Еврейские анекдоты

* Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем Вы здесь занимаетесь?

* Как вы провели ночь? - Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!" - Ну, так что же тут плохого? - Но я же Исаак! - Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

* Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин - Ребе, я согрешил с чужой женой...- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!- Не могу, ребе.- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.- Нет, ребе. - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! - Нет, ребе. - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?! - Нет, ребе .- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: Ну, как, отпустил тебе ребе грех? - Нет.- А чего ты тогда такой довольный? - А я таких три адреса узнал!

* Крик с верхнего этажа борделя вниз: Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

* Встречаются Рабинович и Кацман. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович. - Нет, - отвечает Кацман. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже не знаю. - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

* Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает: Скажите, где тут работает Сара? Ему указывают на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали в постели, Сара спросила: Вы такой богатый человек, откуда вы? - Из Иерусалима, - отвечает еврей.- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара. - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

* Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр. Раввин ей объясняет: У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными. Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной. Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного. Запрещено работать в субботу... Девушка спрашивает: А секс? - Секс, конечно же, разрешен! - А как? -. Да как хотите - Ну вот если я снизу, а он сверху? - Пожалуйста .-. А если я сверху?! - Можно и так. - А если он сзади? -. И так можно. -. А стоя? - А вот стоя нельзя. Это получится как танец".

* Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

* Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? - Что будет? Останутся еще девять.

* Еврей спрашивает у раввина: Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой? - Да. - А с чужой? - Нет. - Почему? - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

* Сема, Вы еврей? - А что, что-то случилось?

* Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?

* Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба.

* С моря доносится крик о помощи: 'Help me! Help me!'. Два одессита проходят мимо, один говорит другому: Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский...'

* На одесском рынке: Скажите, чем вы кормили свою курицу? - А зачем это Вам? - Я тоже хотела бы так похудеть.

* К одесситу подходит приезжий с чемоданом: Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете!

* Абрам, ты уже устроился? - Нет, еще работаю.

* Раввин: И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! . -. Ну, что? Есть вопросы? . . - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!