе и бросил институт т.к. у неё был уже ребёнок 1 года и сын-2благородный" джентельмен помогал ей с воспитанием, все деньги уходили туда. Я платила за институт, ловила сына и сама отвозила в институт, но тем не менее он таки остался без образования. За такие 2отношенияч" я трясла и её и её мать.Сейчас внчке 1,5, живут они 9 лет-всё в дом-в дом.Только вот мне как это всё далось!?помогаю с внучкой, люблю её до безумия-девочка прелесть, но с невесткой напряг, а с её мамашей-вообще никаких отношений.отношения у них-тож натянутые-всё денег мало.в общем -фигня.что посеяли-то пожали.Держитесь и не скандальте, я тоже-просто разворачи...

0 Экспертное мнение

Галина Жукова

2011-09-17

# 9188325

Я не вступаю в конфликты.С сыном разговариваю, советую, но сразу предупреждаю, что решает всё он сам.у меня своих проблем море.Тоже когда с внучкой сижу-готовлю обеды,ь ужины, убираю что то, мою посуду-у них всегда полная раковина, но мне это не в тягость.Пусть живут, как хотоят.У них своя семья.Кстати дочку невестки от 1 брака-тоже люблю, у нас с ней нормальные отноешния.когда прихожу-то приношу что то и старшей и малышке.Не могу приходить с пустыми руками.

Ваша ситуация мне кажется Вами надумана.Не вникайте так -всё образуется.забудте обиды, но и в обиду себя не давайте.Если сватья такая деловая-пусть приезжает из за морей и пашет на здоровых детин и не лезет к Вам, если уж на то пошло.Сейчас вообще многие так живут.

2 Экспертное мнение

Ирина К

2011-09-17

# 9188350

Просто напросто нужно вспомнить себя в молодости и проецировать все на сегодняшний день - Вам лично нужно было , что бы родственники мужа совали свой нос в Ваш холодильник или давали Вам советы , как жить и что делать . Пусть набито куча " шишек" но это Ваша жизнь и это Ваш жизненный опыт и потому главное не вмешиваться . Рожая ребенка нужно понимать , что это не собственность , это совершенно самостоятельная личность и когда нужна помощь нужно в силу возможностей помочь , но ни как не держать постоянно за руку , только сам и тогда будет меньше обид и больше благодарности.

1 Экспертное мнение

александра горбачева

2011-09-17

# 9189815

Вы написали о свахе, но ничего о невестке. Как -будто у нее нет своего мнения. Что она думает по-этому поводу или она живет маминым умом. Может с ней тактично поговорить. о том, что она сама должна принимать решения, а нее мама. Сами попробуйте пойти на контакт первой, позвоните невестке, а не сыну.

4 Экспертное мнение

Наталья Упсссс

2011-09-17

# 9189838

Странная вы однако, не ужели нельзя было вести себя, так же как сваха. Обвинить ее в том, что устраивая свою личную жизнь, она совсем забыла о своей дочери, да просто наплевала на нее, приехала поиграть с ребенком, и опять свалила. А кто будет пеленки стирать и помогать своей дочери??? Это ведь ее дочь в первую очередь. Не стоит сидеть и реветь, успокоитесь, и хватит уже предлагать свою помощь, зачем? у вас что, нет своей жизни? Молодая мамаша, повозится с писклявым ребенком, и когда увидит , что и помочь то, нет желания ни у кого, сама вам предложит со временем посидеть в няньках. Вы думаете им молодым, ни куда сходить не хочется ?? Или не хочется просто отдохнуть от пеленок и распашенок. А если начнут упрекать, то так и скажите, позови свою маму, и пусть она посидит. Относитесь к себе с уважением, и ноги о вас вытирать ни кто не будет. Или пейте всю жизнь таблетки, если это для вас лучший вариант, тогда и жаловаться не на что, вам ведь нравится роль жертвы.

6 Экспертное мнение

Галина Иванова ответил Наталья Упсссс

2011-09-17

# 9195788

Какая вы умница! Вы правы на 100%!

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Ирина Кривова

2011-09-17

# 9189864

Сваха неадекватная.

Надо поговорить с детьми и объяснить свою позицию.

Не забыть сказать о том, что вы их любите, и сказать обо всем, что вы сделали для них.

Достаточно даже того, что вы не залезали к ним в холодильник.

Иначе, они возможно уже бы разбежались.

