живем

спрятаться от любой проблемы - совсем не значит ее решить

Жаль мне автора,если общение с МАМОЙ она воспринимает как "долг".

Виктория, вам не кажется что это ВЫ пытаетесь исправить мамино отношение к себе? Причем тупо и еще как долг. От чего вам жутковато, девочка извините глупая? От того что ваша мама не лежит и под себя не ходит? Или от того что она САМА за рулем и ее в больницу возить не надо? От поклонников не отбивается- а что нужно сидеть на лавочке и трындить какие все козлы? Ничего не изменилось... А что тут менять то? и зачем? Ну нашла она свою форму побега и наздоровье. А тяжело вам о того, что Вы не меняетесь! Ну спросила она -почему вы до сих пор не замужем? Так ответьте что еще не всех перебрали!Не нравится цвет волос-скажите что ваш новый плейбой только от такого заводится. Когда ремонт в квартире- спрогсите в которой - в лондоне или в зажопинске? Она поймет, что вы не простая штучка и успокоится. Или не успокоится - так другой вариант попробуйте. Это вы вероятность четвертования на себя навлекаете - потому что такая же как она-неизменная, хотя и в другом плане. Это не мораль. Это опыт...общения с мамой, которой уже 80. И сама я мама слава богу - моя дочка тоже меня воспитывает и не боится четвертования. Допускаю вариант - совсем не любите маму- я не ханжа,

мамы тоже разные бывают. Но тогда и вам ханжить не надо - надо четко расставить обязанности. Но это опять ВАША проблема - дискомфортно то вам. Вот Андрей Корнилов вам правильно подсказывает. В любом случае другой мамы у вас нет и решать придется самой. Взрослеть придется деточка, выборы делать - да нелегкая это работа. Маму переделывать. С ув.

И мне жаль. Я бы не хотел такую дочку иметь. Мама есть мама. Обсуждать ее вообще не прилично.Тем более, что маме-то не долго осталось бегать. И бежит она, увы, к своему финишу. Маму жалеть и понимать надо.

Решение проблемы не всегда должно заканчиваться смертью участников противостояния. Уйти от нее, тоже означает - решить проблему. Но тут надо судить по обстоятельствам. Общее правило - с родителями надо жить отдельно. И чем дальше, тем глубже и искреннее любовь между чадами и родителями.

разве здесь говорилось об обиде?

Виктория, читаешь ведь не только глазами. Если автор пишет искренне, а Ваш пост производит такое ощущение, тогда читаешь ...сердцем, наверное. И Вы - не одна, многие испытывают некие подобные чувства. И стараются сделать в своей жизни, в отношениях со своим ребенком - все не так, не судить-рядить свое дитя, а понимать его. Разве не так?

безошибочного подхода к воспитанию детей и отношения к детям (да и вообще любых взаимоотношений) нет.. Ошибки, непонимания есть всегда. Особенно у родителей по отношению к детям. Во-первых, родителей воспитывали не идеально и они видят мир как-то по-своему, со своими искажениями, во-вторых, дети всегда несколько прогрессивнее чем родители. Так что на мой взгляд, обиды ... скажем так - неуместны )...а если есть обиды, то это, как минимум, инфантильность детей (именно детей). Решить ситуацию удастся вряд ли, но посмотреть с юмором и приложить усилия, чтобы отношения были близки к нормальным, должны именно дети.

да, Вы хорошо написали...никто не учил нас воспитывать, каждый видит мир по-своему. Удачи Вам, Виктория и всех благ.

то то и оно ))

жизнь -постоянный эксперимент....грустно только становится, когда жизнь превращается в бесцельный эксперимент=бег по замкнутому кругу...

Спасибо, Елена. И Вам всего самого-самого ))

Виточка, не могу не ответить.

Этот бег - только кажется бессмысленным. Во всем, что с нами происходит есть смысл. Ведь Вы думаете, анализируете, Ваша душа скорбит или радуется - это и хорошо. Никто ведь не знает, с какой задачей пришел в этот мир, а нам ее дают решать, не объявляя условий задачи. ИМХО, где-то так...

учитывая то, что ученые умы открывают в природе, она и правда очень расчетливое "что-то" ))) ждать от нее бессмысленных затрат энергии не приходится)))

но согласитесь, что пока смысл "где-то там гипотетически есть", а мы тут о нем только фантазируем.... нашу жизнь наполненной смыслом назвать сложно ))))

Тогда о чем же вы пишете? Если сами все прекрасно понимаете?

