Анекдоты.

* Житель солнечной Армении, обегав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в гостинице... Из Еревана звонит жена: «Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?» Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: «Жена мой о тэбе валнуется!»

* Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: Кто-то её е..т! Оптимист весело: А кого-то она уже за .. ла!

* Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке: Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

* СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - ни фига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

... Так появились игровые автоматы.

* Стоит хохол и читает: «Бей жидов - спасай Россию!» Прочитал и думает: думка гарна, цель погана.

* Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показала мужу свои подсчеты: корм для канареек - 5 долларов, корм для собаки - 7 долларов, разные мелочи - 1243 доллара.

* В дверь квартиры стучат налоговые полицейские. - Кто там? - Не бойтесь, не гости!

* Налоговый инспектор спрашивает у нового русского: А Вы уверены, что Ваши квартиры приобретены на честно заработанные деньги? - А на какие же ещё? - А мне кажется, что всё куплено за народный счет! - Да Вы что, смеётесь?! Откуда у народа такие деньги?

* Из резюме: Молодая женщина, образование высшее, ищет работу на должность главного бухгалтера. Со мной вы будете спать спокойно.

* Бухгалтер обратился в аудиторскую фирму: Сколько стоят Ваши услуги? - 3000 тысячи долларов за три вопроса. - Так дорого?! - Да, так дорого. Какой Ваш третий вопрос?

* Приходит новый русский в Швейцарский банк: Я хочу положить деньги на счёт. - Сколько Вы хотите положить?

Новый русский шепотом: Три миллиона долларов. Клерк: Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

* Служащий после получения зарплаты: Вы мне недодали 20 долларов! - Всё правильно, потому что в прошлый раз Вам выдали на 20 долларов больше, что же Вы тогда молчали? - Потому что если Вы один раз ошиблись, на это ещё можно закрыть глаза, но два раза подряд - это уже слишком.

* Доктор, прямо не знаю, как Вас отблагодарить! - Знаете, знаете …

* Врач: покойник перед смертью потел? - Потел. - Это хорошо.

* Психиатр: Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у Вас началось?

* Как Вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание.

* Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила, что муж плох. Печальная физиономия визитера может усугубить его состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

* Мужчина спускается в лифте и бормочем: Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, снова нажимает на кнопку 3-го этажа. Поднялся. Идет по коридору, открывает дверь: Слушайте, доктор, как Вы мне сказали? - Рак, дружище, рак …

* Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют.

* Объявление: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Тосты:

* Подходит юноша к реке, раздвигает один куст за другим, … и так двадцать кустов. А за последним кустом стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, второе. … Так выпьем за наши перспективы!

* Это было давно. У скалы стоял обнаженный Ашот, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота. Так выпьем за ту силу, которая удерживала шляпу!