К российским верующим

 Борис Ихлов

Скажите людям, что Сталин – непорочный гений, а весь народ – сплошь немецкие шпионы, вредители, троцкисты-бухаринцы – и большинство поверит.

Скажите людям, что есть невидимое существ, которое создало Вселенную, и большинство поверит. 

Скажите людям, что краска на скамейке не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы проверить.

К верующим в Сталина

Царская охранка, белая армия, интервенты не сумели справиться с большевиками, а Сталин — сумел.

Маркс, Энгельс и Ленин прислали заявление в ЦК ВКПб, в котором отрекаются от своего учения и признают единственно правильной генеральную линию сталинской партии.

Сталин партию партиями отправлял в концлагерь… 

- Что же, всё огромное партийное руководство состояло из шпионов, вредителей, попов, дворян да диверсантов? — 

- Не забудьте добавить сюда комсомол, поэтов, писателей, музыкантов, ученых, инженеров, врачей, середняков…

Летит дракон по небу и орет:
- Да здравствует Сталин, вождь мирового пролетариата…
Из избы выходит мужик, смотрит на небо и ворчит:
- Чертова скотина, опять членами партии обожрался…

На фестивале фильмов ужасов неожиданно победила советская картина «Потеря партбилета».

— Какая разница между сталинистом и анти-сталинистом?
 — Сталинист — это человек прочитавший работы Маркса, Энгельса и Ленина. Анти-сталинист — это тот, кто их понял.

— Какая разница между христианином и коммунистом?
 — Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист — быть посмертно реабилитированным.

В тюремной камере:

- Какой у тебя срок?

- Двадцать пять.

- За что?

- Ни за что.

- Врешь! Ни за что десять дают.

- Как расшифровывается ВКПб?

- Второе крепостное право.

- Алексей Максимович, у Вас есть прекрасный роман «Мать». Почему бы Вам не написать роман «Отец»?

- Трудное дело, Иосиф Виссарионович. Думаю, невозможное.

- А Вы папитайтесь. Папитка – не питка, правильно я говорю, Лаврентий Палыч?

Провалился пятилетний план. На заседании ЦК ВКПб выступает Салин с предложениями:

- Расстрелять половину населения и покрасить всю траву в голубой цвет.

Робкий голос из зала:

- А зачем траву в голубой цвет?

- Я знал, что по первому пункту вопросов не будет…

— Что такое КПСС? — Набор глухих согласных.

1930-е годы, мужчина заполняет анкету на работу. Дошел до вопроса «Как спите с женой?». Что писать? Напишешь «слева» — пришьют левый уклон. «Справа» — правый уклон. «Сверху» — возвышение над массами. «Снизу» — идешь на поводу у масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь самоудовлетворением». Дали десять лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда».

— Ты слышал - на похороны Сталина потратили 500 тысяч рублей. 

— На такие деньги можно было все Политбюро похоронить …

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами. 

- Плохая примета, - подумала бабка.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
 - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

— Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову — бюстом товарища Сталина. Голос из зала: 

— Так ей, сволочи, и надо.

Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

- Сталин - кровавый тиран. Это факт.
 - Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа.

Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов XVII съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

При Путине Сталина полюбили даже те, кто его ненавидел.

- Знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как главнокомандующий, и просто как человек! - Вы о Путине? - Причём тут Путин?! Я о Сталине!

К верующим в бога

Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет дьявола из старушки. Это какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку!

Фраза «Пути господни неисповедим» аналогична фразе «Администрация ответственности не несет».

Если бог создал Солнце только на четвертый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?

Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но ему всё равно приятно.

Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют исповедовать менее смешную религию.

- Пожалуйста. Перепишите на меня свою квартиру.

- Вы что, охренели?!

- Извините, не с того начал: вы верите в бога?

Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет дьявола из старушки. Это какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку!

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальные. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист — что 4000.

Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина.

Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.

— На войне атеистов нету! — И почему тогда там все боятся попасть в рай?!

Если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.

"У нас столько религий, сколько нам требуется для того, чтобы ненавидеть друг друга".

Джонатан Свифт

Опасайтесь верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Если в доме есть праведник, все остальные — мученики.

Верующий делает добро и знает, что ему воздастся на небесах. Атеист делает добро, точно зная, что наградой будут дерьмо на вентиляторе.

