О любви

Если бы я стала писать мемуары, это была бы жалобная книга.

Раневская

- Мы ведь постареем.

- И что?

- Я уже не буду красивой. И ты тоже.

Он поцеловал ей ладошку.

- Пока мы друг друга любим. А потом станем родными, станем возиться с детьми и жить друг без дружки не сможем.

- А сейчас я тебе не родная?

- Ну, ты же мне не мама. И не бабушка. И не дедушка.

- Жёны становятся дедушками?

- Представляешь развод с дедушкой: «Дедка, я подобрал тебе замену…»

- А у мусульман целые гаремы дедушек.

Попытка летописи

Дневник веду – с 1-го класса. В ход пошли сестрины толстые «общие» тетради и даже «словарь» -  с постраничными буквами алфавита и красивой твердой обложкой.

Писал обо всём, что происходило в школе, про учителей, про всех девочек из класса, никого вниманием не обошел. Прочитал написанное. Ужаснулся – это не графомания, это хуже. Разница с Тургеневым и Максимом Горьким была так велика, что первый дневник был тут же порван. В дневниковой писание увидел, как в зеркале, собственное отражение, и это отражение было омерзительным. Любил музыку, литературу, но тут решил ни за что не быть ни музыкантом, ни писателем – ведь они изливают душу, а зачем изливать мерзость или бездарность. И вообще показывать душу людям стыдно. Еще несколько исписанных от корки до корки общих тетрадей разной раскраски, голубой, любимой серой, коричневой, желтой – постигла та же участь.

Юности честное зерцало – это не про меня.

Юные коммунары с налетом таинственности оставили неизгладимый след в дошкольном сознании. Первое моё распространение листовок – в 1-м классе. Листовка – порванная на три части страничка тонкой школьной тетради. В листовке – поздравление с Новым годом. Прийти на полчаса до занятий. Еще скрал дома несколько елочных игрушек, красть больше – было бы уже заметно, и разложил на парты тем, кто был симпатичен.

Было в этой склонности создавать тайные организации для тайного совершения добрых дел что-то тщеславное, но всё заслоняла тоска, так хотелось иметь друга, а полезная задача – что может быть лучше для его обретения.

Через пару десятилетий уже друзья были брошены в жертву создания подпольной организации. Они стали основой группы и первыми предали. И я пишу в Челябинск:

- Ленычка, я тупой. Вот только сейчас доехало, почему так всё было.

Ведь набор в наш Союз коммунистов шел по одному единственному критерию  -  не донесет. А не по человеческим качествам: интеллекту, мужеству и т.п.  Во-вторых - и поэтому - набор в группу шел крайне медленно. В результате набрали кого попало. Единственное, что эти кто попало достигли - ну, хоть какого-то уровня в марксизме.

Следующий этап - эти кто попало, в свою очередь, набрали кого попало.

И вот от этих-то - нашей группе и прилетело по первое число.

Третий этап - когда пришли свихнутые, типа самарского Гриши Исаева, кто писал поэмы вроде "Коммуна и  клопы",  в общем... Только в нашей группе в Перми таких было с десяток, а по всему движению - прорва.

Так что зря я в этом отношении ипохондрию разводил. Всё было логично.

Ленычка – врач. Вместе с профессиональным актером Нагдасёвым вела революционный театр. Она правила мои листовки. Она правила мои стихи. Она ушла последней.

***

Из телепередачи Игоря Прокопенко «Военная тайна»: «Еще Альфред Эйнштейн доказал…»

Еще какая-то телепередача, Делягин: "Вопреки Чубайсу у нас освоили С-300 и приступили к С-400".

На самом деле все закручено в другую сторону: С-300 является фаворитом с 70-х.

У некоторых уток, ведущих в принципе моногамный образ жизни (постоянные брачные пары), самцы при любом удобном случае пытаются изнасиловать соседских жен, а те сопротивляются. У большинства птиц самцы вообще не имеют пениса, но у селезней-насильников в ходе эволюции развился крупный пенис, спирально закрученный на манер штопора. У самок, их жертв, чтобы сохранить выгодную для самок возможность осуществлять осмысленный выбор полового партнера, развились адаптации для сопротивления насилию. А именно, их влагалище стало тоже закручиваться штопором, но в другую сторону.

Длящийся поддразнивающий отказ бабы на самом деле вызывает не томление, а за ним страсть, но убеждение в глупости партнерши, а за ним ощущение безнадежности, а за ним безразличие. Уж во всяком случае, отчетливо понимаешь: в бабе вакуум доброты. Возникает даже мысль – а они вообще умеют…? Хочется спросить напрямую. Однажды спросил. Скандал! Стал первым врагом.

Такова русская баба. Влюбиться не в кого, нет красивых, есть сексуальные и гиперсексуальные. Души, из-за которой и любовь-то –  нету, русская баба – это гидра или губка.

Русская баба фригидна не только своим лоном, но умом. А более – душой. Однако сдается, эта болезнь планетарного масштаба.

***

Думал, Клячкин  -  сынок  интеллигентов  в  3-м  поколении, заканчивал какой-нибудь ленинградское театральное училище...  Оказалось  - ничего подобного.  Откуда такая речь? От помощника ткача, от аптекарши? Из детского дома? Почти салонное, чуть ли не жеманство...

"Псков"  - да, шедевр. Почти. Но другие его песни - как обрыв, это явно не Окуджава. Мелодии сделанные,  натянутые, неестественные. Стихи выбирал явно не кладущиеся  на  музыку, а то, что он выбрал из Бродского, и как стихи не нравится.