Не ясна позиция невестки. Может быть, ее желание было, чтобы вы все же заглядывали к ним к холодильник?

А сын был против.

Тогда пусть они разберутся между собой.

2 Экспертное мнение

budeeva.o.2010

2011-09-17

# 9190079

Сваха-это та,кто сватает. В вашем случак,я так понимаю- сватья- мать невестки. Когда женишься или выходишь замуж, то не только за того человека,а и за всех его родственников. Две разноплановых семьи, это как два разных государства, тем более подход в воспитании и отношения между родителями и детьми разных пол разный.

Все изначально происходит в нашей голове, если чужая семья ,то да и вы по звонку и у чужих помощи не просят, т.е. и вам не обо всем докладывают, если самим не интересно. Кроме того послеродовая депрессиия и простая растерянность, как себя вести с маленькой жизнью и не все легко это проходят. Ну, а манера говорить у каждого своя ,переделывать взрослых бессмысленно. Надо при общении с человек не думать о нем , завидует он или он вам чужой, а только что-будь хорошее. Допустим о красивом шарфике или носе. Мы в первую очередь общаемся с людьми аурой, т. е. человек еще за дверями может чувствовать с чем пришли к нему. Идя к невестке и сыну не несите обиду, а несите радость. Судя по всему вы об помощи спрашивали у сына, а сын у вас вел домашнее хозяйство при вас , если нет, то он и отвечая вам, не разбираясь в сути вопроса.

1 Экспертное мнение

Надежда Сорокина

2011-09-17

# 9190489

У Вас болит душа за сына,а у сватьи за дочку и она чувствует,что той не сладко приходится. Можно и не вмешиваться в их жизнь,но Ваше отношение она всё равно чувствует и прекрасно знает и потому как аукается,так и откликается и не стоит на зеркало пенять. Когда невестка почувствует,что Вы свекровь,а не свекурва,тогда и отношения наладятся.Сынуля всё равно чувствует свою от Вас зависимость,поскольку получил всё готовенькое. Всё было бы совсем по-другому если бы они жили не в Вашей квартире и если бы квартира была сватьи,то Вы оказались бы на её месте и не факт,что вели сбя лучше,чем она и тоже посчитали бы,что сына ущемляют.

2 Экспертное мнение

Ирина Ханова

2011-09-17

# 9190790

Могу высказаться только со своей точки зрения невестки. Конечно, все люди разные, но я считаю, что вы ведете себя абсолютно правильно. Я бы не смогла долго терпеть хоть какое-либо вмешательство в свою семью со стороны свекрови. И, собственно, если бы кто-то из родственников с моей стороны высказал всё то, что вам высказала ваша сваха, я бы этой своей родственнице тоже сказала много чего ласкового. И любить ее как родную вы уж точно не обязаны; слава богу, и с меня этого никто не требует (считать свекровь "мамой").

У вас же какая-то непонятная ситуация получается, в самом деле. Невестка была согласна с позицией своей матери, что ли? Из чего скандал-то произошел, собственно?

1 Экспертное мнение

Это я Эдечка

2011-09-17

# 9190999

сделаите перезагрузку и приходите к ребенку при сыне с гостинцами и мелкими игрушками как ни в чем не бывало (забудьте про свое дурацкое правило). постепенно привыкнется и будут вам оставлять ребенка, тем более он подрастет. проблема может быть в неуверенности снохи - она боится перед вами не так выглядеть - надо чтобы просто к вам привыкла

0 Экспертное мнение

Татьяна Куликова

2011-09-17

# 9191234

так, стоп! вы хотите чтобы к вам хорошо относилась посторонняя, как вы говорите не родная, девушка. ха,ха! даже эти слова говорят как вы ее ненавидете! причин не знаю, да и не в причинах дело, а дело в том, что пока вы не начнете относится к ней как к родной, вы не получите ответной положительной реакции. Чем дольше вы будете считать ее "не родной тем сложнее будет наладить отношения. И не ждите что она бросится к вам на шею с криком "родная моя мамочка", Вы - взрослый человек должны сделать первый шаг, а не строить из себя обиженную, пить таблетки и плакать. Вам просто нужно чтобы вас все жалели и успокаивали. Не дождетесь от молодежи чтобы они сделали первый шаг, будьте мудрее и сделайте его сами!

