Под колпаком. Как гиперопека родителей мешает детям жить

Текст: Ульяна Макаревич

«Я лучше знаю», «позвони, как доберешься», «она тебе не пара». Все это — любимые фразы чересчур опекающих родителей. «Такие дела» уже рассказывали, как на детях сказывается недостаток родительского внимания. Но его избыток тоже может привести к тяжелым последствиям: от бытовой несамостоятельности до психических расстройств. Как правильно выстроить свои границы и выйти из-под гиперопеки родителей? «Такие дела» поговорили об этом с экспертами и с людьми, которые столкнулись с чрезмерным контролем в семье.

Фото: Alex Grodkiewicz / Unsplash.com

Девушка из пузыря

В 2001 году вышел фильм «Парень из пузыря». Его главный герой Джимми Ливингстон родился с редчайшей особенностью: у него вообще не работала иммунная система. Любой вирус (или бактерия) был для мальчика смертелен. Поэтому Ливингстон жил буквально в пузыре — шаре из прозрачного пластика, внутри которого все было абсолютно стерильно.

С иммунной системой Тамары из Петербурга все было в порядке. Но она чувствовала, будто ее поместили в такой же пузырь. Однажды в первом классе девочка пошла в гости к другу ставить спектакль, но не предупредила об этом родителей. «Они перепугались, сказали, что их чуть кондратий не хватил», — вспоминает женщина сейчас, в 45 лет.

После этого случая к ней «приставили» бабушку. До восьмого класса пожилая женщина всюду сопровождала внучку. Даже ходила вместе с ней на дискотеку и в гости к ее подружкам. «Мне не доверяли: якобы я попаду в плохую компанию, выберу не того парня, меня обманут, предадут, я влезу в какой-нибудь блуд», — объясняет Тамара мотивацию родственников во всем ее контролировать. 

С восьмого класса бабушкину роль стал выполнять папа. Он провожал дочку на учебу вплоть до второго курса института. Тамара ужасно комплексовала из-за того, что отличалась от сверстников. И до сих пор не может простить своей семье, что ее так сильно опекали.

«ИЗ-ЗА КОНТРОЛЯ РОДИТЕЛЕЙ Я ПОТЕРЯЛА ВОЛЮ, СМИРИЛАСЬ С УСЛОВИЯМИ ЖИЗНИ В СЕМЬЕ»

«Все усложнялось манипуляциями. У моей мамы был ряд хронических заболеваний. С моих лет тринадцати она постоянно лечилась. А я думала: как ей плохо, вдруг она умрет? Старалась не добавлять проблем семье», — рассказывает Тамара.

Иногда она видела, как по улице рядом идут взрослая женщина и ее пожилая мама. Они обе были совершенно одинокими. Тамару передергивало: ей не хотелось повторять эту модель. Но казалось, ничего другого ее не ждало.

В итоге, по словам Тамары, нарыв все равно вскрылся. В 27 лет она резко «оборвала пуповину»: съехала от родителей и около пяти лет с ними не общалась. Через три года у нее впервые появился партнер. Но отношения не были равными. Тамара бессознательно копировала поведение гиперопекающей мамы, а партнер играл роль ее сына. 

Женщина признается, что в какой-то степени до сих пор остается слабохарактерной, доверчивой и неволевой, это модель из детства. С мамой она постепенно налаживает отношения. А вот с папой этого сделать она не успела: несколько лет назад он умер.

Кадр из фильма «Парень из пузыря»Фото: Walt Disney Studios Motion Pictures

Как отличить здоровую заботу от чрезмерной

Гиперопека — это забота о ребенке, которая граничит с тотальным контролем. В литературе еще встречается термин helicopter parent — «родитель-вертолет». Понятие связано с тем, что взрослые как бы зависают в воздухе рядом с ребенком и контролируют каждое его действие.

Здоровый контроль необходим любому ребенку: родитель должен обеспечивать его безопасность, говорит клинический психолог, специалист в области детско-родительских отношений Татьяна Доспехова. Но чем старше дети, тем больше свободы им важно давать, чтобы они могли постепенно становиться самостоятельнее. 