Опять двадцать пять! Опять ВЫ маму переделываете. Да оставте вы ЕЙ ЕЕ эксперимент. У каждого свой крест - не слышали. И если вам со стороны кажется он тяжелым и безцельным - то для нее он может единственный способ жизни. И дети не "всегда прогрессивнее родителей", а чаще "никогда". Они ДРУГИЕ -они в своей системе жить приспособились и неплохо. А вот у вас как раз благая инфантильность - мир переделать, начав с мамы.Потому что любите. Не надо на себя "маму перемеривать" - потому вам и грустно. Свои проблемы решайте. "Долг" еще впереди - мало не покажется, типун мне на язык. Представьте даже пресловутое "одиночество" не так страшно, если его не в привычном жутком ракурсе воспринимать. Это вам "непрогрессивная" старушка говорит. Ну это отдельная тема.

Не надо всерьёз принимать утверждения психологов,они в большинстве немного -

того ...

а у меня другой вопрос ))))))) о чем же вы читаете???? )))

судить и иметь свое мнение вещи разные. Без анализа того, что делает предыдущее поколение, мы бы до сих пор сидели в пещере.

Вынесено на всеобщее обСУЖДЕНИЕ, значит все уже будут обСУЖДАТЬ.

это ваш вывод.... а не истина

О то ж! Но не хочу обсуждать ВАШУ маму

боже ж мой )))) уж извините, но немного вас разочарую....

отличие меня от моей мамы только в одном... у меня возник вопрос "на хрена весь этот балаган и вся эта гонка?" ... а у нее так и нее возник, так и продолжается забег белки в колесе, без нажимания на паузу ( в тексте написано, что она сама об этом и говорила, только побоялась взглянуть глубже)......

чтоб стать лидером мне учиться не надо, природных задатков в избытки, шлифовать только остается по ходу дела. Так вот вопрос "лидером по отношению к кому я являюсь ?"возник однажды. Быть предводителем белок в замкнутом круге? Первым бегуном на колесе? .. Я слишком самовлюбленная дама для этого оказалась

Просто Вам надо подождать,пока Вас-"жаренный петух клюнет"..,тогда обычно у всех, и запал и скорость появляется. Я не удивлюсь если ради Вас любимой,у Вашей мамы, был и бизнес и разносторонние интересы. А теперь смысл потерян,вот и продолжает "бег"...,по "заданной троектории",от одиночества души...

если бы мама не заработала вам на квартиру и т.п., вас бы одолевали вопросы не о смысле маминой жизни-гонке, а о вашем выживании в этом

мире.

))))))))))))) теперь продолжите тему с одной поправкой. Квартиру я купила себе сама )))...... представляете бывают такие вещи Чел се покупает сам квартиру, обеспечивает себя сам и при этом еще и задумывается о смысле ..... ага

ах, простите, я должна была понять, что вы все сделали для себя сами, не благодаря маме, а вопреки, и вообще, до вас вообще ничего не было...

ваша мама просто одинока и ей хочется семью- внуков!!! как это и положено природой, а их нет , а инфантильная дочурка тяготится даже мыслью о том, что о ком-то надо заботиться.

смысл жизни в том, чтобы жить -это не я сказала...,

а з.фрейд сказал, что когда человек задает вопросы о смысле жизни-он болен...

почему не грозит ?...... на мой взгляд, чел, который на собственной шкурке не испытал "видимость успеха" и не пришел опять же на собственной шкурке, к выводу, что кайфа от этого нет, особого права не имеет заявлять о том, что это так. ... Зачастую такие заявления - это всего лишь философские рассуждения, которые чаще всего основываются на "рад бы в рай, да грехи не пускают".....

так что вариант успешной жизни, признанный социумом, - опробован. И опытным путем сделаны соответствующие выводы))), не оч приятные

Знакомая теория. Основываясь на представлении о человеке, как последней сволочи, которая обязательно гребёт под себя, была поставлена задача мгновенного разрушения экономики России. По истечении 10 лет экспериментаторы вдруг обнаружили, что идея о том, что "всё украдут без меня", которая "сводит с ума народы", в России действует не слишком успешно.

Таким образом, россияне в большинстве своём недостойны того, чтобы судить о морали в деле достижения успеха в жизни с точки зрения Вашей (не вашей, конечно) теории.

А потому, можно на это быдло не обращать ни малейшего внимания - оно просто завидует, и желает отнять и поделить, как герой повести Булагакова.

И вот тут вдруг выясняется, что все, кто стремился отнять и поделить давно уже отняли, и поделили. Таким образом, герои Булгакова - это именно преуспевшие люди.

И теперь получается, что доверять им как Шариковым судить о том, что понимать под словом "успех" дать нельзя - они ничтожны в своём желании отнять и поделить, что уже доказано.

В то же время, те, кто не уподобился Шарикову не могут судить об успехе по причине того, что они никак не преуспели, и не могут иметь об успехе никаког...

