Мы не терпим, оно само терпится

            Жила одна старая женщина в многоэтажном доме с соседями. Она была высокая и худая, говорила высоким же и визгливым голосом, и жили у этой женщины три собаки, две здоровые, а одна больная. Кошек она не любили, потому что кошек не выносили её собаки.

            Женщина выводила  собак на улицу погулять по-очереди, потому что бегать за тремя собаками сразу она не успевала. И каждый раз, когда соседи шли на работу, они бывали облаяны какой-то из собак или самой женщиной-собачницей на том или иом участке пути в общем доме. Некоторым, несовершенным умом, это нравилось, и они хохотали на весь подъезд громче собак. Но большинство соседей были против того, чтобы их облаивали до работы.

            После же работы, даже и недовольные, переносили облаивание гораздо спокойнее, хотя и с лёгким испугом.

            Однажды у женщины заболел зуб, и она пошла в поликлинику сидеть в очереди. Но в поликлинике ей вспомнилось детство, когла она жила с людьми, а не с собаками, и когда вечно перевязанная мама готовила ей иногда ужин. И тут до неё дошло, что в своей квартире она оставили плиту включённой, а на плите кипятилась кость свиньи, переданная ей подругой из другого подъезда.

            Бросив свой номерок с очередью в карман, старая женщина побежала своей любимой старушечьей рысью домой, но скорость бега была маленькой. Это обстоятельство сильно расстраивало женщину, и она тихонько шептала неприличные слова, неизвестно на кого направленные своим острым смыслом.

            Когда она добралась-таки до своего подъезда в большом доме, то неожиданно забыла код домофона. Видимо предыдущий бег с неприличными словами дал о себе знать в такой неожиданной форме. Не на том была сосредоточена долгое время. И в такое время у подъезда не оказалось людей, обратиться оказалось не к кому, потому как рабочий народ уже разошелся по своим работам, а нерабочие бездельники ещё не сползли со своих постелей.

            Женщина стояла возле своего подъезда и сдержанно ругалась старушечьим матом, припоминая слова своей мамы. Это занятие её целиком поглотило.

            Из оцепенения её вывел шум подъехавшей машины и громкий вопрос водителя: не этот ли дом 51-Б, а если не этот, тогда где он?

            - Да, Б-Б-Б, - ответила старушка высоким голосом и снова впала в своё оцепенение.

            - А чего это вы тут молитесь перед дверью? - удивился шофёр.

            - Я не молюсь, я не могу дверь открыть. Наставили тут замков с кодами разными для всех, а я забыла свой код. Помню, что у меня квартира 59… и всё тут.

            Шофёр счастливо заулыбался:

            - Тогда мне к вам и надо. Я должен вещи жильцов из этой квартиры перевести на 101-й километр в приют для приболевших малость головой.

            - Никуда я не поеду! - громко и визгливо закричала женщина, и голос её был слышан даже на двенадцатом этаже родного дома. - Это соседи, изверги, мне неприятности подстроили. Это всё они!..

            Шофёр поспешно вышел из кабины и подошёл к старушке.

            - Я ничего не пойму. Вот у меня накладная, вот оплата 2200 рублей за перевоз. Деньги не малые даже по самому слабому пенсионному тарифу. Никто просто так их не заплатит. Поэтому перестаньте кричать, я дверь сейчас ломиком открою и будем грузиться.

            Старуха хоть и была ростом с шофёра, но совсем перепугалась и перешла на кошмарный визг.

            - Говорю, никуда не поеду! Хоть милицию вызывайте! Не поеду из своей квартиры и собак не дам увозить. У меня одна собачка вообще больная лежит… кашляет и чихает.

            Дверь подъезда неожиданно открылась и из неё вышла соседка с третьего этажа. Увидев старуху - собачницу она тут же на неё набросилась.

            - Ты что совсем с ума сошла!? Мало того, что вонь да блохи  от твоих собак по всему подъезду разлетаются, так теперь ещё и дым из двери идёт! Ты же спалишь нас всех, шизоид несчастный!

