«Если бы я любила…»

Публикация статьи.

Я сама не пойму, когда мы с мужем стали чужими. Но это же не случается в один день? Все идет постепенно: сначала накапливается непонимание, отчуждение, обиды. Потом появляется раздражение, которое провоцирует ссоры и скандалы. А со временем проходит и это, и тогда наступает равнодушие… И вот в один какой-то день вдруг понимаешь, что рядом с тобой совершенно чужой и даже не слишком приятный, если не сказать большего, человек.

Но так я стала рассуждать, когда прошла все эти этапы превращения семьи в узаконенное сожительство двух разных и не интересующихся друг другом людей. А сначала было и больно, и страшно. Я все пыталась достучаться до мужа, объяснить, что его пренебрежение и невнимание обижает и оскорбляет меня.

Но правы психологи – ссорятся только любящие люди, которые таким образом пытаются доказать свою правоту, объяснить, что именно не устраивает, словом, ссора по-моему – это такой своеобразный SOS в отношениях. А муж всегда умел уходить от конфликтов – скажет пару слов и уходит или спать, или вообще из дома…

Я замужем уже 26 лет, вырастила дочь, которая выучилась, вышла замуж и живет в другом городе неподалеку. Мой муж – не пьяница, не бездельник, не гуляка. Напротив, у него свой бизнес, вполне удачливый, множество интересов, друзья. Но во всей его жизни для меня нет места. Он куда-то ездит, с кем-то встречается, а я об его поездках могу узнать, когда он уже садится в самолет. И то, если позвонит. Раньше, когда я просыпалась и обнаруживала, что рядом со мной пустое место, я переживала, а со временем привыкла – просто отмечаю в сознании, что его нет дома.

Я пыталась сначала бороться с этим, объяснить ему, что мне надоело все время быть одной, все выходные проводить дома. Когда я это говорила, он тут же соглашался, мол, поехали со мной. Но сразу же возникали естественные трудности – не с кем было оставить дочку. Муж пожимал плечами и… спокойно уезжал развлекаться один.

Поженились мы влюбленными студентами, и через год родилась Аленька. Трудно было: жили в общежитии, учеба, родители далеко – не помощники, денег всегда нет. Но мы справились – оба доучились и начали работать. Только-только стало легче жить, как тут началась эта перестройка, и все полетело куда-то. Но и тут мы выстояли – совместно решили, что нужно мужу попробовать начать самостоятельное дело, а я буду работать по-прежнему, типа, обеспечивать тылы и заниматься дочкой.

Мы во всем себе отказывали, пока не накопили необходимые деньги, да и в самом начале тоже жить было непросто, но тогда мы были вместе, мечтали, как дальше будет хорошо, и все такое. И он тогда интересовался и мной, и моими делами. И все остальное мы обсуждали вместе, я даже помогала ему во многом, ведь у нас одинаковое образование.

И вот это «дальше», когда хорошо, наступило, только лично мне хорошо не стало. В рабочие дни муж уходит рано утром на работу, я еще сплю, а возвращается довольно поздно, иногда ужинает, иногда отказывается, смотрит телевизор и ложится спать. В выходные он с пятницы куда-нибудь уезжает. Я не помню, когда мы провели выходные дома вместе. Когда я ему об этом говорила, он, как обычно, пожимал плечами и говорил, что дома ему делать нечего, он устал и хочет отдохнуть.

Я понимаю – он много работает и устает, но ведь и другие мужья тоже много работают, и ведь находится у них время и для семьи. А у нас дочка не видела папу месяцами, особенно, когда училась. Она приезжает домой на выходные, а он уже уехал, она уезжает снова в институт, а он еще не вернулся.

И самое обидное то, что он и не стремился увидеть ее, поговорить, расспросить, как у нее дела. На мои упреки муж опять просто пожимал плечами и говорил, что он дает достаточно денег, чтобы она могла учиться.

Я думала, что, может, он меня разлюбил, пыталась понять – изменяет он мне или нет, но никаких признаков измены я так и не обнаружила, кроме равнодушного, незаинтересованного отношения и ко мне, и к дому, и к ребенку. Но при этом он многим интересуется: увлекается прыжками с парашюта, дайвингом, охотой и рыбалкой, любит путешествовать, знакомиться с разными странами.

