|
> Сева 3 года.
> Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
> - Конфета.
> Сева, тоже шепотом:
> - Мне нельзя - аллергия...
>
> ***
>
> Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
> У ребёнка не получается.
> - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
> Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
> - Но красивая...
> ***
>
> Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
> Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
> - Положи, где взял.
>
> ***
> Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с
> дитём беседу:
> - И куда же это мы едем с мамой?
> - К дедуське.
> - И что же вы там с дедушкой будете делать?
> - Водочку квасить!
> Немая
> сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
> что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
> ***
> У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
> Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько
> щекочу пятку.
> Вовка сквозь сон с улыбкой:
> - Ну, Мааашааа!..
>
> ***
> Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
> - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
> - Да. Нравится?
> - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
>
> ***
> Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
> телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
> что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
> Костя, не оборачиваясь, комментирует:
> - Да у тебя глисты, дружок!
>
> ***
> Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
> - Я ловлю рыбу!
> - Уля, это же для доктора!
> - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
> - Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
> - Не могу.
> - Почему!?
> - Я рыбу ловлю...
>
> ***
> В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к
> девочке, которая с упоением что-то малюет:
> - Что это ты рисуешь?
> - Бога.
> - Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
> - Сейчас узнают!
>
> ***
> Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя
> Алёнка
> (4
> года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
> везде с собой.
> Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
> - Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он
> теперь грязный будет ходить?
> Муж, лениво:
> - Да нет, его мама вылижет.
> Алёнка поворачивается ко мне:
> - Мам, вылижешь?!
>
> ***
> Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в
> руки различные предметы, а он угадывает.
> - Карандаш.
> - Правильно.
> - Мяч.
> - Правильно.
> - Машинка.
> - Правильно.
> Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
> - Носок.
> Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
> - Папин.
>
> ***
> Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
> расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
> - Доченька, что ты плачешь?
> - Бьюце бах.
> - Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
> - Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его
> на пол.
> Блюдце разбивается, разумеется.
>
> ***
> Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька,
> естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату
> и слышит командный голос дочери:
> - Козёл! Налей соку!
> Видели бы вы его глаза...
>
> ***
> Бабушка:
> - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы
> купили тебе братика или сестричку.
> Женя:
> - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
>
> ***
> Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
> обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
> девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят
> как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
> - Лётчики!!!
> Девочка:
> - А мама сказала - дебилы...
>
> ***
>
> У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером
> легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,
> вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
> - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
> Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
> - Нет, - говорю.
> А она, глубоко так вздохнув:
> - Ладно, иду.
>
> ***
> Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
> - Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
> Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
> - Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя
> ещё и поцелую сейчас.
>
> ***
>
> Мама:
> - А кто это на балконе банку разбил?
> Лиза (4 года):
> - Это, наверное, папа...
ручонками своими, погаными.
>
> ***
> На утреннике в саду девчонки хвастаются:
> - Смотри, какое у меня платье!
> - Смотри, какие у меня колготки!
> - А у меня, смотрите, бусики!
> И далее в том же духе...
> Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
> - Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
>
> ***
> Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
> Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
> - А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону
> камешек, и крыса на нас наругалась...
> - Это как?
> - Ну, вот так: <пи-пи-пи>!
> - С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
> Пауза.
> - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
>
> ***
> Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок,
> конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
> - А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
> Сашенька, не открывая глаз:
> - ОТВАЛИ!
>
> ***
> Вопрос, который поверг папу в ступор:
> - Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
>
> ***
> Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
> - Ты зачем подушку пачкаешь?
> - Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
> Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под
> неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был <лошадкой>.
>
> ***
> Год назад...
> Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
> 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
> 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
> 3 смс-ка: По контрольной получил 2
>
> ***
> Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату,
> он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке
набирает:
> <Как уволиться из садика?>
> Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
>
> ***
> Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
> - Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
>
> ***
> Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а
> Славка смотрит на него и говорит:
> - Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы
> было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
> - Не представляю, - говорю я.
> - Капец бы тебе был, мама!
>
> ***
> Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года)
> громко скандирует:
> - Ма-ша хо-чет ка-шу!
> Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки
> маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
> - Маша! Ты сошла с ума?
> На что ребятёнок уверенно парирует:
> - Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
>
> ***
> У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
> Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,
> регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте,
> рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
> История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в
> троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из
> кусочков ткани выложена буква . Малец, философски:
> - Ну, вот... Интегралов везде навешали.
> Какой-то дадечка лет 40:
> - Где интегралы? Какие интегралы?
> Малец показывает:
> - Вон... Ну, обычный, неопределённый.
> - Почему неопределённый?!
> Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
> - Потому что пределы интегрирования не обозначены...
>
> ***
> Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в
> садик. Дочка хочет что-то сказать:
> - Папа...
> Мама, думая, что обращаются к ней:
> - Я не папа, я - мама.
> Оксана, показывая на меня:
> - Да нет, я ЭТО папой называю...
>
> ***
> Рома (9 лет) кричит из туалета:
> - Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
>
> ***
> Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что
> мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
> Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка
> - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник
> просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
> - Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с
> обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
> Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
> - Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, -
> шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
> Начальника отпаивали валерьянкой.
>
> ***
> Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом
> плюхается на живот трёхлетний старший:
> - Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
>
> ***
> Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего
> сынишку
> (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок
> больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись
> правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел
> их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий
вопрос:
> - А это ещё что такое?
> Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
> - Я - микрохирург.
|
Комментарии
Комментарий удален модератором
За это))