1 Экспертное мнение

Александра Василькова

2011-09-17

# 9191266

Я тоже свекровь, живу от детей очень далеко, звоню теперь крайне редко, невестка оберегает свою семью ото всех. Но ведь это ее проблема. Я сыну сказала, что буду любить всех его жен, лишь бы ему с ними хорошо жилось. Люблю невестку за то, что мой сын сыт, обихожен. Будет ему плохо - позовет. Думаю, надо отпустить проблему. Дочке нравится жаловаться маме, а мамы бросаются в бой, не разобравшись, лишь бы своё чадо защитить... Всех можно понять...

4 Экспертное мнение

o.a.gold ответил Александра Василькова

2011-09-17

# 9198268

Вот Вы правы! У нас, русских, принято своих детей до их пенсии детьми считать, кормить с ложечки и уму -разуму учить!Они - взрослые люди, у них - своя жизнь, свои взгляды! Мамашки, дайте своим взрослым детям наконец-то, свободу жить своей жизнью, совершать свои ошибки и учиться на них!Да, мы всегда готовы помочь, мы их любим, но не надо душить их своей любовью, своей навязчивой заботой!

2 Экспертное мнение

Елена Фрадкова ответил Александра Василькова

2011-10-01

# 9449960

Напоминает тот анекдот:

Встречаются две подруги - ну как твой сын? женился? - ой, сыну так не повезло, так не повезло... женился, жена не работает, целый день то в салон, то в спортзал, то на массаж, то на диване лежит, книжки читает, а сыночка бедненький деньги зарабатывает, стирает, готовит, убирает, еще и возит ее, суку, везде - ой, как жалко... а дочка? замуж вышла? - ой, дочке так повезло! вышла замуж, не работает, целый день то в салон, то в спортзал, то на массаж, то на диване лежит, книжки читает, муж души в ней не чает, деньги зарабатывает, стирает, готовит, убирает, на руках носит и возит ее везде...

0 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Валентина Незаметная

2011-09-17

# 9192331

Вам не в чем упрекнуть себя! Молодым и так помогли сверх всех мечтаний. Многим ли могут родители оставить квартиру, да еще с ремонтом?! Да и свобода от опеки тоже немало стоит! Кто долго живет в браке, тот оценит. А становиться рабом повзрослевших детей - дело неблагодарное. Если в общении возникла напряженность, отстранитесь на время, сосредоточьтесь на своих интересах. Рано или поздно им понадобится Ваш опыт и участие. А Ваша сватья просто оказалась неумной женщиной. У нас была сходная ситуация, когда из-за матери невесты чуть не сорвалась свадьба. С тех пор прошло уже семь лет. Сын счастливо женат, только не общается с родственниками жены. Мне кажется, в этой сфере надо быть дальновидным и осторожным, и лучше немного недодать, чем ненароком навредить. Мудрости и терпения Вам!

3 Экспертное мнение

nephedof

2011-09-17

# 9192333

"но она еще молоденькая и всему научиться".

Вот эта фраза меня всегда удивляет. Учить ребёнка, девочку или мальчика, взрослой жизни надо с измальства. Передовать свой опыт во всех жизненых ситуациях. А то молодые дутут начинать совместное сосуществование с обучения, а учить опять некому, т.к. все хотят теперь самостоятельности. Хуже всего то, что это происходит из поколение в поколение и весь опыт предков теряется безвозвратно. Молодёжи негде и нечему учится.

1 Экспертное мнение

Ирина Пантелеева

2011-09-17

# 9192602

Если Вы попали в разряд" плхих "свекровей,а невестка под влиянием матери,вы так и останитесь "плохой"Имея богатый личный опыт в деле общения со свекровями1 совет :Ваша позиция правильная-не лезте к молодым.Найдите способ удобный вам обоим быть полезной,например .передавать небольшие,полезные подарки,через сына.2:не дают сидеть с внучкой.Значит справляются .самин От того,что Вы переживаете так будет только хуже Вашему здоровью.Отвлекитесь,Вы своего ребенка уже вырастили.НЕ портите отношеня с сыном,читайте литератуту о детях,чтобы,когда они придут в гости,увидли веселую",подкованную"бабушку,которая знает,чем занять ребенка.Да, и все время хвалите невестку,ее маму,и т.д.Хоршо,что она только в гости приезжает.

2 Экспертное мнение

Lydmila Zhirok

2011-09-17

# 9192889

Да ладно, мне в общем-то интересны сами ответы.