ну идею я не украла, это вывод по жизненным наблюдениям... правда на бытовом уровне, без большого размаха. Думаю, что здравое зерно кроется посередине , между тем что говорите вы и тем что говорю я ...))

Идея не Ваша, Вы её впитали не задумываясь. Вы её высказали. Получается, что человек, который не добился успеха в том смысле, который в это слово вкладывается сегодня, не имеет права судить тех, кто этого успеха добился. И это в принципе верно.

Теперь я объясняю Вам, что шариковы различной степени осабачивания не имеют права судить о том, что такое успех. Причём, в любом смысле, независимо от того, в сегодняшнем значении или значении 19 века. И с этим тоже трудно не согласиться.

Таким образом, возникает ситуация, когда термин "успех" полностью теряет свой смысл. Нет определения этому термину. Некоторые встреченные мной на просторах Интернета так и говорят: "Успешный человек - термин мошенников". Не имеет права на жизнь. Каждый его понимает по своему. И никто не вправе судить о степени успешности того или иного человека.

знаете, с тем же успехом можно сказать и Вам, что идея не Ваша, что Вы ее ухватили где-то за хвост...

кстати, понятие успеха вещь довольно относительная, речь совсем не идет об определенном, утвержденном кем-то наборе .....

диалог из жизни, не виртуальной. я: У меня было достаточно денег, чтоб понять что счастье действительно не в них .собеседник : Ха! у тебя был самолет?...я: Я не сказала, что был самолет я сказала, что было ДОСТАТОЧНО, чтобы сделать вывод, что к самолету стремиться не нужно.......

так вот этот уровень ДОСТАТОЧНО, он у всех разный. Кому-то необходимо поработить платену, кому-то купить лишнюю пару туфель - это совершенно неважно. Важно то, что вывод человек сделает сам, а не прочтет его в каком-то авторитетном источнике.

А если человеку самолёт изначально не нужен?

Как мне, например, и не только мне. Мне и автомобиль не нужен... разве что на рыбалку съездить, и заработать извозом (заработать - означает, что автомобиль - это средство производства, и ничего более).

Да и на рыбалку ездил без всякого автомобиля на теплоходике и автобусе. Так что, дело лишь в некотором большем удобстве, за которое нужно платить. Не более того.

Итого, успех, выраженный в материальных достижениях и завоеваниях - фикция в большинстве случаев. Люди стремятся к обладанию материей по совершенно необоснованной ничем, кроме идеи (выделиться, быть крутым, и так далее, то есть, казаться, что с материей не связано никак).

Уходим в идеальное представление об успехе, и тут начинает действовать Ваше правило, согласно которому тот, кто не имел материального успеха не имеет права об успехе судить вообще.

Опять возвращаемся к тому, что термин "успех" - происки мошенников, и не более того. Напёрсточники так свои жертвы называют, пока не обалапошат и не оберут до нитки.

выглядеть хорошо - это не показатель. это природная предрасположенность вполне может быть, да и достижения косметологии )))...

показателем верно угаданного маневра больше является внутреннее удовлетворение... его, конечно ни измерить ни взвесить невозможно, оно внутрях сидит)

Даже самый щедрый генетический подарок легко испортить )

Когда у меня хорошее настроение, двадцать лет с лица долой)

А горе, грусть, тоска старят молниеносно

хорошо одеваться и зарабатывать деньги я итак умею. Для этого равняться ни на кого не надо, потребности сами свое сделают...... речь вообще-то шла не обь этом речь шла о " Я же понимаю, что всем этим я прячусь от жизни. Я боюсь остановиться. Я боюсь перестать строить-перестраивать, бегать по магазинам, искать то чем я могу заполнить жизнь. Я просто убегаю от чего-то....."................. но этого , как и в жизни, лучше не замечать )))

Викторя, вы мамину гонку на свое ковыряние в "маминой гонке " заменили. Вы свою то цель понимаете? Маме помочь(утопия),умность показать ( не умно), самой "бежать" по жизни надоело( так тормознись, или страшно как маме остановится?). Или лапшу просто повешать, чтоб заметили?

"от чего-то..."? От ОДИНОЧЕСТВА!

а вы не заметили что речь шла совсем не о взаимоотношениях с мамой?

Детка! Вы - не замужем еще? Наверняка у Вас еще и детей нет?! Когда все это произойдет, услышите от своих детей ИХ мнение о Вас......

Конечно, заметила, речь шла о ВАС, любимой. Хотела достучаться до Вашего сердца, потому что сама маму похоронила, возможно, когда-то и Вы поймете хоть что-нибудь, но не сейчас...