Голос, слух - все угодья в нем, и... Ничего не понятно. В 1990-м съехал в Израиль и через четыре года умер, в 60 лет. Почему? Слушайте его песню «Ехали евреи из России прочь», там такие строки: «Здесь же в качестве нагрузки / Докажи, что ты не русский…» Вот потому его и убили.

А вот что он делал до этого: менял строчки. В «Пскове» «Слава богу, та с косою нас еще не ловит». Клячкин изменил строку на диссидентскую: «Слава богу, нас с тобой пока еще не ловят…» Тьфу. Ведь эта строка там не пришей к … рукав: «Две свечи у ног, а сами встанут в изголовье, / О, фотография прекрасна, / И время над тобой не властно…» И тут вдруг о КГБ.

На самом деле – понятно. И натужные песни на стихи Бродского, и замена строчки – это пропуск в Израиль.

К кому он ехал?

А на следующий день было вот что:

Переписка с кандидатом наук Павелкиным, доцентом ПГНИУ

Как известно, главный вид любви – это любовь к труду.

Специальность Вовы Павелкина – теоретическая и математическая физика, его диссертация - по космологии.

- Володя, что такое замкнутая времениподобная геодезическая? Как ее увидеть, наглядно, алгебраически?

Володя. - Функции x(s), y(s), z(s), t(s) – непрерывные и периодические.

- Я не о том. Не как описать свойства функции, а как ее увидеть. Напр., замкнутая кривая на плоскости – скажем, круг: х² + у² = 1. А какая формула у замкнутой времениподобной геодезической?

Володя. – Решая систему уравнений геодезических получим функции x(s), y(s), z(s) и t(s), и если они непрерывные и периодические, то данная геодезическая -- замкнутая времениподобная, то есть двигаясь по ней тело попадает в туже точку пространства-времени.

- Спасибо, я, разумеется, это как-то сразу сообразил. Но формула-то, формула где? Вот откуда люди взяли, что функция времени замкнута?

Володя. – Я описал общие свойства замкнутых геодезических.

– А формула? Вообще-то и синус – непрерывная и периодическая. Но она не замкнута.

Володя. – Причем здесь синусоида? Синус описывает движения по кругу. График x(s), y(s), z(s) и t(s) тоже будут незамкнутыми кривыми, но геодезическая в пространстве-времени, описываемая этими функциями, будет замкнутой.

– Вообще-то в школе меня учили, что функция синуса описывает движение по синусоиде. Конечно, можно представить комплекс, который даст круг, но синус – от минус бесконечности до плюс бесконечности. Синус – это тоже непрерывная и периодическая функция, но она не замкнута. То есть: периодичность и непрерывность не могут сами по себе задавать замкнутость. Я же прошу не это! Прошу формулу замкнутой во времени геодезической. Времениподобной. В случае, например, Гёделя.

- Я как раз общий вид таких функций как решений уравнений геодезических тебе описал. В пространстве-времени s не является координатой точки, это параметр, мы получаем решение уравнений геодезических в виде параметрических уравнений, которые задают значения  координат точки-события в этом пространстве и если при изменении s x(s), y(s), z(s) и t(s) одновременно (точнее при одних и тех же значениях параметра s) повторяют свои значения, то тело попадает в первоначальную точку, это и означает замкнутость времениподобной геодезической, которая отличается от графиков функций x(s), y(s), z(s) и t(s), эти графики как раз незамкнуты!!!

- Володя, так и приведи эти параметрические уравнения!!!!! Зачем мне общее описание??? Я знаю еще более общее описание: замкнутые кривые - это геометрическое место точек. Алгебраические уравнения в случае хоть Гёделя - приведи, пожалуйста! А не слова про то, что что-то куда-то попадает. Ничего не могу понять. Неужели я плохо объясняю?

Володя: уравнения геодезических во Вселенной Геделя я не решал, там не все геодезические замкнутые времениподобные. Принцип определения, какие из них, я тебе написал. Меня этот вопрос во Вселенной Геделя (конкретный вид решений уравнений геодезических) не интересует, много возни непонятно для чего.

-  О, если бы ты так ответил сразу. А, я понял - Гёдель соврал. Никаких замкнутых времениподобных геодезических в его решении нет. Доказательств-то нету! Их нет и в интернете.

Володя: - Ты не можешь поверить Хокингу и другим на слово? Я как-то поверил. Если мы все статьи и книги, которые читаем, будем перепроверять, то сума можно сойти.

- Представляю, как ты сдавал экзамены, скажем, по квантам: «Покажите, что в ферромагнетике спинам энергетически выгодно ориентироваться в одном направлении. - Я верю Ландау на слово! Не хватало еще перепроверять, с ума можно сойти!»

Володя: ты меня хочешь оскорбить, что ли? Ни на одном экзамене по космологии или теории относительности не встретишь вопроса о   решении уравнений геодезических в модели Геделя.

Специалиста по космологии, увы, на белом свете не встретил. Уравнения геодезических - это уравнения движения. Они для того и существуют, чтобы их решали!

Еще Володя радовал замечаниями, что 10 млрд. лет назад не было звезд, что твердые тела не могут расширяться, что до Галилея не было физики, что уменьшение потенциальной энергии не влияет на температуру и т.д., и т.п.

Наконец, оказалось, что Володя – большой политик. Утверждает, что в 1917-м русский народ, увидев, что большевики отрицают религию, поднялся как один и пошел на них войной. Володя – большой поклонник депутата Федорова, кремлевской шестерки.