1 Экспертное мнение

Марис Гаркушин

2011-09-17

# 9193103

Надеть боксерские перчатки и дать свахе в дыню, бубен и по тыкве !.. ( шутка )

-1 Экспертное мнение

Вадим Нечай

2011-09-17

# 9193336

Вы, действительно, не туда обратились за советом.

0 Экспертное мнение

Надежда Риттер

2011-09-17

# 9193372

Да все хорошо на самом деле. Не стоит так расстраиваться. Только представьте, что было бы, если б та мама жила здесь и делала все, к чему призывала вас. Молодые ее бы невзлюбили, это если мягко... Ведь они хотят самостоятельности. Все этого хотят. За помощью придут, не волнуйтесь. Как настанет момент, так и придут. Дайте им наиграться во взрослых. ))

2 Экспертное мнение

Nikolas Svoevolin

2011-09-17

# 9193409

"без приглашения"..дура!

-2 Экспертное мнение

Мария Иванова ответил Nikolas Svoevolin

2011-09-18

# 9214690

Я тоже однажды пришла без приглашения в половине десятого утра (так получилось,я и не собиралась заходить.Но живу за 40 км от детей,и мне некуда было деться около часа). Мне открыл сын дверь и сказал,что они ещё спят. И закрыл. Перед носом.Хотя и гнёздышко,где они спят ,я им подарила.Скажете я так воспитала? Не соглашусь.У меня два сына,второй полная противоположность,воспитывали одинаково.Я вообще не верю в воспитание.Человек рождается таким,какой он есть.есть много мужчин, которые ради самки наплюют на всё.Сначала наплевал на мать,а потом,через шесть лет,появилась новая самочка - наплевал так же и на первую.Не зря же говорят,что как относится к матери,так же будет к жене относиться.

1 Экспертное мнение

Валерия Сизова ответил Мария Иванова

2011-09-19

# 9221727

Вот это в точку. Целиком и полностью с вами согласна.

А вообще, была раньше такая пословица, "В долг даю, долг возвращаю, и за окошко выбрасываю". В наше время за окошко выбрасывать - это сыновей растить. Сколько бы не было сыновей, все равно надо иметь дочь. Свою, собственную.

0 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Nilkolait

2011-09-17

# 9193933

Первое что нужно было сделать-это послать "сваху" к ё....й матери.А в

остальном-это извечный вопрос:Родителей и детей.Все дети считают себя умнее своих родителей.Чтоб небыло проблем,не навязывайте им свои услуги

и делайте их,когда Вас попросят.Тогда всё будет хорошо и Вы будете им

нужны.

2 Экспертное мнение

Палагин Сергей

2011-09-17

# 9193940

чтобы как можно реже друг - друга видели свекровь невестку - это первое - второе при встречи пусть невестка говорит: ой мамочка как я за вами соскучилась вы вся такая хорошая.. и в таком духе...

2 Экспертное мнение

elina la

2011-09-17

# 9194856

Посоветовать могу одно- жить своей жизнью не заигрывать с ними и не стараться понравиться им! Подруги друзья мужчина желанный-вот Ваше! А им дайте прожить свлю жизнь как они хотят!

1 Экспертное мнение

Лариса Максименко ответил elina la

2011-09-18

# 9201783

Абсолютно с вами согласна, Элина. Жить своей жизнью, найти в ней свой интерес, ни в коем случае не навязываться. Понимать ценность своей жизни и не пытаться жить жизнью детей. Они должны разбираться со своей жизнью сами. Попросят-помочь. Главное, доброжелательное спокойствие.

2 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Леон@ _

2011-09-17

# 9194931

Всё ли так, как Вы рассказываете? А может доля вина и у Вас есть? Не только у свахи?

Трудно судить о ситуации, зная только одну сторону.

Поговорить ВАМ ВСЕМ надо... Сесть за круглый стол, раскурить трубку мира и решить всё. Потому что, кто бы виноват не был, добра ВСЕМ это не принесёт...