У него свои друзья, какие-то свои компании.

Много лет я потратила на то, чтобы как-то изменить мужа, наши отношения, семейный уклад в принципе. Все было: истерики и скандалы, слезы и уговоры, угрозы развода, даже битье посуды. Муж всегда терпеливо говорил мне, что любит меня и дочку, что никогда не бросит, что он заботится, как умеет. На какое-то время после таких разговоров и скандалов что-то менялось, например, мы ехали вместе отдыхать, ходили в театр, больше обо всем разговаривали, звали общих друзей в гости. Но проходило немного времени, и все становилось по-прежнему – он сам по себе в своей жизни, а я дома одна со своими заботами и проблемами.

Кстати, мои проблемы мужа тоже совершенно не волновали. Когда я пыталась что-то рассказать про работу, пожаловаться на начальство, он всегда говорил одно и то же – увольняйся. Но я панически боюсь оказаться полностью на его иждивении – зависящей от него, потому что просто не представляю, что там ждет меня впереди вообще.

А потом я устала бороться с ним и стала учиться жить самостоятельно. Я перестала пытаться разговорить его и создавать видимость дружной семьи. Уже больше не спрашивала, когда он придет, что приготовить к ужину или обеду, не ставила в зависимость от него свои интересы и планы. Например, я могла вечером пойти куда-нибудь с подругами, в кино или в театр.

А дома, если вдруг мы оказывались вечером вместе, читала, смотрела телевизор или сидела у компьютера, не пытаясь завязать с ним разговор. У меня появились друзья, которые как-то за последнее время, было, отдалились, я стала больше читать, заниматься собой – хожу на фитнес и в бассейн. Нашлось у меня время заняться рукоделием – я даже в выставках со своими работами участвовала! А еще завела себе собачку, с которой мы теперь гуляем утром и вечером, и она меня любит.

Не сразу у меня все получалось – все еще было обидно, что я вроде бы замужем, а фактически одна, но потом обиды стали появляться все реже и реже, точно так же, как реже меня стало волновать, как там он, его дела и так далее. Раз в месяц я получаю от него деньги на хозяйство, если требуются дополнительные суммы, я говорю, и, пожалуй, все – мы практически перестали общаться.

Муж заметил, что я стала другой, и однажды сказал, что я его воспринимаю только, как кошелек. А я задала встречный вопрос: «А что ты мне можешь еще дать? Тепло, поддержку, заботу, внимание, любовь?» Разговор продолжения не получил, и мы до сих пор живем так, как я написала.

Моя самая близкая подруга спрашивает, почему я не уйду от него. Я отвечаю, что не вижу особого смысла: мы ведь не ссоримся, материально я обеспечена, свободу мою никто не стесняет, живу я, как хочу. Если бы я его любила, то точно давно ушла бы – я бы просто не смогла перенести его равнодушие. А так, я поняла, что давно его не люблю…

Уйти в надежде встретить другого мужчину и жить дальше в любви и заботе? А откуда он возьмется – другой мужчина? К 40-50 годам все мало-мальски достойные мужчины давно и прочно женаты, причем, жены их держат и караулят. А те, что бродят одинокие до таких лет и никому не пригодились, вряд ли нужны мне.

Так что жить вот так, параллельными курсами, вполне терпимо и даже удобно. Видимо, его это тоже устраивает – дом ухожен, он обслужен, статус семейного человека работает на имидж. Так что, похоже, обоих нас удовлетворяет такой статус кво.

Я вообще думаю, что, прожив вместе 20-30 лет, люди вряд ли задумываются о любви – они просто живут по привычке и, не желая тратить силы на какие-то иллюзии. Сломать легко – построить новое труднее. Да еще не факт, что новое больше понравится. Так что я бы посоветовала женщинам с похожей на мою судьбой не спешить расставлять все точки над «и». Нет никакой уверенности, что вам лучше будет. А без любви на свете жить можно, причем, гораздо проще, чем без денег.