И этот идиот преподает в университете. У него всё хорошо. И никаких вопросов не возникает. Потому что он импотент.

Буквально через год:

Девушки в цвету

Познакомился с девушкой, красивая, умная. Зазвал в гости. Пришла. Постояла посреди комнаты, чуть оторопело. Потом провела пальцем по фортепиано. Сказала ровным голосом: «Стерильно». Развернулась и ушла. И больше не приходила. И не звонила. А он старался, приводил квартиру в порядок.

***

"Кавказская пленника" - грязный пасквиль на советскую молодежь.

1)  Фильм  рисует научного сотрудника как не умеющего пить. И ладно бы водку - а то вино. Да еще настоящее грузинское. Да еще с закуской.

2)  Студентка не желает выходить замуж за 1-го секретаря обкома. Режиссер представляет наших девушек какими-то дурами. Вы можете в это поверить?!

А как вам тяжелая участь девушек социалистической кузницы, житницы и здравницы?! "Девушка узнает, кто ее жених, только во время свадьбы".

А Нина? Как вам Нина? Ее дяде светит срок, а она, наплевав на повестку в суд, линяет на автобусе, и плевать ей на своего спасителя Шурика на осле - рвет когти!

Хорошо, тебя украли. На кой ты объявляешь голодовку?? Ведь об этом СМИ не узнают!

3) За кого режиссер принимает  брачующихся? На открытии дворца бракосочетания  зачем-то приводят быка. В первом ряду стоит. Чтобы послушал товарища Саахова?

4) У режиссера Гайдая Шурик - либо аморальный тип, либо больной психически. С провалами в памяти. В первых своих приключениях, «Операция «Ы»», он соблазняет хорошую девочку Лиду - как она на него доверчиво смотрит! - а в новых своих приключениях бросает Лиду к чертовой матери и начинает клеить Нину. Второе более вероятно, ибо Шурик  начисто забыл тех уголовников, с которыми воевал в первых приключениях.

Кстати,  и плохую работу следственных и судебных органов сюда запишите.

И как-то быстро, знаете ли, вышли Никулин и пр. на свободу.

Приятно также отметить критику многоженства у мусульман.

О таких мелочах, как содержание белогорячечников вместе с параноиками, отсутствие поддержки  комсомола,  руководящей роли партии и говорить нечего.

***

Ярким примером, демонстрирующим неадекватность антиэволюционистских «объяснений», является известный и хорошо изученный эволюционный феномен конфликта полов (sexual conflict). Это явление логически вытекает из неравного вклада самцов и самок в потомство. Самка всегда вкладывает в потомство больше собственных ресурсов, чем самец. Самец может произвести триллионы сперматозоидов и оплодотворить очень много самок, но самка может произвести лишь очень ограниченное количество яйцеклеток. Поэтому мужской "репродуктивный потенциал" всегда в избытке, а женский - в дефиците. Из этого проистекает конфликт эволюционных интересов между самцами и самками. Например, довольно часто возникает ситуация, когда отбор благоприятствует тем самцам, которым удается любой ценой спариться с как можно большим количеством самок, и тем самкам, которые ведут себя наиболее разборчиво и привередливо при выборе полового партнера.

Однажды увидел в торговом киоске красивую юную девку. Погадал ей по руке, и, пока водил по ее ладошке пальцем, девка рассказала, что успела переспать со многими, но вот появился у нее бой. О-очень его любит! Что девка подразумевала под словом «любовь»? Случайно довелось увидеть ее хахиля. Морда – Гуинплен краше, фигура – баобаб. Разговор – как из выгребной ямы. Как???

Ребенка с малых лет нужно приучать, что нет ничего грязнее и опаснее русской бабы. Никаких тургеневской Аси, пушкинской Керн, блоковской незнакомки и прочее, прочее в природе не существует.

Относиться ко всем бабам без исключения нужно как к мартышкам (идут сами) и морковкам (нужно вести).

Иностранные бабы еще хуже. Было время, водил дружбу с дочерью советского артиста, эмигрировавшего во Францию – Мариной Подгорной. После первого соития задала вопрос, на который непонятно – можно ли отвечать: «Как тебе?» Честно говоря, не очень, Марине было за сорок, что уж тут. Один раз сильно устал, хотелось спать, но Марина заставила. И долго потом обидчиво пыхтела: «Я спала с русским, я знаю, что такое качество!»

Еще русская баба любит домогаться тебя тогда, когда отвечать взаимностью никак нельзя. Разговаривает человек по телефону с девушкой – обязательно нужно подойти и прильнуть губами к шее, а то и в штаны залезть. Если не телефон – ласки не дождешься, хоть на коленях ползай, ты общаешься с чуркой. Еще хорошо ей, когда она приветствует поцелуем в губы, а жена – рядом.

Однажды в кинотеатре познакомился с красивой девушкой, гуляли, травил ей рассказы из чужих жизней, блистал искрометным юмором, вел светскую беседу. Согласилась прийти на свидание. У центрального рынка. Ждал два часа. Пришла. По пути к постели снова блистал, благо слева для красного словца несла свои полные воды городская речушка Данилиха, в просторечье Говнянка.  И в самый интимный момент девушка поведала: «Я больна душой и телом. Не долечилась». Так зачем, дура, пришла, надо было сначала долечиться!

