Пятая графа

Евреи не случайно называли себя «инвалидами пятой группы». Группы, не существующей по медицинским понятиям. Но «пятая группа» – это группа людей, подпадающая под «пятый пункт» – знаменитую пятую графу в анкете.
Пятый пункт в паспорте –
место записи о национальной принадлежности человека, бывший до его упразднения настоящей Голгофой для евреев.
Можно по случаю вспомнить грустную шутку главного режиссера Театра на Таганке Юрия Любимова. Он так рассказывал о причинах запрета властями его спектакля «Павшие и живые»:
«У комиссии ЦК были претензии к спектаклю по трем пунктам,
из которых главным был «пятый».
У евреев были свои отношения с властями. Как и во все века,
они преданно служили стране,в которой жили. Но государственный
антисемитизм накладывал на эти отношения свой негативный оттенок, и это, как обычно, отражалось в еврейских анекдотах.

– Рабинович, вы – член партии? – Нет, я – ее мозг…

Такое же скептическое отношение было и к провозглашенной политике строительства социалистического государства.

 – Рабинович! Вы хорошо устроены в жизни. Не могли бы вы пожертвовать часть своих доходов на строительство коммунизма?
      – О-о-о! Это – очень серьезный вопрос. Я должен посоветоваться
со своей женой.
Через день у Рабиновича спрашивают:
– Ну, что сказала ваша жена?
    – Вы знаете, она у меня спросила: «Если у них нет денег, зачем они это  строят?

Но при этом успехи евреев в науке, культуре и спорте всегда
с помпой отмечались советской пропагандой.
Матч на первенство мира по шахматам между Ботвинником и Талем – борьба двух иудеев во славу русского оружия.

      Еврейские анекдоты очень чутко реагировали на мировую
политическую конъюнктуру, связанную с еврейским народом. Американский историк и публицист Виктор Снитковский даже издал в 2008 году книгу «История СССР в еврейских анекдотах». К примеру, в
конце 60-х гг. появился целый блок анекдотов, отражающих щекотливую ситуацию, в которую попал Советский Союз в связи с Пражской весной, конфликтом на острове Даманском и Шестидневной войной на Ближнем Востоке.
  Страшный сон Брежнева: «Он стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним Красная площадь, битком набитая чехами, едящими китайскими палочками мацу с фаршированной рыбой».

  Когда Cоветы стали понемногу выпускать евреев в репатриацию,
в стране возникла проблема «сионистов».

   – А как узнать, кто – еврей, а кто – сионист?
– Очень просто: кто остается в СССР, тот – еврей, а кто уезжает
в Израиль,тот – сионист.

Для антисемитов была приготовлена другая формулировка:
«Сионисты – это те, кто хотят освободить СССР от евреев».
  Возможность уехать евреи чаще всего воспринимали с восторгом.
Они, как правило, были прекрасными специалистами и знали цену не только себе, но и своим детям.В родильных домах новорожденным еврейским детям на попку сразу ставят знак качества: они идут на экспорт.
Многие далекие от иудейства люди сожалели, что у них нет возможности, как у евреев, бросить этот советский бардак и уехать из СССР. Даже частушка такая появилась:

Ой, ты -Ваня! Милый Ваня!
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье:
Мне в Израиль хочется!

 С проблемой выезда появилась и проблема отказа в этом выезде.
– Рабинович, почему вам отказали в репатриации?
      – Они боятся,что я разглашу наши технические секреты.
– Какие «секреты»?! Запад обогнал нас на десятки лет!
    – Вот они и боятся, что именно этот секрет я и могу раскрыть!

Возникла и проблема получения так называемого «вызова» от близких родственников – граждан Израиля. Немедленно появился анекдот.  В виде вопроса,ответ на который был заранее известен.
- Как вы думаете,что лучше: иметь дальних родственников на Ближнем Востоке или близких – на Дальнем?

Слово «вызов» стало одним из самых популярных в еврейской среде.  В опере:

– Хаим, ты все понял? Онегин послал Ленскому вызов.
      – На него одного или на всю семью?

Потом пошла мода на газетные объявления.

«В русскую семью требуется зять-еврей на выезд»

Однако вскоре выяснилось, что существует значительная прослойка еврейского общества,которая вообще не собирается трогаться с места.
– Не хочу я никуда ехать. Все хотят – жена, дети, теща, тесть,
один я не хочу!
      – Ну, так пусть и уезжают, а ты оставайся!
– Не получается: я – один еврей в семье.

  А вот еще одна, весьма специфическая форма отказа.

– Семь лет просидела в отказе, пока уговорила мужа ехать.

СССР прервал с Израилем дипломатические отношения, но стал налаживать отношения с палестинцами.

– Дети, у нас в школе завтра будет арабская делегация. Абрамович,
Кацман и Иванов по матери, - можете на занятия не приходить .

Когда в конце 80-х началась так называемая «Большая алия»,
в Израиль хлынули сотни тысяч репатриантов. Ехали все, и всех
встречали в Израиле с помпой, широко освещая весь процесс
в прессе. В Израиле тогда появилось много известных в мире деятелей науки,техники, культуры. Как говорили тогда, «по количеству лауреатов Ленинской и Государственной премий на 100 000 населения Израиль уже обогнал СССР».
  Как всегда, отъезд евреев быстро стал предметом зависти неевреев.