            Соседка неожиданно подобрела и вполне мирным голосом продолжила:

            - Я в диспетчерскую пошла пожарных вызывать. У них, паразитов, телефон не работает. А ты беги да туши квартиру-то! Помогать-то тебе никто не станет.

            Соседка повернулась и совсем было уже сумела сделать шаг в сторону вызова пожарных, как на неё с кулаками налетела отошедшая от оторопи старуха-собачница:

            - Ты чего дверь захлопнула, негодная! Ну, чистая сатана! Мы не можем в дверь попасть, а она её захлопнула. Теперь ломать придётся.

            - Это ты настоящая сатана! - развернулась в нападении соседка. - Твои собаки заразили тебя всеми глистами да блохами и у тебя мозги кончились.

            Шофёр торопливо стал вмешиваться в дружеский разговор уже давно созревших женщин.

            - Девочки! Погодите-ка! У меня ломик есть, я сейчас дверь мигом открою, не волнуйтесь! - Шофёр быстро подскочил к своей машине и мигом вытащил ломик.

            Соседка нервно вскинула руки вверх и бросила взгляд на самый верхний этаж дома:

            - Вот ещё один свежий дурак приехал! Зачем дверь ломать, когда пипка есть? Приложи пипку куда надо , и дверь откроется сама. Откуда вы такие шальные с ломиками понаехали? Надо пипками пользоваться.

            Шофёр сразу же сменил радость на неудовольствие и стал так же торопливо оправдываться, объясняя, что он тут по служебному заданию и должен непременно перевезти вещи из 59-й квартиры в приют  на 101-й километр.

            Ой-ёй!

Ёшкины - бабашкины! Радость-то какая! Счастье-то какое! Увезут эту ненормальную подальше, наконец! Я даже помогу вещи таскать и своей пипкой дверь открою ради такого случая. Заходите, товарищ, шофёр!

            Соседка привычным движением всего корпуса приложили пипку к нужному месту и дверь открылась. Распахнув дверь подъезда, она заставила шофёра подложить камень , чтобы дверь не закрывалась. Но шофёр вдруг спохватился:

            - Вы же пошли пожарных вызывать. Идите быстрей!

            - Да тут за углом диспетчерская, успею, - успокоила соседка публику. - Я сама хочу помочь вещи вытаскивать. Уж там, поди, всё сгорело…

            - Пожар! Пожар! - вдруг что есть силы заорала старуха-собачница, отошедшая от временного оцепенения, и ринулась в открытую дверь подъезда, надеясь рысью долететь до квартиры и спасти вещи, которые не успели сгореть. За ней тут же побежала соседка, а потом и шофёр с ломиком.

            В скоростном беге по лестничным пролётам шофёр опередил всех соперниц, аккуратно прижимая ломик к груди. Он первым оказавшись у двери квартиры №59. Из двери тонкой струйкой выходил вонючий дым. Поскольку огня не было видно, шофёр насмелился и с разбегу ухнул в дверь плечом и… она сразу открылась, потому что не была заперта. Тут же резво подбежала соседка, опередив хозяйку квартиры на последних сантиметрах лестничного пролёта. Бега были тяжёлые, и все его участники яростно дышали открытыми ртами.

            Собаки, уловив тонким чутьём непривычно яростное человеческое дыхание, перепугались до неприличия и забились под кровать. Через несколько секунд, маленькая собачёнка, предварительно описавшись, начала лаять, но её лай воспринимался неавторитетно.

            После беглого осмотра квартиры и оценки ситуации, шофёр опытным шагом смело вступил на кухню и тут же вляпался в собачье дерьмо. Но смелого мужчину это не остановило. Решительным движением он вытащил из розетки на стене вилку шнура электроплиты, где дымилась раскалённая до красна кастрюля с остатками дымящегося мяса на кости. Источник опасности был обесточен, и шофёр перевёл дух.

            - Вот грязь так грязь! Никогда такого не видывал! - выдохнул он единым дыханием, прибавив ещё пару словечек по поводу своего запачканного ботинка. - Ты чего, старуха, не убираешь свою квартиру?! Всё в говне и все полы газетами закрыты как будто специально для пожара. Под газетами, наверно, такое же дерьмо?