Сережа Ландо и дочка врача Мармалевской, симпатичная девка, учились в одном математическом классе 9-й школы. Предполагалось, поженятся – оба страшные интеллигенты. Доченька поступила в мед. институт, с кем-то переспала и потом удивленно возмущалась: ведь это ж надо – парень подарил ей трипперок! Сережа был крайне щепетильным мальчиком, для него известие стало ударом, он тут же позабыл свою юношескую привязанность…

Было  это  в  80-е с моим одноклассником, Андрюхой, закончил физтех,  работал  в  ящике,  из-за  многосемейных  драм был вышиблен с работы и с ведомственной квартиры, оказался на улице. Ему на некоторое  время предоставила комнату семья другого моего одноклассника.  Глава семейства чуть было это комнату ему не подарил, но Андрюха потом нашел что-то.

Тогда мама одноклассника сказала Андрюхе: "Они ж тебя не любили".

И приснилась однажды она - совсем молодая,  такой, когда мы в школе учились,  никогда  не  была:  крупные мягкие губы под светлой блестящей помадой, волшебная прическа, волосы красивые... Вот она оборачивается и  почти повторяет:  "Я поняла, в чем твоя проблема. Ты хоть сам никого из них не любил, но по своей интеллигентской конституции не мог предположить, что ни одна тебя не любила. Считал себя обязанным. Верил! Потому и не мог с самого начала послать их по очереди к чертовой матери".

Два часа не мог уснуть, курил, выпил сто грамм, всё равно потом долго ворочался. Ведь эта простая, очевидная мысль только в 62 года пришла в башку.

Какие-то уродливые отношения. Господа Гончаров, Пушкин, Лермонтов, Толстой, Достоевский и прочие – какие мифы вы нам подсунули, какой, к черту, образ русской женщины, вы нас надули, господа! Герои нашего времени – это здоровенные дебильные спортсмены или богатые начальники. Всё! От баб отбоя нет, и прекрасная семейная жизнь. Нищим интеллигентам не светит, они лузеры. Проще пользоваться одноразовыми, за рубли.

***

МГУ-шные филологи навязчиво подсовывали Молли, миллионершу из Индии. Она не была дурнушкой, но ему не нравилась. Из чувства… из какого-то нелепого комсомольского чувства Максим посчитал себя обязанным пригласить ее в кино. Потом они сидели в темном зале общежития Главного здания МГУ, он пытался уловить настроение, наигрывая минорную сонату Гайдна. Молли, застыв, долго слушала, потом произнесла: «У нас в Индии таких, как ты, называют скрытый мастер». А ему-то хотелось быть просто мастером.

Молли ждать не могла, скоро у нее появился любовник, какой-то аспирант из Казахстана. «Для казахов индианки – высшие существа», - рассказывала потом ему Медвежонок. Медвежонок смеялась: «Не знаю, что они друг с дружкой вытворяли, но кровать сломали». Кровати в общежитии были сделаны из толстых блестящих металлических труб.

***

Не читали Эриха Фромма «Искусство любви»? И не читайте. Редкая хрень. Он просто дурак. Он пишет, что отцы любят детей только тогда, когда дети их слушаются. Попробовал бы он отнять у отца ребенка.

***

В фильме «Операция «Ы» и другие приключения придурковатого Шурика» худющий студент в очках несет огромную кипу книг и прижимает ее подбородком. Обычное киношное преувеличение.

В 70-е нам, студентам физфака, каждый семестр по каждому предмету выдавали списки литературы, по 5-6 книг, но только с одним основным учебником. Если студент что-то не успевал законспектировать, он мог восстановить пропущенное по основному учебнику. 

Судя по формулам на двери и на полу, которые изучает Шурик, экзамен – по термодинамике. А в конспекте Лиды – либо электричество, либо теоретические основы радиотехники. И как Шурик мог видеть хрустальный кувшин, если он не отрывал глаз от конспекта. Ну, это тоже чепуха. Дальше – хуже.

В фильме оказывается, что у Шурика – нет конспекта. Конспектов не имеют только гуляки с недельными запоями, завсегдатаи и устроители борделей и т.п. У таких очкариков, как Шурик, не могло не быть конспекта. 

Но дело еще хуже: оказывается, у прорвы советских студентов нет конспектов! Хорошо же рисует Гайдай советское студенчество…

В фильме «Москва слезам не верит, или с легким паром» Гоша, услыхав, что его возлюбленная – директор завода, бросается в недельный запой. Недельный, так что его свеженький вид в галстуке через час после – явная натяжка. Но дело в другом. Гошу ищет муж приятельницы. А все его институтские друзья, доктора с кандидатами, которые без него жить не могут, у которых без Гоши стоит работа – нигде. Целую неделю их просто нет. Исчезли!

Ирэн Адлер, из артисток, которые за деньги играют что угодно. Шантажистка. Словом, грязная баба…

Обычно собаки бегут по следу, чуют след. Но только у Конана Дойля собака Тори бежит по следу дегтя.

Семен Семеныч Горбунков говорит: «Сроду не держал боевого оружия». В армии не служил. Больной. Но как больной, столько выжрав, так и не захотел в туалет?

У Евгения Миронова удаются только роли уголовников.

Никудышный актеришка. Андрей Миронов – уровень выше. Но он из любой комедии сделает трагедию, как будто шанели капнули в щи… И в «Женитьбе Фигаро», и в «Ревизоре». Зато. У него комплекс неполноценности. Хорошее противоядие от зажратости советских киношных мэтров.

Резонерство. Ипохондрия.

Нет, голуба. «Чапаев» - ложь, не было такого.

