Анекдоты про китайцев...на злобу дня!

Анекдоты про китайцев.

  • Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
    - Как сказать по-французски: «Любовь»?
    - L’amour,- ответил учитель-полиглот.
    - А как на немецком языке будет «любовь»?
    - Liebe.
    - А как по-китайски «любовь»?
    - Ай.
    - Ай - и всё? - удивилась девушка.
    - Нет, не всё, - возразил учитель. - Ай - и через 9 месяцев появится ещё один китаец в мире.


  • Интересные данные про китай:
    - Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.
    - Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.
    - Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.
    - Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.
    - Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра.
    - Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.


  • Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
    - Вы вепс?, тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят:
    - Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?. Мужичок:
    - Ой блин! Где же мы вас хоронить-то будем?


  • Телефонный разговор:
    – Алло, это СБУ?
    – Да.
    Бросают трубку. Через полчаса:
    – Алло, это СБУ?
    – Да.
    – Странно...
    Бросают трубку. Еще через полчаса:
    – Алло, это СБУ?
    – Да в чем, собственно, дело?
    – Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать! 

    • #10998
    • Поделиться
    18

  • — Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
    — Четверых.
    — А как на счет пятого?
    — Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок — китаец... 


  • — Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
    — Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
    — И кто же это?
    — До Пинг. 

    • #49521
    • Поделиться
    17

  • Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец:
    - Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества.
    Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
    — Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
    — Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?.. 


  • Ариец:
    - Мы делаем людей чище.
    Китаец:
    - Зато мы мы делаем людей чаще.


  • Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит:
    — Не верьте! Их там двое! 


  • Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
    - Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.
    - А по моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок — китаец!


  • Украинца вызвали в КГБ.
    - Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    - Во время войны я спрятал еврея.
    - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
    - Да, я прячу китайца.