Любимая тема! 22.02.2023

Абалдеть, но... читаю:
- На днях купила первый раз пряники "Бедный еврей". Пряники сырцовые из пшеничной муки первого сорта. Производитель ООО "Дедушка Цой" город Красноярск.
Вт так, а кто-то смеётся :-)

"Я брал разгон" - это знакомо :)))))

"300 еврейцев", где некий президент играл самого себя. Эпизод на минуте 14:20. Сюда вставить видео не удалось.

https://www.youtube.com/watch?v=aJ3tZdMxrOc

— Сёма, представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65. Но я очень богат! Как думаешь, мои шансы увеличатся, если я ей скажу, что мне 50?
— Яша, твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

— Марк Львович, ну вы же юрист и должны знать, что можно, а что нельзя...
— Я юрист и прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

Все средства хороши, но наличные лучше.

Я не хочу финансовую подушку, я хочу финансовую кровать с финансовым комплектом постельного белья в финансовом огромном доме на берегу финансового океана.

Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, cпособные творчески расти!
Берштейн:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните.

— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…

***   ***

— Сёма, Ви слышали, шо вчера ночью у Наума Соломоновича, прямо с окна пропала целая каструля из борщом?
— Ого...?! белая из вишенкой на боке?
— И откуда Ви таки знаете за вишенку?
— Так та каструлька пропала неделю назад... из подоконника Розы Львовны, но тока с компотом!

***   ***

СССР. Одесса. Лектор читает лекцию о культуре половых отношений:
— Товарищи,безобразие! Одесса занимает в Союзе второе место, по семейным изменам!
Вдруг голос из зала:
— Как это так, я своей дорогой супруге никогда не изменял!
Другой голос.:
— Вот из-за таких придурков,Одесса на втором месте...

— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…

***   ***

— Сёма, Ви слышали, шо вчера ночью у Наума Соломоновича, прямо с окна пропала целая каструля из борщом?
— Ого...?! белая из вишенкой на боке?
— И откуда Ви таки знаете за вишенку?
— Так та каструлька пропала неделю назад... из подоконника Розы Львовны, но тока с компотом!

***   ***

СССР. Одесса. Лектор читает лекцию о культуре половых отношений:
— Товарищи,безобразие! Одесса занимает в Союзе второе место, по семейным изменам!
Вдруг голос из зала:
— Как это так, я своей дорогой супруге никогда не изменял!
Другой голос.:
— Вот из-за таких придурков,Одесса на втором месте...

+++++

Забавно, спасибо.