— Чтобы укрепиться в своей вере, верующие читают Библию. А что читают атеисты, чтобы укрепиться в своем неверии? — То же самое.

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова Иаков родил Иуду и братьев его… и только после этого начали рожать бабы.

Ной взял в Ковчег каждой твари по паре, как ему сказал Господь. По паре!!! И забыл, что в человеке 2 кг бактерий. А белых медведей и пингвинов Ной где взял, сами прискакали?

А еще тигров, леопардов, ягуаров, крокодилов, питонов, медведей, волков, гиен, росомах, рысей, очковых змей, тарантулов … И пошла рубаловка!

РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.

Если во время всемирного потопа бог из всего человечества оставил в живых только парочку евреев, то почему китайцев в 90 раз больше, чем евреев?

Интересно, чем они там все питались, друг дружкой? – Да нет, рыбой.  Рыбу-то бог забыл покарать.

Но дело хуже. С двумя-то червяками много не нарыбачишь…

Точка зрения, будто верующий более счастлив, чем атеист, столь же абсурдна, как распространенное убеждение, что пьяный счастливее трезвого. Б. Шоу

Ленивый дурак тот, кто ничего не достиг. Просветленный — достиг ничего.

Скачал библию для Айфона. Через 2 недели пришли обновления.

Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы — плохой человек.

Тайная вечеря. Все апостолы за столом. Иисус: 

— Ешьте хлеб, он — плоть моя. (Все преломили хлеб).

— Пейте вино, оно — кровь моя. (Все выпили вина).

— Берите кабачковую икру… 

Иуда: — Таак, на хрен, я сваливаю!

Если молитва излечивает, зачем больницы?

Отбирать у детсада или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90 лет назад принадлежало церкви, — можно. А отобрать у олигарха в пользу страны перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад, — нельзя.

Главным чудом Иисуса было найти на Ближнем Востоке людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей.

Одна из заповедей строго-настрого запрещает верующим быть ворующими. Но, видимо, не запрещает называть это иначе.

Вышел закон «Об оскорблении чувств ворующих».

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Мда. Сначала распять Христа, а потом 2000 лет ждать его второго пришествия…

В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
 В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.

Если бы молитва помогала, в спорте ее бы запретили, как допинг.

- Зачем богу попа?

- Что за дикий вопрос?!

- Так ведь по образу и подобию…

От верующих слышим: Ньютон, Паскаль. Пастер и пр. были верующими. Ну, и что? Есть пьющие и курящие врачи. Из этого не следует, что курение и пьянств полезны для здоровья. 

Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Отбирать у детского садика, музея или больницы здание в пользу церкви, потому что оно 90 лет назад принадлежало церкви, — можно. А отобрать у олигарха в пользу страны перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад, — нельзя.

Религия — это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют исповедовать менее смешную религию.

Самая популярная у нас религия - идиотизм. Ей поклоняются миллионы…

Религия учит как попасть в рай, ОБЖ — как туда не попасть.

Суть буддизма — отъ*баться от всего мира.

Суть христианства — до*баться до всего мира. 

Суть ислама — за*бать весь мир.

Суть иудаизма — на*бать весь мир.

— Не пойму… Как это — "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
 — Это для разных целевых аудиторий.

— Религия - это опиум для народа!

— Опиумом она была во времена Ильфа и Петрова. Сейчас это какая-то тяжелая синтетическая дурь.

Верующим в Путина

К юбилею Пушкина объявили конкурс на лучший памятник поэту. Третье место занял памятник Пушкину с томиком цитат Путина. Второе место занял памятник Путину с томиком Пушкина в руках. Первое место занял памятник Путину с томиком цитат путина в руках.

 Только у нас в стране президент может объявить 2013 год годом семьи - и развестись с женой.

В. В. Путин, "Полное собрание обещаний".

Борису Моисееву на день рожденья подарили надувного Путина.

Путин рассказал россиянам, что у РФ теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
 А о том, что в РФ есть зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

— Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?

— А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.

Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 25-й год подряд...

​

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.

Если ночью ваша жена спросонок назвала вас «Путин», откликнитесь. Получите неслыханное удовольствие.

Собрал Борис Ихлов