– Ох уж эти евреи! Как для себя – так выдумали сионизм и драпают
в свой Израиль. Как для нас – так придумали марксизм, чтобы мы строили конец света в одной отдельно взятой стране .

Как было отмечено в одном из анекдотов, Карл Маркс тоже решил вернуться на свою историческую родину. Узнав об этом, Моисей вернул свой народ в Египет.
Об огромной массе приезжающих в Израиле говорили с радостью,
но и не без иронии. В аэропорту Бен-Гуриона из самолета в кресле
выносят столетнего старика. К нему подскакивает журналист с микрофоном:

– Дедушка, а зачем вы приехали в Израиль?
      – Я… это… хочу… это… хочу умереть на своей исторической родине.
– Ну-у-у-у…?

Но с появлением сотен тысяч репатриантов возникла проблема
трудоустройства многих высококлассных специалистов, занимавших в СССР в свое время высокое положение.  Это немедленно отразилось в анекдотах.  В Иерусалиме на улице разговаривают две болонки, и одна говорит другой:
– А ты знаешь, в Москве я была овчаркой…

Появилась возможность сравнивать жизнь в Израиле с жизнью
в СССР.

– Ну, что, Рабинович,чувствуете вы себя в Израиле евреем?
    – Еще как!
– А в СССР вы чувствовали себя евреем?
      – Еще как!

Но при всех условиях комфортности, в которых оказались евреи, люди
пожилого возраста не очень спешили учить иврит, рассчитывая, что уж свой век они как-нибудь проживут и без него: на работу им
не устраиваться, везде всегда найдется кто-то, кто ему поможет
в трудную минуту.

Стоят два пожилых еврея в Тель-Авиве на улице Дизенгоф.
Рядом останавливается машина, и водитель спрашивает, как проехать на бульвар Ротшильда. Евреи пожимают плечами, всем своим видом показывая,что они ничего не понимают. Машина уезжает.
  – Ну что, Хаим, – говорит один из евреев, – помогло ему его знание иврита?


Но прошло время, и из Израиля пошли письма, что репатриантам
приходится совсем не просто: проблемы с квартирой, с работой.
Приехавшие очень быстро столкнулись и с израильским чиновничьим  бюрократизмом.  Особые проблемы были с системой социального страхования.
– Как ты думаешь, если мы поедем в Израиль, моему мужу дадут пенсию по инвалидности?
    – А что с ним?
– У него нет двух ног.
    – Ну, если он сможет это доказать, тогда, конечно, дадут!

Появились специфические анекдоты и в СССР.
– Рабинович, почему вы не хотите ехать в Израиль?
    – Зачем? Мне и здесь плохо.

У советских евреев возникла надежда, что и в СССР как-то можно будет прожить.
  – Скажите, – спрашивает еврей какого-то докладчика на общем
партийном собрании, – а когда все уедут, для тех, кто останется, будут какие-нибудь льготы?

А потом даже пошел слух,что появились возвращенцы.  Единицы, но появились. Тут же этот слух прокомментировал анекдот.

В Средиземном море встречаются два корабля. Один везет в Израиль репатриантов, другой – возвращенцев в СССР. На обоих кораблях на палубе – евреи, и все делают друг другу один и тот же жест,- крутят пальцем у виска.

  Анекдоты из комментов.
Брежневу надоело лежать в гробу. Решил посмотреть как живут москвичи.
Погулял по улицам Москвы, Заходит в подьезд, и звонит
в одну из квартир. Ему открывает кудрявый мальчик и спрашивает:
- Что вы дядя хотите?
    - Да вот хочу посмотреть как вы живете.
Заходит смотрит квартиру и говорит: - Хорошо живете, да.  -Это я для вас мальчик сделал, -Леонид Ильич, запомни..
- Мама,- кричит мальчик на кухню. - К нам дядя Леня из Канады приехал.

    Хаймович ведет одесский трамвай. Вдруг к нему в кабину врывается террорист с автоматом:
-
- А ну, гони в Финляндию, быстро!    -- Вы что? Это же трамвай.
-- Гони, а то хуже будет!    -- Хорошо,хорошо,только уберите автомат, - и объявляет в микрофон: -- Следующая остановка -- Хельсинки!!!
--- Граждане,та куда вы столько набиваетесь?! - трамвай же
не резиновый!

 Евреи СССР вызвали на соревнование Минстрой, обязавшись сдать
государству квартир вдвое больше чем последний!

   - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
      - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.

Объявление в газете : «Выйду замуж за еврея любой национальности!
  Там же:  - Меняю национальность на 2 судимости!.

 Юмор, наравне с ТОРОЙ, и помог евреям выжить.
Был у меня сослуживец, тогда ещё капитан Юра Матюхин – стопроцентный  русак. Так вот, однажды на политзанятиях офицеров на вопрос

"Что движет прогрессом?" он ответил : "Лень, страх и… евреи".