Ответ межнациональным войнам на ГП.
Предлагаю именно!!!! таким способом прекратить межнациональные конфликты на ГП.
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит:
— Туз.
Русский отрезает хлеб, говорит:
— Шесть козырная.
Забирает и есть начинает. Хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
— Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
— Что ж делать, принял..
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят “Мерседес” таскать...
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...
Продолжайте....
Комментарии
))))))))))))))))))))))))
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг
чего крутыцца Земля!
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
Тогда, я лучше заменю - похоронить на прекратить!
Комментарий удален модератором
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше
Кутузов!
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
панят это - невазможна!
- Дэти что такое ос?
- Это жёлтый полосатый мух..
- Нэт! Жёлтый полосатый мух - это - пчёл! А ос это тот палка вокруг которой вэртится Зэмля!
- Дэти сегодня мы будэм изучать слово "ДТТАСКА". Это не тот "ДТТАСКА", который молоток-гвоздик бабах, а тот "ДТТАСКА", который бывает "ГРУЗСТ", но это не тот "ГРУЗСТ", котрый растёт лэс, а это тот "ГРУЗСТ"....
Встаёт девочка;
- Учитель так что же мы будем изучать?
- Молчи малэнкий "СУШКА". Ты не тот "СУШКА№, который дырка-бублик, а тот "СУШКА", который собака-мама!
Комментарий удален модератором
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Миша, классные анекдоты, спасибо.
Надеюсь, что ещё наши подтянутся и у нас получится чудесная добрая подборка!
-А что?
- Молодой человек, Вы выходите?
- Да.
- А те, что перед Вами выходят?
- Да.
- А те, что перед ними выходят?
- Да!
- А Вы у них спрашивали?
- Да!Да!Да-а-а!
-И что они Вам ответили?
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Фашист: Чтобы не было коммунистов
Коммунист: Чтобы не было фашистов
Еврей: Боженька, это точно, что Вы выполните их желания.
Господь: Я могу ВСЕ.
Еврей: Ну...Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе..
В очередной раз благодарю Высшие силы и ГП--за то, что подарили мне такую ПОДРУГУ!
Или историй вайнахов про тех же русских "овец", которых сначала стригут, а потом закалывают и едят.
Вот ухохочетешь!
Вы что, думаете у других народов про русских нет скабрезных анекдотов?
Хорошо смеяться над другими. А попробуйте-ка посмеяться на своими родственниками, а? Вот здесь-то и проявится ваше чувство юмора.
Два народа сроднились в великой беде, ( )
Возмечтав о приходе мессии, --
Коммунизм зародился в еврейской среде,
Сионизм появился в России.
Две религии близких -- одна из другой
Родилась, но веками не свыклись.
Кто из них перед Богом единым изгой,
Кто сегодня действительно выкрест?
Не порвать никогда этих родственных уз,
Не идти нам иными путями.
Существует незыблемо братский союз , {2600 лет вместе, а не 200!}
Раздираемый вечно страстями.
Не с того ли в наречии волжской земли
Иорданские корни звенели,
И сошли на московскую землю кремли
С белоснежной вершины Кармеля?
Но не взявший родства двуединого в толк,
Исповедуя ненависть слепо,
Все следит окаянный злодей Святополк
За челнами Бориса и Глеба.
1997
{1+9+9+7 = 26}
СТИХИ О ЯЗЫКЕ
Следы иврита в русском языке:
Вот «колбаса» – изделие из мяса,
И прочих слов на ум приходит масса,
Когда припомнишь их накоротке.
Здесь слово «кремль» – крепость на холме,
И родственники – на иврите «кровим»,
Что означает «близкие по крови»,
И слово «шмон», ...
Напишите смешные случаи ИЗ ВАШЕЙ ЖИЗНИ, где вы выглядите в смешном виде.
Мы посмеёмся (НАД ВАМИ!!), а потом вы посмотрите на себя в зеркало.
Согласны?
Я вас не знаю, чтоб ВАМ рассказывать О СЕБЕ, я смеюсь над собой С ДРУЗЬЯМИ и РОДНЫМИ мне людьми.
А в анекдотах постоянно: "один еврей...; один грузин, один армяшка... один чукча...; один русский" - разве им не обидно, что СМЕЮТСЯ ТО не над Бершадским, а над всеми евреями сразу, или над всеми чукчами.... и т.д. Вы поняли мою мысль?
Вот поэтому Я считаю, что нельзя смеяться над НАЦИЕЙ в целом, ибо так и рождаются вредные стереотипы.
И, кстати, о чувстве юмора. Умнейшими женщинами и глубоко мною уважаемыми Я называю немногих, именно за их умение посмеяться над собой.
Вот недавно видел выступление в театральном капустнике Светланы Николаевны Крючковой!
Увважаю, конечно, Аллу Борисовну Пугачёву, Клару Новикову... И не только уважаю, но и восхищаюсь!
Это редкие исключения среди женского персонала.
Среди мужчин людей с чувством юмора намного больше.
Кстати, а вы заметили, что Владимир Винокур никогда не рассказывает "еврейских" анекдотов? И Ефим Шифрин, и Елена Воробей (Лебенбаум), и Илья Олейников (Клявер), и Ефим "Александров" (Зицерман), и Максим Галкин, и Юрий Гальцев? И покойный Ян Арлазоров всё какого-то мужика показывал? А кто рассказывает "еврейские" анекдоты, а? А, всё равно всё обсуждение сведётся к е...
Сколько замечательных анекдотов рассказывает Жванецкий, мною глубоко уважаемый, об Одессе и её евреях, он по ДОБРОМУ!!!! смеётся...другого не может быть!!!!
