Пять минут хорошего настроения. Бабушки - Старушки

Работодатель  понял,  что  соискателю  места  резюме  помогала составлять  бабушка,  когда  увидел,  что  в  графе  "Недостатки" написано: "Плохо кушает".

Молодую  бабушку,  которая  владеет  интернетом,  старушки  на лавочке  называют  "интердевочкой".

Внуки  120-летней  бабушки  психанули  и  решили  сами  купить квартиру.

Решили  дед  с  бабкой испечь колобка. Посмотрели, а мукИ-то и нет! Вот дед и спрашивает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?

Бабушка:
— Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
— Ну и какой прибор ты у него купила?

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось!!!...

— Скорее, помогите! Вы же доктор! Бабушке плохо!
— Да, но я - доктор археологии.
— Так и бабушка у нас древняя.

Мои бабушка и дед очень древние. Дедо говорит бабке:
— Как сейчас помню в молодости Машу Соколову! Очень ее любил! Кто знает, где ее сейчас носит?
— Ты, что, дурень, это же я!

Бабушка поспорила с внуком на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот внук доедает 24-й, а 25-го в тарелке тупо нет...

Гламурная внучка-москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Вспомнилось, как после визита ветеринара нашей кошке выписали лекарство. Первый раз все никак не мог решиться ей его дать, и тут мое подросшее чадо решительно хватает кошку за загривок, да так, что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю, где же она этому научилась, ответ:
- А мне бабуля так вливала, когда я маленькая была!

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Василия.

Умирает старый еврей.

Принюхался и подзывает внука:
— Что, бабушка на кухне готовит рыбу?
— Да.
— Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
— Бабушка сказала, что рыба на «потОм».

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

— Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
— Альцгеймер.

Бабка заболела и помирает. Дед побежал за доктором. Доктор пришёл, послушал, покачал головой и говорит:
- Дела плохи, но есть идея - займитесь с ней любовью!
- Да ты, дохтур офонарел совсем?! Да у меня Ленин на руках умирал, а ты мне такое предлагаешь!!!
- Ну как хотите, это шанс её спасти.
Доктор ушел. Деду делать нечего, стакан самогонки хлопнул, залез на бабку, сделал свое дело, отвернулся к стенке и захрапел.
Наутро дед просыпается - бабка по дому хлопочет, поёт, нарядилась, помолодела лет на двадцать. Дед подымается, чешет в затылке:
- Эвона как! Это ж я так и Ленина мог спасти!

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

Вместо баяна - жизненная история.
Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребезжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт из-за лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?".
В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоман!".