1 Экспертное мнение

Галина Иванова

2011-09-17

# 9194949

Не огорчайтесь. Совсем оставьте молодых в покое и не привязывайтесь к внучке, это уже не ваш ребёнок. Откажитесь от контакта с сватами, это уже такие люди, как бы вы не старались, всё-равно будет плохо. контакты с ними вам ничего кроме боли и разочарования не принесут. Займитесь собой: путешествуйте, отдыхайте, найдите новых друзей, чаще общайтесь со старыми. Берегите здоровье. а сын, если живёт с ней, значит ему хорошо, да и ребёнка надо растить... Пусть живут. Вяжите, шейте, вышивайте. Не растворяйтесь в семье сына, у вас своя жизнь одна, единственная. У нас была та же ситуация, приехала её мамаша, сказала , что б меня невестка мамой не называла, мама она одна, в общем попёрло... я тоже не люблю базара и скандалов, просто установили официальные отношения. Но внука они ко мне водят, мужа не стало год назад ( вот это горе... а все эти отношения такая ерунда.) Сыновья женятся на одной, а после оказывается, что на двух, а бывает и больше.

1 Экспертное мнение

Татьяна Гусакова

2011-09-17

# 9196039

Простите за грубость, но убила бы такую свекровь, ей-Богу! Морально, конечно. Такая удобная позиция - не вмешиваться! А зачем вмешиваться-то? Вы - старшая в роду сына женщина, у Вас опыт и желание помочь. Почему не подсказать, не отодвинуть от плиты, не показать - как?! Отношения СТРОИТЬ НАДО, а для этого надо участвовать в жизни! А не пить таблетки в углу... Еще раз простите. У меня племянница так же себя ведет - спрятала голову в песок - не вмешивается, якобы. А на самом деле - не хочет просто брать ответственность, ждет, когда САМО РАССОСЕТСЯ!... А оно все туже и туже затягивается - нам сегодня внука родили, а деды друг с другом ОДИН РАЗ виделись 8 мес.назад! Сватья сватье не позвонила, не поздравили, обе ждут, ПОКА РАССОСЕТСЯ.

-1 Экспертное мнение

Валерия Сизова ответил Татьяна Гусакова

2011-09-19

# 9221602

Что за гадости вы пишете. Почему это зрелая женщина должна пресмыкаться перед какой-то прошмандовкой, навязывать той свою заботу? Только потому, что у сынка на нее гормоны взыграли?

Какую-либо помощь надо оказывать только тогда, когда о помощи просят, при том - ХОРОШО ПРОСЯТ.

1 Экспертное мнение

olga laza ответил Татьяна Гусакова

2011-10-15

# 9706768

если вы так грубо вмешиваетесь в жизнь детей, как даете этот совет - вряд лт это нравится вашим детым, а убивать никого не надо, почему вы считаете, что ваша позиция правильная?почему не подсказать, не отодвинуть от плиты - это и есть грубейшее нарушение чужого пространств

0 Экспертное мнение

Татьяна Гусакова ответил olga laza

2011-10-18

# 9764066

У Вас, уважаемые дамы, в первом классе никакой учитель своей рукой Вашу руку не водил. Вы, дорогие мои, родились с золотой ложкой во рту. И замуж Вы вышли, по-видимому, умея все - и манку варить, и детей пеленать, и мужа уважать... А меня учили. Ставили рядом и показывали и объясняли, что да как. И плакала, и ругались мы с его матерью. Свекрови уже 13 лет, как нет, а я ей благодарна. Подобная схема развития отношений свекровь-невестка Вам неведома?

0 Экспертное мнение

Показать 3 ответа

Свернуть ответы

Ketty Tatusheva

2011-09-17

# 9196161

Мне соседка как-то говорит:

-Вот ты своей маме детей оставила и уехала на учебу, она с двумя как тут крутилась, не представляю..

А я вот беру дочку сына одну и так устаю..

Она моложе мамы, но в принципе они ровесники, месяцы разницы..

Она объясняет все просто - свекровь - не мама.

И дочка рожала, а не сын..

Все подходы к снохе через сына - он ближе и понятней..

Кстати, меня устраивает, что двоюродная мама без звонка к нам не ногой.

А у моей и ключи есть...

А мой считает, что моя - это НАША мама и наших детей...

1 Экспертное мнение

valeri ska4kov

2011-09-17

# 9196888

Сваха или сватья? Обычно для родителей сына, родители дочери это сваты.

Я могу Вам посочувствовать. И сказать, что сватья у Вас набитая дура и еще с инициативой. Если девочка умная и не в маму, то все наладится.

Если нет, то я не завидую Вам и вашему сыну.

Я считмю, что Вы поступаете вполне адекватно и разумно. Пусть варятся в своем соку. Припрет, позовут Вас, я уверен.