В здоровых отношениях сепарация постепенно происходит с самого рождения, а кризис детско-родительских отношений начинается в 12–14 лет. В этом возрасте родительский авторитет резко снижается, подросток ищет новые ориентиры, бунтует и охраняет свою автономность. Но в гиперопекающей семье этого не происходит. Ребенок либо вообще не сепарируется, либо он живет тайной жизнью, внешне сохраняя лояльность родителям.

Сейчас у Тамары есть сын, ему два года. Женщина воспитывает ребенка не так, как это делали ее родители. «Когда я стала старше, мне так и не начали давать свободу. Но я поняла, что моя опека над ребенком должна уменьшаться с каждым годом его взросления. Сейчас я опекаю его на 100%. Когда ему будет пять, я оставлю 70% контроля и так далее. Мне хочется, чтобы сын стал самостоятельным».

Но таких взглядов придерживаются далеко не во всех семьях. Согласно опросу 2021 года, 11% родителей в России намерены опекать своих детей всю жизнь, 34% — до их совершеннолетия, а 17% — до выхода на работу. При этом 46% респондентов уверены, что лучше понимают, какое образование нужно их детям. 

Особенно болезненно гиперопека ощущается в старшем подростковом и взрослом возрасте. Сын или дочь уже может принимать самостоятельные решения и брать на себя ответственность, но родитель этому сопротивляется. По словам Доспеховой, он всеми силами старается вернуть ребенка себе.

Фото: Annie Spratt / Unsplash.com

Ирине 44 года, в детстве с гиперопекой она не сталкивалась. Мама воспитывала дочь одна и много работала, девочка росла с бабушкой и дедушкой. Когда Ирине исполнилось 35, она уже была замужем, самостоятельно зарабатывала и давно жила отдельно от мамы. Но именно в этот момент умерли ее бабушка с дедушкой и дядя. Мама резко осталась одна. И стала заботиться о взрослой дочери.

«Мама просила отзваниваться каждый день, когда я прихожу домой, — вспоминает Ирина. — Просила оставаться у нее на ночь, если я заезжала в гости. Когда я пошла на курсы личностного роста, она боялась, что меня втянут в секту. Чтобы меня уберечь, она даже сама прошла туда собеседование. Когда я собиралась в путешествие, она каждый раз говорила что-то в духе “Ты в Турцию собралась? А там сейчас тайфун, останься дома”».

Ирина испытывала жуткий дискомфорт: она очень любила маму, но не понимала, как избавиться от навязчивой заботы, чтобы ее не задеть. «Когда ты взрослый человек с выстроенными границами, то понимаешь, насколько гиперопека дикая вещь», — делится она.

Откуда берется гиперопека

По словам Доспеховой, чрезмерный контроль часто возникает из-за того, что родитель боится потерять ребенка. Страх может быть связан с тяжелой беременностью, трудными родами, заболеваниями сына или дочери, а также со смертью другого ребенка в прошлом. 

Такое произошло с Юлей Умаровой. В 2019 году ее сын Амир умер из-за менингита. Вскоре после его смерти у Юли родился второй ребенок. Женщина рассказывала «Таким делам», что стала чрезмерно его опекать и страшно переживать за его здоровье.

В основе гиперопеки также может быть тревога: ребенок вырастет, станет жить отдельно и оставит родителя одного. Боясь этого, мамы и папы воспитывают детей несамостоятельными, говорит психолог.

Другая причина гиперопеки — желание уберечь ребенка от проблем и разочарований. Оно часто возникает, если у самого родителя был неблагоприятный детский опыт. Например, он столкнулся с буллингом или родительским пренебрежением. «Такой оберегающий родитель очень уязвим. При этом ему кажется, что любая сложная ситуация будет слишком болезненной и для его ребенка», — объясняет Доспехова.

Еще один вариант — родительский перфекционизм. Маме или папе кажется, что все должно быть идеально, и любое отклонение от воображаемой нормы воспринимается как личный провал. 

Фото: Annie Spratt / Unsplash.com

Связь между гиперопекой и перфекционизмом подтвердил следующий эксперимент. Родителям раздали анкеты с вопросами об их методах воспитания, а также о строгости по отношению к себе и к ребенку. Детей же спрашивали, удовлетворены ли они тем, как их воспитывают. При этом у них была возможность выбрать, кто больше склонен к чрезмерной опеке: мама или папа. Результаты эксперимента показали, что чаще всего излишнее внимание своим детям уделяют матери-перфекционистки.