            - Точно, точно, такое же дерьмо! - затараторила соседка. - Полы никогда не моет, вечно всех вонью травит, сама чешется от блох и других заражает. Мой зять даже не может дома работать! Да и соседей внизу постоянно заливает водой. Давайте её вещи быстрее выбрасывайте в машину, а то мне уже дурно от вони.

            - Не да-а-ам! - нечеловеческим голосом возовопила собачница. - Я не вызывала машину! Не оплачивала! Не поеду никуда! Прав не имеете! Это моя квартира, моего мужа… Я за неё 25 лет на заводе работала, тяжёлые болванки в станок вставляла. У меня дочь на хорошей работе работает!

            - Не слушайте её, товарищ шофёр! - соседка тронула шофёра за ломик. - Муж её от вони помер и спился на этой почве. Дочь к ней много лет не ходит, даже не показывается. Все в доме считают её ненормальной старухой, шизоидом. Вытаскивайте вещи, вытаскивайте!

            Неизвестно, чем бы конфликт кончился, если бы в дверь не вломились пожарники в полной униформе. Кто-то их как-то всё же известил.

            - Где тут пожар? - удивился старший из команды, протискивая живот в узкое пространство полуоткрытой двери квартиры №59, которая в полной мере не открывалась уже несколько лет.

            - Да всё уже кончилось, начальник, - успокоил пожарного шофёр. - Можете сматывать свои шланги.

            Но такое замечание почему-то обидело пожарника, и он откровенно возмутился:

            - Как это сматываться? Мы должны по инструкции всё основательно пролить и окончательно загасить остатки пожара. Так по инструкции надо сделать.

            - Ой-ой-ой! Не надо, пожалуйста! - в истерике закричала старуха-собачница. - Тут опять такая грязь будет, как неделю назад, когда кран сломался.

            - Ага-а!! - вдруг озверела соседка. - Так это у тебя краны лопнули!? А то все шишки на меня свалили, когда водопроводчик утечку искал. Вот, - говорит, - в этом стояке проблема и, скорее всего, у вас где-то протекает. Намучилась я с этим водопроводчиком, пока выпить ему не дала. Так что, проливайте, товарищи пожарники, проливайте смело. Хоть немного грязь эту размоете. Проливайте, пожалуйста! Правда, нижних жалко, хорошие люди, но они поймут. Проливайте, не стесняйтесь!

            - Не да-а-ам! Нельзя! Прав не имеете! - что есть силы завизжала собачница. - У меня от мужа ценные вещи остались. Коллекция молотков. Есть с 18-го века. Не дам! Таких нет даже в музеях!

            Шофёр и пожарники улыбчиво переглянулись. Главный пожарник посмотрел на своих товарищей и равнодушно сказал:

            - Запишем ложный вызов. Ну, ладно, наверно, мы пойдём. Ситуация под контролем. Только, вот, от вони у меня голова закружилась. И как вы все терпите такое безобразие?

            Соседку как будто ужалил самый большой шмель:

            - Имейте совесть, гражданин пожарник! Мы не терпим, оно само терпится! Нету никакого терпения! Писали туда, сюда, - никто не приходит, ничего не делают! А вонь только сильнее, блохи так и прыгают, и собаки, подлые, гадят на все тротуары и даже тут в квартире. Собак надо утопить! Надоели всем!

            - Не да-а-ам! - сново заорала собачница, но голос её осекся и перешёл на хрип. - Не дам! Прав не имеете! - прохрипела она и села с размаху на кровать.

            И тут же, в мгновение ока, две здоровые пока ещё собаки выскочили из-под кровати и набросились на незваных гостей. Третья, больная, собака, в конфликте не принимала участие.

            Что было дальше - не стану описывать из-за большого количества нецензурных слов и выражений из уст всех присутствующих в коридоре сразу. Больше всех пострадал главный пожарник. На него почему-то нацелилась маленькая собачонка, а за ней и овчарка. Дважды его укусили в ногу. Хорошо, что униформа оказалась качественной, не из комиссионки…

            Но что удивительно!

            Зуб-то у долговязой собачницы прошёл сам собой. Об этом она теперь рассказывает подругам, таким же любителем бродячих собак из других подъездов большого дома.