Конечно, лучше, если бы у Вас была дочь. Хотя у меня два сына. Внка я вырастил, уже скоро восемнадцать лет будет. Со снохой прекрасные отношения. А со второй, отношений никаких, и внучку, практически не вижу. И не ругались и не общались и живут в другом городе....

2 Экспертное мнение

Vovan Grozny

2011-09-18

# 9200173

Ну, никогда у свекрови со снохой не будет нормальных отношений. Легче поверить что зять с тёщей будут нормально общаться.

У них же один предмет. Кому муж, а кому сын.

Я со своей еже 27 с лишним лет живу, а мать всё равно не успокаивается.

И видимо немного попроще когда живут вместе.

Но помоему сваха всё-таки слегка неадекватна. Мне например тёща никогда ничего не говорила, даже если я был не прав. Наоборот когда жена маме жаловалась, та ей говорила "Сама замуж вышла, сама разбирайся", да и тесть меня поддерживал. В смысле когда действительно...

0 Экспертное мнение

qwertyu qwertyu ответил Vovan Grozny

2011-09-18

# 9201265

Но помоему сваха всё-таки слегка неадекватна.

-------------------------------------------------------------

скорее всего дочь нажаловалась, беременность,роды - нервы .... плаксивость.Жалость к себе.. - гормоны шалят..

Перестанет кормить грудью- нервы придут в норму .

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

qwertyu qwertyu

2011-09-18

# 9201249

Если ваша невестка неглупая, то со времен всё поймет и всё будет хорошо.

А вообще,мне кажется,стоит набраться мужества и поговорить с невесткой,объяснив ей свою логику поведения.

0 Экспертное мнение

qwertyu qwertyu

2011-09-18

# 9201270

Но помоему сваха всё-таки слегка неадекватна.

-------------------------------------------------------------

скорее всего дочь нажаловалась, беременность,роды - нервы .... плаксивость.Жалость к себе.. - гормоны шалят..

Перестанет кормить грудью- нервы придут в норму .

0 Экспертное мнение

Алексей Палин

2011-09-18

# 9201574

Нередко, появление невестки в доме - равносильно появлению захватчика в семье, с лицемерными воплями на маму мужа ..."держи вора" (

1 Экспертное мнение

Наталья Ремизова

2011-09-18

# 9203703

не надо мирить, пережила это, когда сын женился в 20 лет...бразды правления сразу взял ее отец-диктатор, развелись быстро, я пыталась до 7 лет младенческого возраста внучки наладить отношения, а потом ....успокоилась, каждому свое, нам-свекровям, детей все равно не дадут, ежели так поставит вопрос невестка. И в конце концов, мои дети мне дороже, они мои и буду заботиться о них, а невестка захочет - всегда дом открыт, но не на наглость, я себя уважаю....И еще, столько вокруг интересов...А сын, при таком раскладе он скоро убежит от жены и ее матери....И наверняка ее мать плохо жила с первым мужем, подсознательно она создала такую же обстановку в доме. Слезы лить? Таблетки пить? Еще чего.....Меня мама не для этого родила, и я своих детей тоже....Я - это Я. при любом раскладе. В семьи детей не вмешиваюсь, но на поводу не иду....

3 Экспертное мнение

Lydmila Zhirok ответил Наталья Ремизова

2011-09-18

# 9208947

Да, невестки разные бывают. У моей соседки сын был 3 раза женат. Так она всех троих внуков помогала растить. И ничего. Теперь взрослые внуки приходят к ней в гости.

0 Экспертное мнение

Ирина Третьякова ответил Наталья Ремизова

2011-09-20

# 9250172

Тут, похоже, есть еще зацикленность мамы на сыне...При маленьком внуке у бабушки логично предположить еще, что у нее должна быть своя личная жизнь и забота о любимом мужчине...

0 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Татьяна Дядченко

2011-09-18

# 9204557

У меня ситуация ровно наоборот. Свекровь считает своим долгом врываться к нам без приглашения, инспектировать холодильник, готовить и наводить свои порядки, при том, что я сама уже далеко не девочка. Видимо, ваша сваха той старой закалки - полный неадекват! Кстати, мне свекровь тоже заявила, что я должна ее любить (!!!) как маму. В ответ я возразила, что достаточно уважения, а насчет любви - тут уж как сложится. Постоянные претензии, что я ей не отзваниваюсь. А зачем я буду звонить, если все выходные она торчит у нас, а в рабочие дни свекор радует своим присутствием? Врываются со своими ключами, крутят замки, чуть ли не двери с петель снимают! Телефоном пользоваться они не желают. Честно говоря, я не знаю, как вести себя с такими маразматиками. Их не переделаешь. Остается только одно - минимизировать общение и беречь свои нервы.