Все перечисленные вами талантливые актеры почти все про Одессу анекдотами отметились, ведь именно в Одессе проводили празднование юморины к 1 апреля.
Для меня нет национальности, мне важно каков ЭТОТ человек и ЭТОТ
Что касается меня, то у меня вообще нет никакого комплекса национальности, так как Я родом из города дружбы и братства - Ташкента. Да и узнал Я слово "еврей" только тогда, когда мне было 15 лет - в 1967 году, когда сказал своему другу Мишке Вайнтрубу, что непонятно, как там дела на фронте у НАШИХ с "израильскими агрессорами". НАШИМИ я, дурачок, называл тогда АРАБОВ. Мишка популярно мне тогда объяснил, что есть такая страна - Израиль и в ней преимущественно живут ЕВРЕИ, и ты, Вовка, тоже еврей! Как ситуация? Пожалуйста, смейтесь - это чистая правда.
Сегодня, когда руководство РФ-ии резко противостоит свободолюбивой позиции Израиля, по официальным каналам ТВ всё, что происходит в Израиле, например, крах новой флотилии в Газу, старательно замалчивается.
Руководство РФ-ии всё больше и больше напоминает брежневское руководство, особенно МИД Лавров - вылитый Громыко - "мистер нет".
И это несмотря на то, что в Израиле сейчас 140000 имеющих паспорт РФ-ии! И их жизням постоянно угрожает современный ФАШИЗМ - арабский джихад.
А в РФ-ии вы же не осмелитесь в лицо ЧЕЧЕНЦУ рассказать анекдот о ЛИЦЕ КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ? И не советую - сразу получите кинжалом под рёбра! Кстати, и анекдотов о чеченцах НЭ СУШЭСТВУЭТ, понал да?
Меня уже не переделать. Желаю вам благополучия.
Мишка также показал мне под большим секретом карту боевых действий (а это было, напомню, в 1967 году) и сказал мне (14-летнему дурачку), что "НАШИ уже вышли на Суэцкий канал" и показал мне, где находится этот самый канал, где находится Тель-Авив и где - Каир.
На что я растерянно вопросил: "Наши?" ("Нашими" я считал арабов, а "ненашими" - кровожадных сионистов!).
С этих пор Я стал усиленно читать сначала журнал "За рубежом", потом - "МОсковские новости" и "Литературку" и к 10 классу стал видеть то, что видеть вообще-то было "не положено".
К счастью, в Ташкенте тогда не было никакого антисемитизма и слово "жиды" Я впервые услышал уже во время, когда у сумасшедшего дома уже не было средств держать легкопомешанных и один из них "прогсочился" в 13-й трамвай.
Когда этот помешанный орал что-то антисемитское весь трамвай испуганно затих, а какая-то женщина, тихо наклонясь ко мне, прошептала - "он сумасшедший, он сумасшедший".
Как, смешно? По моему не очень.
А вы как считаете?
А вы знаете, что по подсчётам генетиков израильтян в сегодняшней России - около 50-ти миллионов!
Нет, документов, что они евреи, у них нет. А вот предки евреи - есть!
И врут нам о разнице наций;
Все люди — евреи, но просто не все
Нашли пока смелость признаться».
/Игорь Губерман/.
Как создать и удержать в равновесии огромную империю
Сказал Великий Каан ( Хан) Менгу в 1263 году :
«Все люди оБожают одного и того же Бога, и всякому свобода оБожать его как угодно. Благодеяния же Божии, равно на всех изливаемые, заставляют каждого из них думать, будто его вера лучше других»
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."
Откройте Библию, Исход 20:13-17 - последние пять заповедей. Всё чётко и ясно.
Но Я бы добавил ещё одну: не слушай дураков, а то сам дураком помрёшь.
ПОмирать, конечно, не нужно, но всё же не повторяй глупостей. И не гогочи, как гусь.
На просторах ГП есть порода человекообразных существ, ошибочно принимаемая иногда за человеков. Но они быстро выдают себя раздачей бесплатных советов (есесвено тоном знатока Истины в последней инстанции, только по коварству остального человечества так и не признавших в них пророка, а иронично гогочущие над их ком.чванством и практическим ничтожеством), и особенно этой породе свойственной манере переходить на доверительное "ты", без желания предложить брудершафт .
Но есть, видимо, спасибо, и такие, которые открывают Библию)))
И это уже хорошо
Но для ну уж савсем тупых сообщу, что анекдот отсылает лишенных юмора товарисчей открыть ГРАММАТИКУ и познакомиться с правописанием частицы "не" с глаголами В РУССКОМ (епстесвенно ) языке...
ЗЫ.Ветхий завет как и Библия- датишному еврею слова чуждые и враждебные. Как православному- Коран, а правоверному- псалтырь
Уж Зеэв ...шадский мог бы знать
И предложение Дуни прекрасное и доброе.
Почему? Потому, что в Библии написано - "пришельца не обижай. Помни, что и сам ты был пришельцем в земле египетской". Знаете такой завет?
Получакется, что сочиняя анекдоты про "чужих", кто-то нарушает завет Библии.
Хорошо ли это для православных христиан?
Но, если вы атеист, т.е. "безбожник", тогда другое дело
Получил чукча новую квартиру, всех водит по ней, всё показывает.
Приводит в 1ую комнату, говорит - здесь у меня тундра, Приводит во 2ую - здесь у меня тундра. Приводит во 3ую - здесь у меня тундра...
Наконец, приводит в туалет.
-Здесь мой чум.
-Чукча. а в туалет ты куда ходишь?
-В тундру