Анекдоты про украинцев

Заходит украинец в бар и говорит:
— Мне ведро горилки, хочу забыть все свои проблемы!
Бармен:
— Тогда гроши вперед!

В новостях Италии:
"Битва на смерть: украинцы подрались в Ницце, приняв друг друга за русских".

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.

Украинский коментатор:
— Новости спорта… Спортилось сало!

Если у бабушки есть британский гранатомет, то это скорее всего украинская бабушка.

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете, что вы украинка? Что таки в вас украинского?
— Как что? А сорок пять килограммов сала?

Украинским вегетарианцам только мясо нельзя. А сало можно!

— А вы знаете, как по-украински звучит фраза "Повторите, пожалуйста, ибо всё вышеизложенное дошло до меня не в том объёме, на который Вы рассчитывали".
— Как?
— "Шо?"

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
— Ну, арена така гарна, на трыбунах — испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни. Выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный… И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!

— Кто самые воинственные люди на земле?
— Финны. Ведь они даже спят с финками.
— А кто самые жестокие?
— Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу пытают.

Секретаршу уволили за незнание украинского языка — слово "ШАБЛЯ" перевела как "тише, девочки"…

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики.
За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон. Количество разводов пошло на спад, но самое главное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались.

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…

Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
— Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб…
— Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет…
— Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
— Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
— Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду…

— Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
— ШО?

Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.

Украинское село…
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
— Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?
— Да, мамо…
— Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
— Ну як, мамо, … як? … Головой у хату!

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью…

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як…

Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю:
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко.
— Хм… Хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся под твою машину…

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков…

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…

Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
— Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
— Це… скорая помощь… це… пожарная машина… цементовоз…
— Какой еще цементовоз?
— Так це ментов возить…

Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!

Лежит украинец с женой в постели. Жена:
— Дорогой, возьми меня!
— Тю, дура, я ж никуды, не иду?!

Украинский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Украинское село. У помещика — дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
— Може тебе блинчиков?
— Та нэ хочу я, мамо!
— А може тебе новое платье сшить?
— Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, — не выдержал:
— Та х*яку ей надо о таку!
— Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! — возмущается мать.
— Тыше, мамо, пусть тато говорять!

В украинской школе:
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит американец:
— А что вы тут охраняете?
— Пулеметы, автоматы, ракеты…
— А чего ж ты мне рассказываешь? Может, я иракский лазутчик.
Автоматная очередь.
— Ты бач, яка зараза!

 Украинец в армии пишет домой письмо: "Пришлите сала! Здравствуй мама".

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення", диктор читает письма:
— Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку — "Гудуть комбайны"
— Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку — "Гудуть комбайны".
… Прошел 1 месяц…
— О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку — "Гудуть комбайны".
— Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку — "Гудуть комбайны".
… Прошло пол года…
— О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группы "Дэпэш Мод"?
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
— Не вы*буйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку, "Гудуть комбайны".

Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдёт. Наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!