Недавно у нас был жуткий скандал со свекром - он психанул и бросил свои ключи от нашего дома, чем несказанно меня порадовал. Пригрозил мужу, что уедут в деревню. Я так хочу, чтобы они туда укатили, желательно км за 100 от Ростова!!!!

3 Экспертное мнение

Ирина Ратцева ответил Татьяна Дядченко

2011-09-19

# 9224417

У меня такая же свекровь. Свекр ушёл от неё и в нас не нуждался, приезжал раз в 3 года. А она достала до аллергии с первого же дня нашей жизни! Я вроде далеко не дура, сразу стали жить отдельно (квартиру снимали), и приходы без предупреждения и рано утром и днём так и сыпались на мой воспалённый мозг... а я 5 лет в общаге московской прожила, и очень болезненно на вторжение в мою жизнь реагировала. Что я сделала:

- Заставила мужа систематично говорить своей маме о посещениях нас не чаще чем 1 раз в неделю;

- отказала в выдаче ключей от нашей квартиры (так и сказала: " А вдруг у меня любовник, а тут Вы заходите? Пока она в ступоре была, муж улыбался... игры с ключами кончились;

- купили квартиру как можно дальше от неё;

- пришла - только чай-кофе-потанцуем. Никакой информации, из которой она может что-то родить. Всё только супер у нас. Никакой помощи. Никаких денег от неё. В пустой квартире не оставляем. Нет тем, из которых можно что-то высосать...

- Мама? какая мама? мама знает тебя такой, какая ты есть. Свекровь - такой, которой ты хочешь казаться;

- Все действия и слова - только через мужа. Он единственный парламентёр, меня нет. 21 год без единого спора!

2 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

irina fortunata

2011-09-18

# 9205558

Когда в человеке так круто замешаны гордыня и принципиальная позиция жертвы, она будет с удовольствием страдать сама и именно для этого совершенно НЕосознанно портить жизнь близким.Скорее всего с просто знакомыми у неё будут вполне хорошие отношения.

Сваха тут не причём.Она же пишет,что и до этого все её попытки помочь пресекались на корню,хотя она "ПОСТОЯННО ТВЕРДИЛА сыну(?!)" а с невесткой вообще разговаривала?Всё о себе,как о главном человеке,вокруг которого вертится мир...Даже внучка "у меня родилась"...не вообще родилась,а у неё...Нормально,что "не дают сидеть с внучкой"....О невестке лишь то,что она не подходящая по мнению свекрови видно...Ей ещё учиться надо,а мнение сына в этом вопросе не учитывается?Опять же по мнению мамы его лишь жалеть можно,ну не может он быть доволен своей жизнью,априори...

1 Экспертное мнение

Леонид Шестаков

2011-09-18

# 9208140

А сын то тютя!

0 Экспертное мнение

Татьяна Пышинская

2011-09-18

# 9209056

Как похоже!Моей девочке было почти 18лет,когда сын привел ее в дом.Квартира однокомнатная,но я сразу согласилась на брак.Стали жить втроем.Мелкие ссоры возникали .Помню ,в халате сына,который мы носили уже втроем,нашла письмо к родным в Сочи.Первая фраза ее была:-"У свекрухи совсем крыша поехала"- я в шоке.Второй ,не менее шокирующий случай, в ссоре я была с мужем и приехала домой,поплакала,из кухни запахло едой-сын пришел с работы.Я вымыла руки,села за стол,невестка поставила тарелку сыну и......себе.Время было очень тяжелое 93-94 годы.Я зарабатывала побольше ,чем сын и помогала им .Потом по обменному ордеру взяла к себе тетю,а им отдала комнату.Вроде все наладилось ,родилась первая внучка .В 99году купила им 2-х комн.квартиру,машину(как я сейчас обо всем жалею). В 2005 родилась вторая внучка,я была счвстлива.И вот приходит 2010 год,ухожу с работы,устала (66лет).Диабет.Сын как бы влюбился,конфликт,вмешали в эти разборки ее родственники меня .Я пошумела,она выгнала его из дома(купленного мною).Итог:она меня знать не хочет,внучек я не вижу,сын резок со мной.Одни слезы и разочарование.Зачем я все это делала,ведь 18 лет она домохозяйка и на его зарплату д...