«17 мгновений весны» - ложь от начала до конца. Почему Семенов, так лгавший – для публики! – вдруг стал – наоборот – демократом? Кто-то наверху за него стал демократом?

Всё построено на вранье – а ведь артистки сходятся только с артистами. Только!

Начало работы

Сахарный лог, или в народе Суконный лог – редкая помойка. В нем сосредоточены изрядно наворовавшие. Наворовавшие уголовники перегораживают заборами дороги, нанимают подъемные краны и строят себе карликовые дворцы. И эта помойка всё же позволяет увидеть восход.

Сначала земная твердь розовеет, вспухает и разламывается под давлением прорывающегося наверх светила. Затем желтый пятак за три минуты выкатывается, как яйцо из трусов, и садится на горизонт. В последующие пять минут раскаленный шар, нарушая закон тяготения, повисает в воздухе. Шар гонит с лога к окну всю нечисть, самых разных насекомых, которые, невзирая на сетки, непостижимо телепортируются через стеклопластик на балкон. Нужно закрывать двери, потому что нечисть грозит проникнуть в комнату и оставить на ночь без сна. Нужно задернуть штору, потому что висящий шар нагло светит прямо в глаз, мешая смотреть в монитор.

День начался. От лога идет усредненный шум автомобилей, копошится человеческий рой.

***

Однажды очутился в ожидании шабашки близ университета. Стоял рядом с какими-то барыгами. Неожиданно возник Саша Захлевных, он самодовольно катил свое пузико и снисходительно, с чувством бесконечного превосходства глядел сверху…

Видимо, в университете возник дефицит с физиками, потому Сашу сделали деканом. На Дне физика он читал свою тронную речь, целый час цитат из поэтов, писателей, великих физиков, философов. Блистал разносторонностью, глубиной, неординарностью… Утомил всех, ведь не свои, чужие мысли пересказывал.

Саша был деканом, а его жена Наташка училась на одном курсе с Максимом, работала не по специальности, а в фонде занятости. Оба знали: Максим – безработный, оба палец о палец не ударили, чтобы выдернуть его из нищеты.

Как-то по научному проекту  Максим обратился к Саше, тот, на удивление, даже пригласил на кафедру. По мере того, как Саша отказывал, Максима разогревало, наконец, он попенял – почему не пригласили на работу: «Семенов был проректором по науке, сказал, что мест нет… А сами приняли девственного в физике Муратова, по протекции Капцуговича, студенты от этого Муратова стонали…»

Саша гнило улыбался: «Ой, ой, ой, да Семенов в это время не был проректором, чё ты тут…»

К Наташке Максим был равнодушен, но всегда удивляло: как можно плевать себе в душу и выходить замуж за «перспективного». Еще хуже - за докторскую степень, еще хуже – за московскую прописку. Одна аспирантка из Ярославля, красавица – вышла замуж за московского доктора наук, лысого, пожелтевшего гравитациониста Владимирова, как ей в постели-то с ним не блевотно было.

До Максима дошли слухи, что в университете есть как раз такая СВЧ-аппаратура, которая была ему нужна. Захлевных лениво, с полуулыбкой, отказывал: «То запрещено, это запрещено…» 

Максиму пришлось долго поить профессора Бражкина водкой, потом дважды направлять его к ректору университета, в итоге Бражкин добился-таки того, что Захлевных – как оказалось – мог сделать за полминуты.

Когда через два года на ученом совете сообщили об успехах группы Максима, весь ученый совет, включая Захлевных, скорбно промолчал.

Как сказал Костя Артамонов: «Захлевных, если не дать ему в лапу, пальцем не пошевелит».

Когда Захлевных стукнуло 63, он лег спать и не проснулся. Но еще до его гибели выбросился из окна Соколов, на похоронах Наташка и Шатунов сидели рядышком, Шатунов играл завитками на голове Наташки, и Наташка не отстранялась.

***

Рихтер, с неестественным, обезьяньим лицом бухгалтера… Какой-то музыкальный фашизм, слушать невозможно. Будто приказывает:

- Ты должен!

- Да не способен, не могу!

Тогда начинается сдирание кожи…

Ни у кого бы не слушал 23-ю Бетховена, даже у Плетнева.

Одиннадцать негритят

Десять студентов физического факультета Пермского госуниверситета, с одного курса, не разлей вода,  решили пообедать.

Четверо из них решили устроить запой на квартире у одного из товарищей. Квартира на 9-м этаже. На седьмой день запоя один из приглашенных, 11-й, друг хозяина квартиры по 7-й английской школе, перегнулся за перила балкона, и их осталось десять.

По получении диплома друзья решили съездить на рыбалку. Один, радиофизик, только-только женился, ехал в коляске мотоцикла, случилась автокатастрофа, и их осталось девять.

Началась перестройка. Один из друзей, радиофизик, спился, от него ушла жена, и их осталось восемь.

Четвертый, тоже радиофизик, по пьяни подписал договор у черных риэлторов, у него оттяпали квартиру, спился и помер. И их осталось семь.

Пятому, радиофизику, попалась жена из торговли, такие формы, что могла заставить покраснеть любого прожженного соблазнителя. Парень любил поизмываться над друзьями: «Ну, пристань к моей жене. Посмотри, сколько в ней всего!» Торговка ушла с толстым кошельком, парень стал бомжом, и их осталось шесть. Теперь он уже не задавака.

Шестой специализировался по гидродинамике, попал под сокращение института материаловедения, стал мелким коммерсантом. Все говорили, что он непотопляемый. Кличка у него была еще со школы – Пузырь. Потому что тоже задавака. Они все были этим близки. Пошел играть в волейбол, а на дворе – 35 градусов жары. Инфаркт, и их осталось пять.

