Если у вашей жены ПМС...
На модерации
Отложенный
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз.
Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Комментарии
Жена – вампир! Я догадался сам,
Про Дракулу за книжкой как-то сидя.
У зеркала – всегда по три часа.
Понятно... Отражения не видит!
Жена – вампир! Вампир наверняка!
Я с лаской к ней, буквально этой ночью.
Она мне: "Фу!.. Наелся чеснока!
Да ты, похоже, смерти моей хочешь".
Все признаки вампира у жены
(Я досконально разобрался в этом) –
Всё шастает по клубам (По ночным!)…
Пугается, видать, дневного света.
Не знаю, что там ждёт нас впереди,
Но только, как ответственный мужчина,
Я деревце на даче посадил…
На всякий случай, так сказать… осину.
А тут ещё не пил недели три –
Всё экономил… Сдал ещё бутылки…
И (как бы – ей) столовый подарил
Набор – из серебра ножи и вилки.
И лишь замечу дьявольский прищур
Где взгляд был просто ангельски невинный,
С базара мясо свежее тащу,
Чтоб самому не стать парной свининой.
Укусов удавалось, в основном,
Успешно сторониться до сих пор мне,
Ведь я ей красным марочным вином
Гемоглобин поддерживаю в норме.
Так и живём… Причём уже давно.
И у жены (учитывая гонор)
Подарки, платья, праздники, вино.....
Жаль их обоих - не пара они, не любовники, а так, сожители "по несчастью".
... это были такие сумасшедшие дни ...
Были ...
Но не для, а анти!
- Ты всегда говорила мне, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Но сегодня ночью я нашла совсем другой путь.
- Это что, новый способ?
Комментарий удален модератором
20 и всё, на чем она ляжет в продолжение очищения своего, нечисто; и всё, на чем сядет, нечисто;
21 и всякий, кто прикоснется к постели ее, должен вымыть одежды свои и омыться водою и нечист будет до вечера;
22 и всякий, кто прикоснется к какой - нибудь вещи, на которой она сидела, должен вымыть одежды свои и омыться водою, и нечист будет до вечера;
23 и если кто прикоснется к чему - нибудь на постели или на той вещи, на которой она сидела, нечист будет до вечера;
24 если переспит с нею муж, то нечистота ее будет на нем; он нечист будет семь дней, и всякая постель, на которой он ляжет, будет нечиста.
Лев 29:18 Если кто ляжет с женою во время болезни [кровоочищения] и откроет наготу ее, то он обнажил истечения ее, и она открыла течение кровей своих: оба они да будут истреблены из народа своего.
Комментарий удален модератором
http://ni-ka.com.ua/index.php?Lev=prlds#sed91
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
А ты себе ссадинку на руке сделай, да побольше , да не маж зеленкой, а сделай так, чтобы недельку кровушка , то текла понемножку, да ссадинка-то побаливала...
Вот как сделаешь, так и рассуждай, а пока все это так... брехня... :)))
???
И у каждой это по разному.
Представьте себе мужчину, которого день не кормить - он же Вас съест... :)))
Вы (мужская половина человечества) же оправдываетесь : "Я был пьян."
А у нее пмж. :)))
И т.к. не пью, не понял когда надо говорить "Я был пьян"? И почему надо оправдываться, в чем? Может я тупой совсем. О чем речь?
Случаи, когда на этом делают шантаж, это не случаи ПМС, а случаи относящиеся к общим : Мольер "Мнимый больной".
Мне неприятно, что ПМС стало затасканным словом.
Не более.
"Пьян" - очень многие мужчины свои поступки оправдывают состоянием опьянения. Но это не ПМС., которое вне нашей власти.
Но в свое время была терпелива.
- Доктор! Меня бьет муж! Каждый вечер приходит домой и, натурально, начинает избивать. Видите, живого места нет?
- Хорошо, давайте сделаем так - как только вечером муж звонит в дверь, сразу бегите в ванную и полощите горло отваром ромашки.
- Доктор, а поможет?
- Да вы попробуйте.
Через две недели приходит на прием та же женщина с бутылкой коньяка. Глаза сияют, макияж, благоухает вся.
- Доктор, огромное вам спасибо! Помогло! Вы мне семью спасли, так все стало хорошо!
Женщина уходит, врач сидит и говорит себе вслух:
- Да, как все же бывает полезно в некоторые моменты просто помолчать...
– Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
– Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
– Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Вам помощники?!? Да не приведи Светлое Небо!
Аааа! Семен Семеныч! Ну вы завернули, блин, без бутылки с первого разу не разберешь, а я ж не пью алкоголя.. Беда с вами, КружЫлин.
Да вот кто ж его, болезного, значет? залез и залез..Чирий у него, положим..И от температуры помрачение до обезъяннего статусу..Впал, так сказать, в детство, вплоть до далеких предков по древу генеалогии...
http://www.kleo.ru/items/news/2007/06/21/man_cr.shtml
/////Как рассказал сексолог, кандидат медицинских наук Сергей Агарков, если у женщин существует один месячный цикл, отчего «критические» дни бывают по расписанию, то у мужчин их условно целых четыре: жизненный (биологический), годовой, месячный и суточный.///////
http://gazeta.aif.ru/online/aif/1139/19_02
Комментарий удален модератором
Есть вероятность того, что муж полюбит природу и свободу и останется в лесах ...
Лови его потом дикого и приручай по новой опускать седушку унитаза и не разбрасывать носки )
Но я честно пытался ответить на поставленный вопрос).
ничерта из коммента не понял, но отвечу уверенно и категорично!
Переживать ни в коем случае не советую!
Нафиг Вам лишнии седые волосы!! И кефир по утрам !! Обещайте, а то буду волноваться за Вас!!
Этож 50 бутылок водовки!
Лучше ПМС+водка, чем ни того ни другого.))
ЗЫ: прописанные гормоны стали действовать с точностью наоборот после обычных ОРЗ и др. зимних болячек.. после чего мой муж спасал меня от слез в самый разгар угарной комедии!!!!!! Вот честно - самой смешно, а слезы текут и ТАК горько!!
Комментарий удален модератором
А Вы, шмель, Вы с помощью цианистого в иной мир не уйдете) Предлагаю все же остановиться на уксусе, берите, а то осенью уксус на заготовки овощные только так улетает.