ВЗРОСЛЫЕ ХОТЯТ, ЧТОБЫ ИХ ДЕТИ ДОСТИГЛИ ЦЕЛЕЙ, К КОТОРЫМ ОНИ САМИ КОГДА-ТО СТРЕМИЛИСЬ

— к такому выводу пришли исследователи.

Психолог добавляет, что гиперопека может быть продолжением «семейной традиции». Родители транслируют опыт воспитания, который сами получили в детстве. И ждут, что ребенок впишется в семейную рамку «подобающего поведения».

Владимиру 33 года, он вырос в семье потомственных учителей. Еще в дошкольном возрасте родители часто брали его с собой на работу.

Режим в семье был «почти армейский». Подъем, завтрак, школа, кружки — весь день был расписан по минутам. «В 21 час железно отбой, — вспоминает Владимир. — Не хочешь спать — лежи в кровати. Дома я практически всегда находился один, много читал и фантазировал. А вот на улицу одного меня не отпускали — в школу провожали класса до седьмого, а с друзьями не разрешали гулять вплоть до старшей школы». 

На дни рождения можно было ходить только с мамой, учиться — только на пятерки. Было необходимо ходить на спорт и не вступать в споры с родителями. «Чтобы попасть в кино на “Звездные войны”, я должен был на пятерку написать контрольную по латыни», — рассказывает мужчина. Ни о каких ночевках с друзьями и ухаживаниях за девочками не могло быть и речи.

По воспоминаниям Владимира, мама и папа были трудоголиками со сложным характером. Когда они спорили, каждый настаивал на своем. В итоге, когда мальчику было восемь, его родители развелись. Владимир остался с мамой, а контроль лишь усилился. 

Долгое время у мальчика не возникало вопросов, почему правила именно такие. Контроль ему не нравился, но спорить было бесполезно. 

Постепенно Владимир стал находить время в своем плотном расписании, чтобы все равно встречаться с друзьями, — оправдываться приходилось уже дома. В старшей же школе у него появился мобильный телефон, и мама использовала его для контроля. Это мешало строить отношения. Молодые люди никогда не могли остаться наедине: в любой момент могла позвонить мама. Когда Владимир отпрашивался остаться на ночь у своей девушки, был большой скандал.

«Я поставил на мамин звонок “Реквием” Моцарта в качестве рингтона. Когда мы вечерами сидели в дружеском кругу и раздавалась эта мелодия, все знали, кто звонит. Выходило забавно, но мне было неприятно: договориться с ней не получалось», — рассказывает Владимир. Избавиться от чрезмерной опеки ему удалось только в 28 лет — после того как он переехал в другой город.

Фото: Annie Spratt / Unsplash.com

Владимиру кажется, что мамин гиперконтроль был связан с теми ограничениями, к которым привыкла она сама. На это повлияло и учительское прошлое, и сложный исторический контекст: ее брат воевал в Чечне и был ранен. Возможно, женщина просто не понимала, как жить в большей свободе, поэтому не давала ее сыну.

Как гиперопека родителей влияет на взрослых людей

«Гиперопека — это довольно удушающее понятие. В ней невозможно развиваться. Ребенок теряет часть личности, которая отвечает за авторство жизни. Он как растение в стеклянной банке или клетке с очень маленьким пространством между прутьями. Его ветки уже выглядывают из всех отверстий. Но стать высоким красивым деревом у него не получится», — говорит психолог и ведущая групп поддержки для родителей подростков Мария Гололобова.

Когда такой ребенок вырастает, он не может брать на себя ответственность, утверждает эксперт. Это формирует сильную зависимость от родителя. Доспехова добавляет, что повзрослевшие дети часто не уходят от родителя, не могут жениться или выйти замуж, уехать в другой город: состояние и мнение мамы или папы для них крайне важно. Выросшие в гиперопекающих семьях люди часто неуспешны в карьере и в семье, поскольку следуют выбору родителя («идут по стопам») или борются с ним (делают «назло»). В обоих вариантах человек сфокусирован на чужих желаниях и предпочтениях и не прислушивается к своим собственным.