Седьмой, гидродинамик, сотрудник политехнического, жена - сексапильная торговка, с кем только не сношалась, прямо на кухне, прямо на глазах мужа. Жили неплохо, седьмой написал четырем начальникам кандидатские диссертации. Седьмой посмотрел устало… Это хозяин квартиры на 9-м этаже. И сам бросился с балкона, осталось четверо.

Восьмой, гидродинамик, когда с кем разговаривал, поднимал подбородок к небу и опускал нижнюю челюсть, картина, достойная кисти художника. Жену ему, из 7-й английской школы, ранее определил хозяин квартиры на 

9-м этаже. Толстая – жуткое зрелище. Буквально через два года после смерти друга решил съездить на природу, попал в автокатастрофу, и их осталось трое.

Девятый, гидродинамик, был женат на гидродинамичке с того же курса и водил дружбу, в основном,  с десятым, отчасти с восьмым. К девятому, бывшему декану физфака, во сне пришла совесть. Инфаркт в 63 года, хоронили недавно, и их осталось двое.

Один, физик-теоретик, выжил, он в Израиле, другой, металлофизик, в Германии.

Они были счастливы.

Болезнь

Колит прихватил еще до 1-го класса школы. Обстановка во дворе и в школе была нервной, я был хлюпиком, да еще в очках. Как мама узнала, что я плохо вижу, бог знает. Врачи долго со мной возились, пока не выяснили: дальнозоркий астигматизм. Мама, чтобы навсегда пресечь разговоры, объявила вердикт врачей: «От повышенного уровня радиации».

В первом классе пожаловался маме на боли и впервые узнал, что барий – это белое вязкое текучее вещество. Врач сказала, что в кишках ничего особенного нет, есть лишь легкое вбрасывание куда-то чего-то.

Потом начались съемки фильма, в 3-м классе умудрился влюбиться, и колит надолго покинул мой живот.

Факт влюбленности я тщательно скрывал, от родителей, от одноклассников и учителей – но, как оказалось, о нем знали и родители, и вся школа, и родители одноклассников. Когда в 7-м классе классная руководительница в сговоре с родителями отправила предмет моих мечтаний на мой день рожденья, потрясенный фактом огласки - бежал с празднования и не показывался до тех пор, пока предмет мечтаний не отправилась домой.

Бог ты мой, как она играла: Массне, «Элегия», прямо до корней…

Второй раз колит пришел после 1-го курса физфака, в стройотряде. Уехали из университетского полигона в Предуралье с практики студенты-биологи, с ними уехала столовая с супом и кашей, и нас перевели на сухой паек. И, как-то утром, почуял: не могу встать – больно!

Обстановка в стройотряде была нервной, не то, чтобы тяжело, а студенты-юристы с 4-го курса, да еще бригадир… Орал на меня благим матом, помыкал и всячески третировал. Помахал им всем ручкой, и колит отступил. Заранее скажу – урок я не усвоил.

Третий раз случился на военных сборах в Чебаркуле, после 4-го курса. Решил выпендриться и выкурил сигарету «Прима». И на следующее утро не смог встать. Думал, будут лечить. Ничего подобного! Само прошло.

Четвертый случай – когда распределили на работу в университет. Посвящая себя науке, торчал на работе допоздна. То есть, до ужина, когда все столовые были уже закрыты, ни супа, ни каши, одни коржики с бутербродами в буфете. Через месяц завернуло. По наивности вызвали скорую, и врачи тут же определили дизентерию. Правда, в стационаре от этой версии быстро отказались и через неделю обнаружили сальмонеллез. Чувствуя себя абсолютно здоровым, начал буянить, но не выпустили. И две недели поили какой-то гадостью. Когда же срок лечения подошел к концу, неожиданно обнаружили: диагноз поставили неправильно – вследствие перепутывания горшков.

Когда на тренировке сначала выбили колено, а потом порвали в плече связки, я был просто уверен, что нужна операция. Чтобы всё исправили. Но травматолог сказал: «Радуйся, что всё срослось, хоть криво, но само, никто никакую операцию тебе делать не будет. И перестань совать в нос гидрокортизон, снова ломать тебе нос, исправлять перегородку – тоже накладно».

В пятый раз всё сошлось воедино: и то, что из-за политики стал безработным и нищим, и то, что был отстранен от физики, и катастрофа на личном фронте… Говорю же – уроки я не усвоил. И загремел с дикой болью в стационар. В стационаре 2-й медсанчасти отпетый взяточник Фанштейн по школьному прозвищу Фантик рассказал, отчего бывает колит. Тут-то, наконец, доехало! И колит пропал, будто и не было его.

Потом еще долго, долго меня лечили.

И, наконец, вылечили. Тут-то и узнал, что к чему! Что такое мир, что такое люди, и кто такой я сам.

Я не в восторге. 

А те… их уж целые века нет на белом свете. Они остались с Тургеневым и Гончаровым.

