Свекровь всю жизнь мне портит кровь

О тещах сложены стихи, частушки, анекдоты и афоризмы. О свекровях молчаливо выплаканы подушки. Наверное, это потому, что зятья (мужчины) спокойнее и с большим чувством юмора относятся ко всему на свете, в том числе и к своим новоприобретенным родичам. Именно поэтому наименьшая температура отношений отмечена между зятем и тестем как однополыми представителями более примитивной половины человечества.

У женщин совсем другой взгляд на семейную жизнь. Для них она — главное мерило жизненных ценностей, лобное место самовыражения и самый сильный источник психологических эмоций. Вот почему раздел этого поля деятельности между свекровью и невесткой — самый напряженный “магнитный полюс” семьи.

У женщин совсем другой взгляд на семейную жизнь. Для них она — главное мерило жизненных ценностей, лобное место самовыражения и самый сильный источник психологических эмоций. Вот почему раздел этого поля деятельности между свекровью и невесткой — самый напряженный “магнитный полюс” семьи.

   Итак, будущая свекровь. Как и любая женщина, она, разумеется, не покажет своих чувств и наклонностей при первом же знакомстве. Сила светских обязанностей и искреннее желание счастья сыну в первое время сделают ее очаровательной хозяйкой, готовой стать вам родной матерью. Поэтому не стоит полагаться на медоточивые комплименты и сверкающую чистоту в “приемной” комнате — наверняка это лишь парадный вариант. Лучше обратите внимание на саму женщину.

   Стервозные свекрови, совместная жизнь с которыми невозможна по определению, классифицируются на три типа. Причем нет никакой надежды, что один хоть чем-то лучше и уживчивее другого. Причем помните, что подстраиваться придется не ей, а именно вам. Ибо очень скоро вместо немого восхищения вами у вашего супруга прорежутся недовольные нотки разочарования на тему “а вот моя мама...”

   Итак, тип первый, – слава Богу, в России еще не так сильно распространенный. Стильная, моложавая, подтянутая женщина, обычно кажущаяся слегка легкомысленной для своего “неопределенного” возраста. Приготовлению обеда предпочитает поход в парикмахерскую, а прочим домашним обязанностям обычно мешает свежий маникюр. Посему домашнее хозяйство ведет небрежно, однако находит в этом полное понимание у своих мужчин. Ведь они давным-давно привычны к “закусочному” питанию, разбалованы безнаказанным стряхиванием пепла на ковер и развращены постоянным вдыханием дорогой французской парфюмерии.

Привыкшего с детства к такому образу жизни мужа невозможно удержать наваристыми супами, сверкающими полами и вязаными свитерами, если при всем этом ваши макияж, прическа и дезабилье не будут верхом эстетического совершенства.

А распознать такую свекровь при первом знакомстве можно даже в парадной обстановке по “магазинному” ассортименту готовых закусок, равнодушию к судьбе использованной за столом посуды и критическому взгляду на ваши ноги.

   Тип второй — полная противоположность первому. Пожизненно в фартуке или халате “для мытья полов” и резиновых перчатках. Она все время что-то варит, жарит, запекает, фарширует, закручивает, солит и маринует. Наибольшее удовольствие получает, дотащив до дома неподъемные сумки с продуктами; наибольшие тревоги — от мысли, что сын постоянно недоедает.

Достойно обслуживать мужчину, выросшего на свежей сдобе к утреннему кофе, в белых носках и среди вышитых салфеточек, трудно. Однако придется “лечь костьми”. Ведь никакая внешность и сексуальные ухищрения не спасут вас от развода, если вы так и не научитесь варить кисель без комочков, крахмалить белые рубашки и отглаживать постельное белье “как она”.

Такая свекровь уже при первом знакомстве не станет прятать собственных талантов. Каскад умопомрачительных лакомств, надетая наизнанку мешковатая кофточка и неловко застывшие в непривычном безделье руки выдадут хлопотунью, даже если ей удастся поддержать беседу о перспективах компьютерного бизнеса и преимуществах валютных вкладов.

   Тип третий — женщина “вне быта”. Обычно представитель старой гвардии с немеркнущими эталонами комсомольской молодости: железной кроватью, бурым пальтишком “спасибо дедушке Сталину” и вареной в мундире картошкой под девизом “чего же еще надо для счастья”. Ее сразу же выдадут всклокоченная голова, фанатичный блеск в глазах при случайном касании политических тем и упорное игнорирование подозрительного запаха из холодильника. А также отсутствие мужчины, готового разделить с ней ее высокодуховное существование.

Лично вам, как человеку со стороны, с первого же взгляда станет очевидной необходимость ее изоляции от общества. Однако ее сын, ваш будущий муж, будет принимать за чистую монету “благородные порывы ее души”, и горе вам, если на театрально поставленный сердечный приступ после программы “Новости” вы отреагируете без должной трагичности.

   Мой вам совет: встретив любой из этих типов в чистом виде, - бегите! Вариант макси — от замужества в целом. Вариант мини — вместе с новым мужем за 300 км и далее . Ибо, как сказала одна маленькая, но очень умная девочка: “Будущую свекровь не переделать”. Но в отличие от оптимистичной рекламы, вряд ли вы готовы изменить себя в угоду какой-то чужой тетке.