Отменить ЕГЭ и вступительные экзамены

Гуляя поутру мимо радиоприемника, услыхала я новость, которая для меня и моих коллег новостью, в общем, не является.

Слухи о создании какого-то межпланетного агентства по приему ЕГЭ силами некорумпированных марсиан с холодными головами и чистыми руками ходят давно.

Чувство я по поводу этой новости испытала неприятное.
«Вот бы, – подумала я, – уволиться из МГУ, устроиться в это агентство, а через годик купить домик а Испании»…

Сие, конечно, есть одно только пустое мечтание, штат в том агентстве, думаю я, укомплектован.

А вот хотите, я расскажу вам КАК НАДО?

А вы почитаете, посмеетесь…

Значит, во-первых: ЕГЭ немедленно отменить, потому что это никуда не годная система, так как она:

1. Превратила тестирование из системы контроля знаний в ОСНОВНОЕ СОДЕРЖАНИЕ обучения в старших классах школы, что сказалось ПЛОХО, и спорить тут не о чем.

2. Спустила коррупцию с ВУЗовского уровня на школьный, и сделала оную коррупцию ТОТАЛЬНОЙ, что очевидно, кажется, даже Фурсенке.

Во-вторых, экзамены отменить.

Я приемные имею в виду.
Выпускные пусть устраивают, если хотят, но они НИЧЕГО не должны решать.

Решающее значение должны иметь records (проще сказать – копии из школьного журнала успеваемости) по выбранным предметам за три, к примеру, последних школьных года.

Привожу пример: хочет, положим, девочка Нюра поступить в медицинский институт.
И хорошо для этого учится. Не к ЕГЭ тренируется, а учится. Знания получает.

При этом преподаватель черчения не может ей «средний балл аттестата» испортить (как мне в детстве), потому что медицинский институт у нее запросит ее records по химии, биологии и математике, а по черчению – не запросит.
И мединституту будет заведомо понятно, что девочка не купила экзамен, не наняла вместо себя нищего академика ЕГЭ писать, а три последних года за все промежуточные контрольные имела пятерочки, и в журнале у нее троек нет, и вообще она хорошая девочка. Мотивированная.

А дальше – самое интересное.



В ВУЗ надо записывать БЕСПЛАТНО и ВСЕХ, кто принес более или менее пристойные records из школы.

А дальше – трам-пам-пам – наступает первый семестр под девизом: "СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ".

Никаких общежитий.
Сами как хотят, так и устраиваются.

Никакого «мы в школе этого не проходили».

Никаких «а я не нашел эту книжку».

Никакого «у меня нет ноутбука и Интернета, я не смог».

Проще говоря, грудное вскармливание прекращено полностью, сиська зачехлена.

На первый семестр должны выходить преподаватели-звери.
Эдакий академический ОМОН, который должен за этот семестр самыми строгими АКАДЕМИЧЕСКИМИ методами и самыми жесткими АКАДЕМИЧЕСКИМИ нагрузками определить, кто способен пахать так, что аж заслуживает бесплатной общаги и достойных грантов на обучение, кто заслуживает того, чтобы просто остаться, и барахтаться как может; кто – того, чтобы остаться за очень приличную плату, а кто – с треском вылететь вон.

Причем последняя категория должна составлять не менее 30% записавшихся на 1 курс.

И дальше, на протяжении всех оставшихся лет бакалавриата, люди должны твердо помнить про грудное вскармливание.
Точнее – про его полное отсутствие.

Это я вам говорю как кормилица со стажем, которой студент Козяфкин (образ собирательный) всю, простите, сиську так оттоптал, что аж сил моих нет.

И вот тогда мы будем учить умных, мотивированных и работоспособных людей, которые нас потом смогут качественно лечить, учить, обучать и воспитывать.

А вот пока мы будем всю вот эту вот бессмысленную канитель реформировать, и к каждому выпускнику приставлять по три солдата с ружьем, то ничего, окромя распила бабла, из этого не выйдет.

Вот так вот.

А напоследок я скажу вам, что вызовет в этом тексте самую бурную реакцию: идея не давать поначалу бесплатную общагу.

Нам, вероятно, как-то комфортнее, если нам давать бесплатное, и тщательно контролировать, как мы им пользуемся.