Убить Мессалину

Однажды жена римского императора Клавдия Мессалина впала в сплошное блядство, и начала прелюбодействовать. Такое, в принципе, в древнем Риме случалось и раньше, и народ не особенно удивился. Жизнь даёт повод. Сериалов нет, смартфонов нет, книг толком нет нормальных А тут по твоей улице центурион мускулистый идёт, какбэ невзначай, с обнаженным торсом.

Уж и не рада, уж и после работы - а прелюбодействуешь и прелюбодействуешь, как папа Карло.

Говорят, что у Мессалины был свой личный бордель, и там она сама работала как проститутка, причем брала плату как обычная девица, а не как VIP.

И как-то императрица устроила соревнование со жрицей любви Сциллой - кто обслужит больше клиентов за ночь. Сцилла обслужила 25 и спеклась, а Мессалина замочалила аж 50 со скучающим видом.

"Да они у тебя скорострелы все" - злобно прокомментировала Сцилла, но признала себя побежденной.

Мессалина же сказали, что -ули, она могла бы и 100.

Но это были понты, конечно.

А император не знал типа. Ему боялись рассказывать, какая у него жена пробл....

Вы бы смогли?

Ну вот, там тоже никто не смог.

Однажды Мессалина захотела трахнуть актера Мнестера. Тот отказывался от своего счастья. Тогда Мессалина сказала мужу - дескать, Мнестер ей не подчиняется (мудро не став уточнять, в каких вопросах).

Император Клавдий вызывает этого актёра, и говорит ему грозно:

- Слушай ты, ...Ты что себя, вообразил Джигарханянусом и Табаковусом?

Тебе моя жена отдает приказания, а ты брезговать изволишь, сволочь?

- Ээээээээ...ну она...этого...того...значит...

- И знать не хочу, чего она. Подчиняйся.

- Но я не смогу за ночь 50 раз, о цезарь.

- А ты смоги. Дело ведь не о сексе идет? Небось 50 раз в магазин сходить? Ничо, сбегаешь, ноги-то молодые.

Ну и, короче, пришлось Мнестеру ублажать Мессалину и так, и эдак.

А другой любовник Мессалины носил с собой ее туфлю, которую чуть что, доставал из одежд и целовал.

Такой вот  фетишист.

Представьте себе у нас подобное, да Боже упаси.

Депутаты Госдумы вместо того, чтобы бюджетные деньги пиз-ть, как положено православным, ходят по Москве и туфли целуют. Ужас же настоящий, не приведи Господи.

Клавдий, кстати, был праведным человеком. Он всячески критиковал римскую знать за блядство, и призывал к умеренности. Но то, что его собственную жену ... у него дома на их супружеской постели, он знать не хотел.

Такой вот был этот император.

Праведный и добрый, но одновременно полный мудак.

В общем, в Риме творится страшное.

Сплошной порнофильм. Те ... этих, а эти тех.

А потом ещё и вон тех тоже.

Ячейка семьи уничтожена.

Которые прекрасного поведения, на них как на дураков смотрят, пропускающих лучшие моменты своей древнеримской жизни.

Мессалина всех трахает. Кто не хочет - догоняет и тоже трахает. А ей, как императрице, между тем, отдают почести и ставят статуи ручной работы.

Мессалина смотрит на статуи, и хочет их трахнуть.

Вконец девушка озверела.

И всё бы оно было ничего, но решила Мессалина вместо мужа возвести на трон своего любовника Гая Силия. И управлять вместо него. Заставила Силия развестись с женой, змея древнеримская.

Но тут о заговоре донесли Клавдию. Клавдий колебался. Он говорил

- "Ну мож, если бы она стала бы меня убивать, она бы в процессе передумала? Девочка-то приличная, из хорошей семьи".

И тогда один из фаворитов Клавдия от имени государя императора отдал приказ арестовать Мессалину по обвинению в супружеской и государственной измене. А то бы муж хрен когда на такое в принципе решился.

И короче, приговорили Мессалину к смерти.

Спрашивают последнее желание. Пара оргий, говорит она, но чтоб помасштабнее  Когда ж ты насытишься, спрашивают её. А через лет десять, отвечает- слишком, мол, я горячая, и мужиков люблю.

Тогда ей предлагают убить себя.

Мессалина вежливо отказывается, и тут её моментально закалывают кинжалом за просто так, без политесов и всяких там уважений.

И всё.

После этого Клавдий женился на другой: и другая жена, говорят, ему как-то грибков подала, он поел их и помер.

Так что думайте, на ком жениться - на бляди или на праведнице.

Результат-то один: но в принципе, как гласит древнеримская поговорка, лучше есть пирог с друзьями, чем говно в одиночку.

А мораль тут такова: даже во времена свободной любви можно было пролететь на блядках.

Будьте осторожнее.

* Селфи Мессалины из древнеримского инстаграма.

Вот такие фотки она, стерва, в Инет выкладывала, типа лица не видно - но все знали, что это сиськи жены императора.

А император-то в инстаграм не ходил, старый мудак