Любимая тема!

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.

- И всё вместе значит Фишман?

- Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?

- Я не просто видел, меня даже угораздило на нем жениться!

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай

что-нибудь».

***

В самолёте Бен-Гурион-Одесса.

- Есть ли в салоне врач!?

- Я врач. Что случилось?

- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться

с моей Сарочкой?

В Одессе:

- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать

хотя бы раз в жизни.

- Родителей, Марик, родителей!

***

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

- Никогда!

- И как она к этому относится?

- Никак, она об этом не знает!

***

- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?

- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую...

Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот

встанет...

- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?

- Сонечка, да я таки за сердце...

 ***

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд

смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

- Рабинович, а вы далеко не дурак!

- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

***

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».

- Шо, таки культурная программа?

- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

***

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть

Семёна Марковича после семи.

 ***

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!

- Шо из того, шо я сделал, зачем?

Одесса:

- Моня, Вы женаты?

- Да... Но не очень!

 ***

- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?

- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?

 ***

- Жора, а кем вы работаете?

- Борюсь с земным притяжением!

- Ой! Так вы лётчик?

- Нет, Сарочка, таки грузчик!

 ***

Молодая одесситка приходит к врачу:

- Доктор, мой муж болен.

- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

 ***

- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный

чай или зелёный кофе?

- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!

- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...

- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!

 ***

В одесской библиотеке.

- Срочно дайте мне жалобную книгу!

- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

На первом свидании:

- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...

- Да, ви пейте Жорик, пейте...

 ***

На Привозе:

- Купите своей жене розы!

- У меня нет жены.

- Тогда своей невесте!

- Но у меня нет невесты.

- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

 ***

Две одесские подруги.

- Хаечка, шо-то я так морально устала.

- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

 ***

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.

- Рабинович, это, между прочим, не лапша...

- О чем Вы говорите, никакого сравнения!

 ***

Встречаются два одесских адвоката.

- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

 ***

У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?

В Кустанайской.

- Сарочка, что тебе подарить?

- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

 ***

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание

- Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

 ***

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.

Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман...".

Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: "... и укусила за руку месье Циперовича".

 ***

— Фима, я была такой дурой в молодости...

— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

 ***

Врач–сексопатолог пациентке:

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

 ***

Одесса. Утро. Зaбитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно: Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!

— Хе...Я могу и бруки снять - таки, вам будет зa что держaться...!!!

 ***

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?

— Боренька, честно... мысленно — ни разу...

 ***

Нью-Йорк. Из казино вываливается поддатый мужчина. 

— Ш-шеф… На Привоз… 

— Сэр, это Америка. Ваша страна через океан… Мужчина вытаскивает толстенную пачку долларов. 

— Как ехать, сэр? По Космонавтов или по Бебеля?