ни бред же вы написали....)))) ... мне сорвершенно все равно сидит она перед телевизором или носится ... мне бы хотелось чтоб она была счастлива. А не думала о том, что своими действиями убегает от жизни. ...

но судя по всему Вы определяете внутренний комфорт на основании привычной вывески: если нарядная то значит все хорошо, если не нарядная то, можно начать охать и ахать....

так что, учитывая что говорим с вами из разных измерения, предпочту с вами во всем согласиться.....

Мне тоже неприяно и больно было читать все это, потому как я в Вике увидела во многом свою собственную дочь, которой было много дано, но она так и не смогла этим толково распорядится, на мой взгляд, она получилась неудачница по жизни, не создав хорошей семьи, не ценя то, что имела, очень престижную работу в компаних мирового уровня,предпочла свободу и надомную работу (о всеми последствиями - целиком зависеть от своего работодате, нерегулярная оплата и т.д.), ее профессия это позволяет специалист она каких мало и ответстенно подходит к работе.

Даже квартиру себе купить не смогла, я ей ее купила. Я сама работала всю жизнь, на работу в офис ходила с удовольствием, если что то надоедало, меняла работу на более интересную и денежную. А ей непонятно как это может хотеться на работу ходить. Я, наверное, как Вика к своей замечательной маме, по отношению к дочери часто испытываю то,что я бы назвала "материнская повинность"и Ваша мама тоже, возможно, испытывыает то же самое. Мы очень сильно хотим видеть своих детей счастливыми и удачливыми, гордиться Вами. Многое в Вас было вложено, наша надежда и будущее -это ВЫ. Очень обидно и больно, когда получается вот так...

Елена, а Вы не путаете что-нибудь. Люди старой закалки не могли учить говорить слово "нет", это как раз очень часто и твердо приходится говорить, или научится отазывать.Мои мама и бабушка говорили нет слова "не могу", а говорили, что есть слово "не хочу", так вот и научили всему. Когда перед тобой встает задача, с которой ты думаешь, что не справишься - никогда не отказываться от чего то, что ты не умеешь или не знаешь и пытаться во всем разобраться. И все получится. Я думаю, поэтому у Вас все получилось и бабушке спасибо, в этом и ее заслуга.

Всю жизнь я противостояла и боролась,но сейчас я благодарна ей,я СИЛЬНАЯ.

Я тоже прошла через эту потерю, на своем опыте, несколько лет в одностороннем порядке пыталась поддерживать близость и доверительность в отношениях, поняла одно: старость здоровья не добаляет, а только уносит, причем человек меняется , только в сторону ухудшения характера (наблюдения среди родственников, знакомых и друзей). Я тоже не "ангел". За этот год жизни без мамы поняла, что прожив рядом с ними и привыкнув ПОЛУЧАТЬ эту близость и доверительность, мы не можем перестроиться ОТДАВАТЬ ее. Отдаем мы ее только дочерям. а мамам не умеем.

Я согласна с Вами.))

Ольга, Вы не правы, мама моя тоже родила меня поздно, а папа умер, когда не было 14, и с тех пор я задумалсь, что надо сделать все, чтобы мои родители мной гордились. Никто мне этого не навязывал, но я на своей шкуре испытала: это трудно, но чертовски приятно делать карьеру самостоятьно, хотя и без помощи отца,который был довольно влиятельным человеком. Мама помогала всем чем можно, обеспечивая быт и пр. Потом все внимание и любовь обрушила на внучку, что кажется и послужило причной ее неприятия моих ценностей. Но я была молода и ей была нужнее любимая внучка. Она у меня была редкая мать и бабушка. Она умирала тяжело, когда совсем плохо стало я забрала ее к себе, она не хотела этого до тех пор пока совсем не смогла ходить, я к ней ездила каждый день готовить и убирать, рынок, лучшие врачи, экстрасенсы. Вы знаете что такое лежачий больной? Очень было тяжело (рак), но я не считаю это самыми худшими годами моей жизни, моя мама быласо мной и я смогла ей в какой то степени отдать свой дочерний долг, при этом я продолжала много работать, но все ли я для нее сделала, до сих пор думаю. А от дочи я ничего не такого и не жду. Советы мамы оказались верными, поняла позже

а в каком месте поста написано, что я не состоялась??????? мне вот это интересно...

в ее игрушки (да и вообще, как я понимаю в общепринятые "правильные" игрушки" оч нехило играю, только еще и задумываюсь над вопрос На фига весь этот балаган?... И выжи отлично, что тем кто вокруг этот балаган тоже радости не приносит.

Ваше суждение - это и есть появление обычной средней инфантильности, пардон: поверхностные, основанные на какой-то внешней картинке, которую сами же себе и нарисовали.