***

Пишу всё это потому, что никак не мог осмыслить, зачем Владик Соколов в 56 лет выбросился балкона 9-го этажа. И брат у него профессор, врач, и сын отучился в Москве, и сам кандидат наук в политехническом, и денег навалом…

Сначала думал, что Влад просто не захотел становиться немощным. Потом думал: один его друг по пьянке выпал с того же балкона его квартиры, второй сразу по окончании физфака погиб в автокатастрофе, третий из их кампании нарвался на черных риэлторов, спился и помер, четвертый в жару пошел играть в волейбол и схватил инфаркт, их общая подружка, как они ее звали – бандерша, уехали в Питер… Потом пришло в голову, что Влад, наконец, столкнулся с такой задачкой, которая ему самому указала довольно средний уровень его подготовки и вообще – его уровень. Словом, всё сошлось воедино, и…

Жизнь Влада крута, как Джомолунгма. Высокий красавец, драчун, честь, достоинство, деньги, чуть ли не дворянин. Пил он с 7-го класса, сажал напротив себя брата, ему ставил стакан с водой, себе – с водкой.

Закончил 7-ю английскую школу, самым выдающимся его достижением было то, что под напором всей учительской во главе с директором он сумел отстоять свои длинные волосы. Хиппи.

На физфаке Влад в виду гонора своего английским не занимался совсем и стал по языку отстающим. Но оставался в полной уверенности, что игра его ума способна низвергнуть Луну с неба. Перед экзаменом по методам математической физики доцент Братухин предоставил нам свободу выбора: либо сдавать обычным способом, либо решить заковыристую для него самого задачку. Мы бестолку просидели перед экзаменом почти всю ночь, утром я отправился учить по билетам, Влад продолжил. И не решил.

Есть удачливые стройотряды, есть неудачливые. Влад – по дружбе с начальником зоны ССО – всегда оказывался в удачливом и привозил кучу денег. Эти деньги он тратил на шмотки, модные пластинки, но, в основном, пропивал с друзьями и девками.

Ему повезло: отец – хирург, доктор наук, знакомый отца уехал в Германию и оставил Владу квартиру. Жена его – смазливая торговка, спала со всеми подряд, однажды даже в его присутствии, не постеснялась. Сам Влад домогался красавицы, жены своего приятеля, но тщетно.

Отец избавил сына от распределения, и Влад очутился в политехническом на кафедре высшей математики. «Смотри, - хвастался Влад, - пространства Соболева преподаю…»

Как и многие научные сотрудники, Влад шабашил, выполнял заказы разных заводов. Но главным источником его доходов стали диссертации. Их он написал для разных начальников аж четыре штуки и запросто со всей семьей летал на отдых в Турцию.

Но… вот ведь что случилось.

Как всякий интеллигентный человек, Влад всегда мог ощутить себя выше окружающих. Казалось, что с вознаграждением за диссертации его ощущения не расходятся с реальностью. Но разве интеллигентный человек может иметь основание только в деньгах? И Влад с перестройкой решил стать русским патриотом.

Увы, не задалось, как и с задачкой Братухина – кретинизм участников патриотических организаций оставил его, Соколова, патриотизм - не реализованным.

И он увидел, что у него – вознаграждения за диссертации, а у других – миллиарды. Тут не пофорсишь.

И Влад привел в порядок свои бумаги, на прощанье, как рассказывала жена, обнял ее – и прыгнул с балкона.

Вскоре шестой из их кампании, Пузырь №2, доцент педагогической академии, погиб в автокатастрофе.

***

Злоба держит.

Бабья тяга

Истома застонала в позвоночнике, неохота вставать. Повернулся на бок – и пропал на три часа. Вскочил злой – ехать пора!

Давеча Нюра показывала дом: снаружи старая почерневшая деревяшка, а внутри три побеленные комнаты, свежая краска высохла, мебель, красиво. Но не хотел он ее. Сверху-то она до влагалища – мягкая булочка, всё при ней. А снизу - больно толстая в ногах, как кривые столбы были ее ноги, как у раздавшейся в разные стороны ее матери, да вообще… Коми, одно слово. Всё ж подошел, обнял, она ответила, повалил на кровать, да она сказала: «Не могу. Забеременею». А тут и отец ее пришел, Григорий Палыч, шофер. Закладывал Палыч. Отметить бы, будущая жена отселилась от родителей, выпили по стопочке. В окне увидел: в селе уж каменные пятиэтажки строят. Вот бы туда.

Месяц назад справили свадьбу. С помпой, в ресторане, человек сто приехало пожрать и нарезаться. «Вон, смотри, - хихикала Нюра, - Мыкола коробку с конфетами потянул». Деньги на торжество заработал на шабашке, гараж для автобусов строил. Потом пьяный Палыч причал: «Я ни копейки у тебя не взял!»

Воспоминания растаяли. А ехать-то куда? Стал искать документы, куда на заработки устраиваться. Нету! Потерял, пока с тестем пил. Вышел на двор, думал податься, куда глаза глядят. Да близко шел Мыкола, сказал: на Подгузной ждут его. Сел на ближнюю телегу – и полетел, и за ними другие заробитчики, лошади как на крыльях, телеги с седоками мчат. И вдруг понял: да не вернется он. Зачем? Детей нет, а Нюрка – пропади пропадом. И что Шукшина к Федоссевой толкнуло. Видно, русская идея.

Бывало раньше, порой встречал замухрышку, совсем ничего из себя, да тепло с ней было, чуть светлее в тягостном мире. Через годы случайно увидел ее в городе: расцвела, как роза, гордая, счастливая. Вышла замуж и уехала из России.

- Ты еврейка, что ли? 

-Еврейка.

А он и не подумал. Вишь, любила она его, не знал он. А тепло чуял.