0 Экспертное мнение

Ирина Третьякова ответил Татьяна Пышинская

2011-09-20

# 9250259

Сами "сковали" себе счастье. Не стоит опекать ребенка до старости

0 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Пользователь удален

2011-09-18

# 9211311

Комментарий удален модератором

2 Экспертное мнение

Ирина Ратцева

2011-09-19

# 9223988

Молодец Вы! Почему у меня не такая свекровь??? И не такая мама... Я постараюсь быть такой для своей дочери.

2 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Ирина Ратцева

2011-09-26

# 9357361

Комментарий удален модератором

2 Экспертное мнение

Ирина Ратцева

2011-09-26

# 9358001

Ваш ребёнок думает, что Вы-это норма. А на самом деле - редкая везуха... Вот по сторонам по-оглядывается, на других мам посмотрит, и оценит... Я помню 3 месяца жизни сразу после свадьбы на съёмной квартире - абсолютная шизофрения любви, какие кастрюльки, какие борщи, какая пыль... всё как в тумане. А мама его считала своим долгом посещать нас КАЖДЫЙ день! С тех пор я не уважаю и не понимаю её, и если честно, считаю глупой мамой, а она, представляю, что думала тогда обо мне, как о жене своего сына.. НИКОГДА не буду манипулировать жизнями других людей, насмотрелась...

1 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Ирина Ратцева

2011-09-26

# 9358228

Комментарий удален модератором

1 Экспертное мнение

Ирина Ратцева

2011-09-26

# 9358765

Подобные - или женщина-манипулятор, или "старушка на завалинке" - своей жизни нет, посмотрим как другие живут...господи, ну почему кофе по-бабски не попить, поездки, шмотки или масочки не пообсуждать?!! Не повезло мне с этим... Хоть с ребёнком теперь трындим-наслаждаемся...

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Ирина Ратцева

2011-10-26

# 9916296

Комментарий удален модератором

1 Экспертное мнение

Ирина Ратцева

2011-10-27

# 9921862

Да уж...))))

1 Экспертное мнение

Показать 7 ответов

Свернуть ответы

Мария Иванова

2011-09-18

# 9214020

Всё меньше и меньше мудрых женщин,амбиции заменяют мозги.

0 Экспертное мнение

Валерия Сизова

2011-09-19

# 9221423

А ничего не надо делать. Сосредоточте свое внимание на младших детях, на супруге, на работе, разбейте под окнами дома цветничок, заведите собаку. В общем, живите своей жизнью. Отношения - дело взаимное. Если невестке и сыну вы не семья. нечего из штанов выпрыгивать.

Главное - не разрушайте СВОЮ жизнь.

Квартиру жалко конечно. Надо было из туда просто пустить жить, а все права собственности оставить за собой. Тогда смогли бы эту квартиру и продать, если на пенсии с денежкой будет туго, а еще лучше - сдать.

0 Экспертное мнение

Ирина Ратцева

2011-09-19

# 9223940

А я догадываюсь, почему свекровь невестка всегда держала на дистанции. Сама такая. С такой мамой невозможно "жить при открытых границах". Хорошо, что она в другом королевстве живёт! А реакция на старшее поколение осталось в подкорке навсегда. Я всю жизнь оборонялась от попыток манипулировать моей жизнью. Пусть свекровь расслабится и дальше живёт так, как жила. Ветер пришёл и ушёл. А истинные отношения все вернутся. Надо дружить с молодыми, именно дружить. Как это сделать, понятно каждой умной свекрови. Другое дело, хочется ли...

0 Экспертное мнение

Змейка Кошка

2011-09-19

# 9225084

Не знаю, что наговорила вам сваха? Может стоит сесть и всем поговорить? Ведь если проблему не обсуждать она не решиться. Моя нынешняя свекровь вообще хочет нас развести и ниче. Ей вообще хочется иметь в не вестках не полноценную личность и хорошую хозяйку, а жалкое подобие женщины, пресмыкающееся, которое будет жить ее волей. Поговорили - не лезет. Хотя сына постоянно настраивает. А вот вашей внучке бабушка действительно нужна, надо поговорить, вы же только добра хотите!

0 Экспертное мнение