Негативное влияние гиперопеки на детей подтверждают исследования. Представители Американской психологической ассоциации пришли к выводу, что такое воспитание может привести к ментальным проблемам, зависимости от алкоголя и психоактивных веществ. Другие исследования показывают, что «вертолетное воспитание» часто связано с повышенной тревожностью, депрессией, ухудшением саморегуляции и академических результатов. Причем последствия гиперопеки могут проявиться не сразу, а с наступлением совершеннолетия. 

У многих людей, выросших в гиперопекающих семьях, есть проблемы с отношениями. Согласно статистике, 80% клиентов, обратившихся в психотерапию с супружескими проблемами, испытали на себе гиперконтроль родителя. У Владимира, например, всегда были высокие требования к партнерам. Из-за этого многие его отношения довольно быстро завершились. Перед некоторыми бывшими партнерами мужчина до сих пор испытывает вину. 

Владимир рассказывает, что из-за контроля мамы ему трудно заводить друзей. «Я не могу познакомиться с кем-нибудь в баре, — приводит пример он. — Как правило, я очень осторожно изучаю людей, наблюдаю за ними и только потом решаю, взаимодействовать с ними или нет».

Однако собеседники «Таких дел» отмечают и положительные черты, на развитие которых повлияла гиперопека. «Я благодарен маме за самодисциплину, которой, как мне кажется, очень многим не хватает, — говорит Владимир. — Благодаря контролю я много учился, узнавал новые вещи. Со временем я узнал, как отстаивать свои границы. Еще мамино воспитание сделало меня внимательным к нуждам и эмоциям близких. Да, изначально это внимание было не в очень здоровых рамках, но сейчас я чувствую, что оно мне на пользу». Ирина, в свою очередь, считает, что опыт общения с гиперопекающей мамой сделал ее осознаннее и эмоционально устойчивее.

Фото: Annie Spratt / Unsplash.com

Как отгородиться от гиперопеки родителя

Прежде всего Доспехова советует подросткам и взрослым попробовать донести до родителя важность личных границ. Начать можно с обсуждения его собственного пространства. Если у человека нет своей комнаты, это может быть стол, полка — место, к которому все в семье относятся с уважением, не берут вещи без спроса. Если он живет с родителями, но в своей комнате, важно договориться: заходить туда можно только со стуком.

Во взрослом возрасте стоит отталкиваться от того, как проявляется гиперопека. Когда родитель сильно тревожится, важно не закрываться от него, но взять инициативу на себя. Предложить такой способ коммуникации, который будет комфортен выросшему ребенку. Уместно сказать:

«ТЫ ОЧЕНЬ ЗАБОТИШЬСЯ, Я ЦЕНЮ ТВОЕ ВНИМАНИЕ. НО Я НЕ МОГУ ОТВЕЧАТЬ ТАК ЧАСТО, ПРОСТИ. ДАВАЙ Я БУДУ ЗВОНИТЬ ТЕБЕ РАЗ В НЕДЕЛЮ»

Ирина попробовала многое, чтобы выстроить границы с мамой. «Сначала я пыталась ее игнорировать и не брать трубку. Но понимала, что мама переживает. Потом я обсуждала с ней, что контроль раздражает, что я взрослый человек со своей жизнью. Проводила ритуалы самовнушения: представляла, как от меня к ней тянется нитка и как я рву ее», — делится женщина. 

Работа с психологом помогла Ирине спокойно реагировать на попытки ее контролировать. Чтобы мама меньше волновалась, дочка придумала общий ритуал. Сейчас она каждую субботу ездит к ней завтракать — и они разговаривают. Вместо готовых открыток, которые мама постоянно пересылала ей в ватсапе, Ирина попросила ее отправлять только фотографии, сделанные лично. Это замотивировало женщину больше снимать и делиться своими наблюдениями. Когда же мама нарушает установленные правила, Ирина вновь о них напоминает.

В случае когда гиперопека проявляется агрессивно и родитель демонстрирует свою власть, имеет смысл выстраивать более жесткие рамки общения, отмечает Доспехова. Важно проговаривать: «Я взрослый человек, ты не можешь за меня решать». И по возможности пытаться получить экономическую независимость.

В целом психолог советует взрослым, выросшим в гиперопекающих семьях, учиться меньше ориентироваться на мнение родителей. Прислушиваться к собственным потребностям и желаниям. Если же гиперопека вызывает много переживаний и мешает нормально функционировать, есть смысл обратиться за помощью к специалисту.

Редактировала Екатерина Красоткина