Ездил Валерка одно время в Томск, как раз после отсидки. Девка там жила, Зинка, университетская. Философией увлекалась. Познакомились в Салтыковке, что под Москвой. Был у нее мужик, да увидела Валерку – и обмякла. Обратно по дороге в аэропорт задумалась, вышла из автобуса не на той остановке. Забросала его письмами, стали ездить друг к дружке, то он к ней, то она к нему в Рубцовск.

За что сидел? Грабеж со взломом, дали семь, выпустили через три, за ударный труд. В напарники ему тогда попался интеллигентный уголовник, мотал тринадцать лет, жену убил. Всё к культуре приобщал. «Как говорил Сократ, - внушал он Валерке, - тот, кто считает себя безгрешным, имеет короткую память».

- Не нам чета, - иронизировал Валерка, - после тюрьмы каждый год на могилку той, что зарезал, с цветочками ходил.

И вот ведь что: едва Валерка слезал с поезда, только садился в такси, чтобы до Зинки доехать – будто его строительным краном к ней тянуло. 

- Смотри, Зинка, - говорил он, - забеременеешь, на алименты подашь. Предашь меня. 

- Никогда! – пылко отвечала Зинка.

Забеременела. И куда, на студенческие доходы. Сразу после родов поехал к ней Валерка, и слышит внутри себя – не тянет. И верно: легли, а она: «Не могу. А то еще рожу». На том расстались, и стал Валерка платить алименты.

Валерка – высокий добродушный здоровяк, кровь с молоком, бабы от него не отлипали. Надо было видеть его, когда он надевал черный костюм, начищенные ботинки и белоснежную сорочку с черным галстуком, чисто народный артист или начальник. Иногда одной не хватало, брал сразу двух. Как-то затащил парочку в спортзал, на маты по разным углам. Сначала с одной, потом идет в противоположный угол к другой. Потом надоело ходить взад-вперед, учредил обеих в один угол.

Беременели от него часто, но, как правило, делали аборт и исчезали в пространстве-времени.

«На кой мне теоремы Лагранжа и Коши, у некоторых гаремы, у меня же – ни души». Это в Англии – чистоган, у нас в России – феодализм и кампанейщина, сплошная жизнь Клима Самгина. И будут тебе сменившие трех мужей ножонки не совсем стройные, личико потертое, руки шершавые, грудь вяло-впалая и глаза поблекшие, сбежит от тебя, слава богу, как только юный козел на горизонте появится, и будешь вспоминать с ужасом.

Был он когда-то рабочим, а началась демократия – пошел в коммерсанты, однажды подарил на нашу политику 600 тыс. рублей. Появилась у него красотка, души в ней не чаял. Разговаривал я с ней:

- Машину хочу.

И, раздвинув ножки, положила, будто случайно, свою коленку мне на ногу.

Однажды прознал Валерка, что любовь его ходит налево. Рассказывал: «Как я ее по стенке размазал! И всё прошло».

Какое-то поле электромагнитное выключают, какая-то квантовая телепортация половых феромонов заканчивается - проходит любовь. Что-то случается, иной раз совсем не касающееся – и проходит. И ничем не вернуть, как ни стараются оба, хоть ты тресни. И тяга проходит, по циклам, через год, через три, через пять, через период вынашивания. И противно-противно становится, будто украл что или штраф грозит.

А то еще было с Валеркой: ездил в Киселевск. Лида – баба опытная, мать-одиночка. Было ей уж 27, но только Валерка пересаживался с поезда на трамвай, слезал за две остановки, так душа играла, не выдерживал, бежал бегом!

- Ну, и что вдруг застопорило?

- Да не тот город – Киселевск, чтобы в нем осесть. Черные бараки, а с этими шахтерами – спился бы. И дочь ее, чужая мне, будет взрослой – это уже серьезно. Да и не любил я ее. Тянуло только. Прошло.

- А что в Ужгород не уехал? Теплый городишко, Татьяна – женщина привлекательная, любила тебя.

- Понимаешь, не нравилась. Хоть зареви, - отвечал Валерка.

***

Однажды встретил Валерку в Свердловске, на вокзале. Стоял он за билетом в кассу, рот уже щербатый, физиономия как после побоев, такой пьяный, что не узнал меня. 

Незнакомые мне истории про Нюру, Лиду да Зинку с Татьяной услышал от Кости Березовского, нашего режиссера. Валерка ехал с подельником по коммерции, уголовником из Верещагино, а Костя – удивительно! - оказался с ними в одном купе. Ехал он и слушал, как треплются за водочкой приятели.

- Тебя поминали. С уважением. Это человек, говорили. Надо же: в одном купе! – смеялся Костя.

Костя в свои 87 по утрам по часу стоял под холодным душем, вылезал, когда уж пар от него шел. На юбилей слетелись три жены с его детьми, одна из Германии, бывшая балерина. «И как эта спичка будет рожать», - много лет назад сокрушался Костя.

Умирал он долго. Дети, чтоб соответствовал, заставили его, атеиста, покреститься. Дом, где разбиваются сердца – Костя, как капитан Шотовер из пьесы Бернарда Шоу, говорил перед смертью: 

- Пусть на всех ядерная бомба упадет. Чтоб не мучились.

А в это время Шойгу разваливал и пожарную службу, и МЧС. В Перми вдвое сократил число пожарных, и число пожаров удвоилось. Десантникам-пожарным не платили. Настал день, грянули затопление Тулуна и пожары в Сибири.

***

Любовь в нашем обществе – не товар, как думал Маркс. Любовь в нашем обществе – это фальсификат.

«Грозою освеженный, подрагивает лист. Ах, пеночки зеленой двухоборотный свист!»

2019